でも、 

2007年01月25日(木) 0時04分
きっといつか、生き埋めにしないといけないんだろうなあ。
自分で深く深く穴を掘って、そのなかにいれて土を見えないようにかぶせて、きちんとした形で葬らないといけないんだろうなあ。
悲しい。

それでも好かれたくて悲しくなるので 

2007年01月24日(水) 23時52分
なるべく相手に重たい好意をのせないよう努力してます。
最近は普通に恋人と話したり、友人と話したり、仕事をしたりしてきちんと気を紛らわしているし、返事がきてもこなくてもとりあえずは平気だと(本当のところで、多分)思えるようになった。
前みたいにこわくてびくびくしてしまうこともないし、心臓が痛いこともないし、こわくて泣きたくて全部を頭のなかでビリビリに破って黒く消滅させることもなくなった。大丈夫。ほらね、ちゃんといられるでしょ。

自分がきれいにならなきゃな、とすごく思う。
そうしないとまたあえないし、嫌われたくはない。
昔の恋人に対しての気持ちほどじゃなくても、3番目くらいには好きでいてほしいなあ。
変な願望。
でもいちばんになりたいわけじゃない、きっと。
私の一番だって(一番にも色々な見方があるけれど、)きっと彼ではない。
誰か彼をしあわせにしますように。
またふたたび、自分を幸せにしようと彼が思えますように。
誰かと一緒だと共倒れしてしまう、なんて、悲しい欲望や考察は消えますように。いつか。
消えなくてもいいから、抱えて、こんなに一人でもじゆうに幸せになれる、ということを知りますように。
ひとりぼっちの素晴らしさ(たとえばひとりだから誰かといれるということ)を、いつかわかると、いいのに。
でも無理なのかな、ひとりよがりの(妙な)願望だとわかってはいるけど。

いつかまたあいたいなあ。
一緒に散歩とかしたい。あたたかい平和な公園へいって、単純にくうきと記憶と景色を共有したい。

でもあいたいひとがいるっていうのはいいこと。
私自身の生活にあかりを灯してくれるし、いつか、の、希望になる。
ね、ほらこういうこと。いつか思って、感じて、そういうしあわせを手に入れるといいのに。

しあわせ、 

2007年01月21日(日) 23時44分
たくさん思うけれど、私は本当のところどうなりたいのかわからない。

Uさんは怖い。
おんなのひとをたくさん侍らせて、それによって自己確認をして、どんどん自分を削っていく。
そんな事でしか(すべてを)凌げないのか、と思うと痛々しい。そして私も痛い。
ほんとうはそんなことしたくないんだと思うし、本能に従う馬鹿のふりをすることで免罪符を作っているようにしか見えない、可哀相な人。

でも自分がどうなりたいのかもよくわからないので、とりあえずニコニコ笑ったりしてる。
ほんとうの意味で好かれたいとは思うけど、別にふと元に戻ったときに、ほんとうはいらないんだよなあと(静かに)に思ったりもする。
日々退屈なだけなんだと思う、何となく手に入りそうにないものを欲しがるときって。

彼の昔の日記を読ませてもらったけど、恋人みたいなひとだなあと思う。
恋人っていうのは私の恋人のこと。
昔から彼と恋人は感じ方や観点が似てる、と思っていたけれど(持ってる世界とかね)
昔の彼はほんとうによく恋人に似ていた。
すべてを傾けて、自分をどれだけでも費やすやり方。
ひと慣れしていなくて、受け入れられるように努力するひと。

どこで、と考えるとやっぱりきっと色んな風なことがあったんだろうな、と想像するしかない。
私は彼のことをすきだけれど、それが本当にならないように気をつけてる。

きっと私の知らないあいだに、色んな術をみにつけて、そしてそれらに恵まれてしまったんだろうなと思う。可哀相。恵まれることって何でいつもすてきなことばかりじゃないんだろう。
誰か彼を幸せにしますように。彼があんな風に自分を痛めつけなくても、平らにいきていけるようになりますように。誰のことも好きじゃなくても、もう(いっそのこと)すべてを諦めてしまえますように。
ほんとうはひとりぼっちでも生きていけるんだよ、と、たとえば私が言ったとしても、それはきっと通じない。
彼の上を通ってすべっていく。
きっと彼はその、自分の表面を撫でていったものに目線を配ることくらいはするかもしれないけれど、手に取ろうとか、ちゃんと確かめようとかしない。
私は(私のことばは。そして存在は。)無力だし、何も届かない。

もっとちかくの人間だったらよかったのに。悲しい。
そして私がもっときれいだったらよかったのに。
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