「ねえ、流れ星が見たいな」冗談で振りかざした指先

February 25 [Sat], 2012, 3:04
消えない、消えない、この想いは特別。
誰にも言えなくて苦しくて仕方ないけど秘密。

伝えたいけど、もう二度と戻れないもの
壊れてしまったものは二度と修復できないもの。

あたしは今でも大好きだよ。
でも、相手はあたしが大嫌いだよ。

違う人と付き合ってみても、違う人を好きになってみても
結局はあの人の事しか考えてないのもわかってしまう。
あの人なら…って考えてしまうの。苦しい…
もう戻れないからこそ、苦しくて切なくて仕方ないの。

変われない、止まったままの時間で過ごしてる。
永遠に待ち続けてる自分が居てる。
これは一生打破することなんて出来ないのかもしれない。

あたしの想い、あなたの気持ち
すれ違ったまま何事も無く過ぎて行く日々に
きっと、いつかは慣れてしまうんだろうけど今は、
変われない自分のままで居たいと思ってしまうんだ。

寂しさを埋めてくれるなら誰でも良いっていうのは
間違いだね、余計に考えてしまって苦しいや…。

君がただ居るだけで生き甲斐になる人が居る事

February 01 [Wed], 2012, 20:36
気持ちが溢れてしまいそうで情緒不安定。
どうしたら良い?どうしたら今を改善する事ができる?

好きという気持ちが抑えられなくなってきてる
寂しさが募り過ぎて他人にぶつけそうになる。
大人になんかなれない、子供のままで止まってる…

薬に依存しなくちゃやってけないよ、本当に。
お願いだから、あたしを安心させてほしい。
あたしだけを見て?よそ見してほしくないんだ…。
ワガママだって解ってるよ、充分に理解してるけど
それでも泣きたくなるくらい好きになっちゃった。

迷惑かけたくないって気持ちと好きが混乱してしまって
何もかもがおかしくなってしまいそう。
明日は精神科に行く予定。そうじゃないと怖くてダメ。
もう、崩れ始めてきてるから時間の問題じゃないかな…

好き、愛してる、嫌い。どれも本当だから混乱させる。
あたしを本気にさせないで…。夢の中だけで良いから
1番を体験させてよ!代わりなんてやだよ…。

言葉には言い表せないけど好きなの。
誰にも渡したくないのに遠くて仕方ないの。
どうしたら距離が縮められるのかな?

要らない人ばっかり近づいてきて本命は離れていく。
どれだけ悲しい事か想い人は気づいてるのかな?

あたしの青春は終わってしまったのかな?

なにかしてあげたくて マネキンになってみた

January 29 [Sun], 2012, 9:27
好きの形ってこんなにも変わるもんなんだね。
あたしが、死ぬほど愛した人は違う子に夢中。
いつだって、あたしは2番目の女な訳で
もしかしたら、あの人もグルなんじゃないかな?
って思ってきたらなんだか怖くなってきた。

助けて、誰か。あたしという存在から逃がして?

この寂しさを埋める方法なんてどこにも無いよ。
どれだけ薬に依存しても見つからない。
頭の中は結局、最後まで冷静なままで
狂ったことなんて何もできない臆病者なんだ。

愛して、お願い。あたしだけを見て?
それだけが唯一の願いであり、あたしの夢でもある。
もう誰かの代わりなんてなりたくなんてない。

精神異常者なのは今年でおしまい。
リキッド中毒も今年でおしまい、何も楽しくなかった。

知ってる?本当に辛いときって誰にも話せないの。
言えるってことは心に余裕があるって事なんだよ?

だから、あたしが愛した人は今が幸せなんだよ。
良かったね!幸せになれて。いつか死ねばいいのになー!
そうしたら、あたしも幸せになれる日が来るかもしれない

単身、都会の町並み 撃ち込んだ音、嫌いですか?

January 15 [Sun], 2012, 5:15
親友だと思ってたけど実は違ったんだなって再確認。
簡単に見捨てるくらいなんだから友達でもないでしょ。

貴女がおかしかった時、ずっと傍に居てたあたしがバカみたい。
それでも男を選んであたしを捨てた癖によく言えたよね。
"振られたくらいであたしを捨てるなんて最低!"だなんてさ。
驚きと苛立ちしかなかった。
あたしがどれだけ愛してたか知ってるのか?
単純で直ぐに他の男を好きになれる貴女とは違うんだよ。

いつだってそう、大切な事はメールでしか言ってこない。
それも大嫌いだったんだよ?知ってた?笑
電話や直接の時に話す度胸もない癖に言わないでほしい。

言葉使いには本当に気をつけた方が良いと思うよ。
精神が不安定な相手に言う発言じゃない。
下手したら刺されるかもしれないからね!笑
貴女の精神状況と一緒に比べないでくれるかな?
本気と遊びとは意味が違いすぎるって事を理解しろよ。

それも理解できないようじゃ、今後付き合ってけない。
あたしはあたしで貴女は貴女で価値観が初めから違う。

だから、ばいばい。今までお疲れさまでした。

完璧なメイクアップ 待ち合わせI’m waiting now

January 13 [Fri], 2012, 22:01
まさか10月から2ヶ月も騙されてたなんて予想もしなかった。
あんなにも愛していたのに、溺愛するくらいだったのに…

