あせる、あせる。 

2006年02月27日(月) 0時38分
自分に足りない部分とか見えたり、
果たしてやっていけるのか?という不安があって、
あせります。

でも、今できること、今やらなきゃいけないこともある。
あせっても意味ないのに


友達への不満は募るし、認めらないことへの苛立ち、非難への葛藤。
はっきり言って、最悪。どん底。

最悪なのは、非難してきた友達対して

「自分がどれだけすごいと思ってるの??」

っていう悪の心が芽生えているところ。

できれば、しばらく会いたくないところです。


未来が、見えそうで見えなくて不安。

色々、考える時間が必要なのかもね。。

自尊心。 

2006年02月19日(日) 19時12分
やっぱりすごい人を見ていると、自分のへぼさにへこむ。

そういうことって「無駄」って分かってきて、
自分のペースで頑張ることの大切さにきずき、
昔よりへこまなくなったけど、でもやっぱり落ち込む。

うーん。
あたしは、何かを頑張っていないと「自尊心」が保たれないらしい。

やばい。

ちゃんと4月から頑張れるといいな。

プレゼンフェスタ 

2006年02月19日(日) 19時03分
今日は、プレフェスに。
Hちゃんが言っていた事は、あたしにも心当たりあるプレゼンでした。

しみじみ「自分のため」だけに何かをするっていけないって思った。
いつかは行き詰まる。

やっぱり、誰かに喜ばれることって大事だ。
人のため・社会のためっていう視点。

怖いほど、身にしみる。


大学に入って「後悔」は多い。
「あの時ああしておけば」っていう気持ち。
でも、「得たものもある」ってことを忘れずにいよう。

向上心、行動力、相手を思いやる気持ち、
人と話すことも、一人の力は弱いって言うことも、
できることをやること、約束を守る…大切さも
何も知らなかった。

あるスポーツ選手の言葉。
「今」を生きないと「未来」はないこと。
「今」を生きよう。

素直じゃない。 

2006年02月13日(月) 23時03分
素直じゃない。
会いたいのに、会えない。

素直じゃない。
会いたかったら、会いたいって言えばよいのに。

素直じゃない。
勇気がないだけ?

素直じゃない。
もう会えないよね、きっと。

どうすれっば良いか分からないけど、
会いたい想いは募っていくばかり。

素直じゃない。

もやもや 

2006年01月24日(火) 21時55分
運気が下がってきた気がする。
思い込みのせいですかい???

とりあえず先々月、先月は、あたしにとってリハビリ期間のようなもの
すんごく落ち込んでたから、とにかくめっちゃ楽しみまくった。

浮かれすぎだったな

でも、もうすぐ社会人。
さらに、浮かれたあたしを受け入れてくれるのは
家族か、大学の友達くらいだろう。

だから、もうちょい落ち着きを持とう。
冷静さ??かな。

あたしの課題が良く見える。

妥協しない。
計画性を持つ。
相手本位になる。
自分の発現に責任持つ。
スケジュール管理。
整理整頓。
自己管理(栄養・睡眠とかね)。
段取り力。
体力をつける。
気配り。
前日準備をきちんとする。
約束・時間は守る。
情報収集能力をつける。
聞く力をつける。

きゃーってなりそうなくあい。。。多いな。
そして凹む。

1年後の自分がどれだけできるようになったかみものだわ。

上下でいうのはいやだけど、
やっぱり、世の中すごい人もいる。
でも、モチベーションも低い人がいる。

あたしは、環境に振り回されやすいから
人に流されないようにしよう。


そして、自分がもっているものを認めて上げられるような日が来ればよいな。
あたし、劣等感が強い。

明らかに、何もなかった4年前よりは成長したのにね。

ポジティブは大事だ

プレゼン。 

2006年01月18日(水) 22時13分
とりあえず≠フプレゼンは完成。

でも、これから妥協するか、しないかの瀬戸際。

うぅ。。。つらい(><)

いらいらが募ってます。最近。

旅行の段取りのイライラと、ある人に自分の欠点を指摘されたイライラ。

どちらも、自分の段取り能力の悪さのせいなんだけど、イライラ。



特に、後者は「自分はどれだけ頑張ってるの?!」って言いたくなる。

でも、きっと八つ当たり。でも会いたくないな。

冷たい態度とっちゃう自分が想像できる。


これも半分は、ホルモンバランス崩れているから。

食事、適当になっちゃったからな。


プレゼン、完成しない。

とりあえず、8完成させないとな 涙。

期待と不安。 

2005年12月20日(火) 23時56分
一人になた時、ふとよぎる。期待と不安。

『今』がある程度楽しい分不安。
もちろん期待もある。


きっと、会社を最終的に決めたのは
『きっとこの会社に入ってもできないことだらけ』(んでも努力したらできるだろう)
『実力つけて転職したらよい』
『完璧な会社なんてない』
『これ以上良い会社がみつからないだろう』
ということがあるから。


あたし、最近思う。
きっとはずせなかった膾炙選びのポイントって
『何らかの形で社会貢献をしていること』
『夢をかた人がいること』


この2つ、多分あんまり感じられない。
多分トップとか思ってたとしても、
『共有』されていない感じだ。


きっと、トップが直接語ってないってことと、規模が大きいってこと。
お金は大事だけど、お金だけのために働くのは辛い。



。。。いかにしたら、楽しく仕事ができるのかな?

決して、今の会社の価値観も否定できないけれど、
納得もできていない。

目標じゃあなく、手段でしょ??
っていうのがあるから。 



あたしの見ている夢はでかい。
実力をつけないと。。。思う。


早く、働きたいとあせるきもちと、不安と。

『期待』もあれば、その分『不安』もある。
その不安にいかにかつかが、大事。

よし、卒論に集中だぁ。

何かね。。。 

2005年12月08日(木) 19時37分
ひたすら、会いたい。
たまに、思い出してしまう。

そもそも、思い出す意味が分からんし

いいかげん、忘れたほうがいいよね。
っていうか、いい加減忘れたい。

ひそかに、好きでいるから、尚辛い


最後にもう一回会いたいな。
偶然でも、一瞬でもいいから会えんかな。

もう一回話したいな

そろそろ、新しい人見つけんと体に悪い。。。

切なすぎ。 

2005年12月08日(木) 0時52分
会いたいよ。
って思ってもしょうがない。


こんな気持ちでいてもしょうがない。
会いたいって思うのは、贅沢なのかな?

切ない気持ちは募るのに、届かない。
行き場がない。



そろそろ、忙しくなること考え出したくなった。
忙しくしたら、忘れられるもんね。。。

昨日、今日落ちてから。。。 

2005年12月04日(日) 0時36分
昨日、今日すごい落ちた。
すんごい嫌悪感。
すごい、もう会いたくない。


でも、この先もこういうことあるだろうし、
もっと上手く立ち回らないと。。。と思う。

ずっと、落ちててもしょうがない。
明日からは、気持ちを切り替えて明るくすごそう


『誠実』であること。
これ、4月から働く会社の行動理念。

最初はあんま魅力を感じなかったけど、
よくよく考えたら深いと思う。

誠実であるには、『責任』をとらなきゃいけない。
責任取るって、言葉にするより難しい。

最後まで逃げちゃいけないんだもんね。
あたしの課題だな。

最後は中途半端になってしまうこと多いもん。
詰めが甘いんだよね。


と、前むきなきもちが生まれました。
あるブログで、ずっと会ってなかった友達からメッセージもらったから。
すごい落ちてた時だから、すごい元気もらえたんだろう。

ソーシャルネットのありがたさを感じた。

うん、頑張ろう。
大学入学当時よりは成長したと思うし。。。

それに、自分に今足りていないところももみえているから
良しよしよう。

うん、明日から頑張れそうだ
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