人間はこうも嘘を簡単につける生き物なんだと再確認してしまった。
誰も信用なんてできないなって思った。
簡単に心なんて開いてはいけないんだと改めて悟った。

損と特と言うのがあるなら損でしかなくて何も返してもらってない。
夢も叶えてもらえなかったの、憧れてたのに…。

友達と思ってた人だって結局は、あたしがおかしくなったら見捨てる。
その程度の仲だったんだってわかったからショックだった。
あたしはいつだって傍に居てあげたけど、男が出来ると手のひらを返すんだね。
ビックリして言葉も出なかった。もう何もないのかもしれない。

あたしが必死に治そうと努力したってこの様なのに何をどうするの?
全力だった。全てに全力で前を向いてたよ。
何を知ってるっていうの?知らない癖に言われたくない。

最後まで心に壁を作り続ける事になりそう。



適度な距離は迷わせる 信じきった彼女は損をする

January 02 [Mon], 2012, 20:34
どうやらそこで阿呆になる しかしそれでも恋に夢中になる。

全部を改正できるなら生まれる前から変わりたかったな。
あたしは全てダメな人生の中に居てるのも事実だから
こんな事にならなければ良かったって後悔ばっかりしてる。
何一つとして自分の理想なんてなった事なんてなかった。

必死に生きる理由なんて何処にもなくて
何を求め何をそんなに考えて生きてるのかな?
って考えると今、生きてる自分が何なのかとかわからなくなる。
気づいたら独り言のようにぶつぶつぼやいていて
生きる、死ぬ、このどっちかにしか選択肢が見つからない。
苦しくて、助けてほしくてたまらないのに誰にも言えない自分が
いつだって情けなくて本当に弱い生き物なんだと再確認

どうしたら良かったんだろ?
あたしは生まれてきても良かった存在だったんだろうか?
誰かを幸せになんて出来ないんじゃないかって
言いようの無い不安が襲ってくるのは仕方ないこと。
少しでも良いから生きていた証を刻み付けさせてほしい。

あたしが存在していたんだという証拠を下さい。

約束交わさずに、いつかまた逢えるなんてどんな魔法だろ?

December 26 [Mon], 2011, 3:03
言葉の魔法っていうのは、いつだって不思議で
本物なんじゃないかって思うくらい信じてしまう。

祈るだけで救われる訳はないけど、人生に縋りたい。
覚えてたいことはいつも思い出せない事ばっかりで
最終的には全て忘れてしまうんだと気づいてしまった!
だから、人間は成長していけるんだと思えた。
大好きで大好きで大嫌い、ばいばい。

あたしがあの人を好きと想えばきっと好きになれる。
それは、なんとなくだけど自分の中で思えるようになってきた。
好きって本当に難しいなー。でも一緒くらいに悩んだりして
傷ついても共にしたいって願えてしまうんだから素敵。
これから本当に好きになれるかとかわからないけれども
あたしは強いから、きっと変わって行けるんだって思ってる。

だから、離れて行かないで!あたしの幸せ。
このまま連れ去ってよ!!求めてる理想の世界へ

目覚めた心は走り出した未来を描くため

December 14 [Wed], 2011, 23:55
本当に望んでいた未来は、こんなはずじゃなかった。
あたしは素直になりたかったよ。
好きだって人に自慢できるくらい真っ直ぐ見たかった。
なのに意地っ張りだから、結局何も言うこともできなかった。

あたしの本気の気持ちも届く事なく可愛げもないから
また、独ぼっちになってしまったの。
本当は寂しくて、寂しくてどうしようもないのに
誰にも縋れなくて、大好きな人にさえも言えなくて

お互いに信頼しあうなんて無理なんだと解った。
女と話してる姿でさえも嫉妬して、元カノの存在さえも許せない。
それさえも本人に言えないあたしの方が意気地なしで
全部、残酷な言葉で傷つけて相手を苦しめる事しかできない。

大好きで誰にも渡したくないけど、時間は待ってくれない。
逢いたくないなんて本当は思ってないよ。
でも、逢ったら頼りたくなってしまうから我慢するの。
"気づいたらお前とは二度と逢いたくない"って言ってた。

お金だって本当は嫌だったよ。
でも、それ以外に繋がる方法が見つからなかった。
どんな思いで振り込んだか知ってる?
苦しくて、苦しくて死にそうになるくらい辛かった。
他の女の子には、大丈夫だよ!っていって
優しくするんだろうなって思うと気が狂いそうだった。
自分と相手の価値の違いに失望してしまった。
だから"金だけの関係なんだからそれ以上もそれ以下もない"
って、自分を守る為に言ったの。死にたい。

結局、最後まであたしは本当のことなんて言えなかった。
この先の未来なんて何もないのに何を頑張ったら良いのかな?

今のあたしには何も残ってない…。
誰にも心の中を見られたくないから鍵をかけ続けてる。
もう二度と開く事はないのかもしれないな。

「信じること」と「裏切り」は

December 06 [Tue], 2011, 2:43
いつも近くにあったんだね。

大好きな人は平気で嘘を言える人だから
信じるやつが夢をみて騙されてしまうのね。
それでも信じたいと思ってる自分と
もう誰も信用できないと思い込んでる自分が交差して
結局は、矛盾したまま消化不良になってる。

あたしがパニックになるから心配してる振りをしてるだけで
実際は消えて欲しいって望んでるのは理解してる。
2人の幸せを心から祝福なんてできないはずなのに
どんな時でも平然を嘘を言える自分が大嫌い。

本当は嫌だって、その一言が言えたならどれだけ良かったのか。
毎日、後悔ばっかりしながら過ごしているけど
状況は変わらなくて、あたしへの気持ちなんて無いから
他の女と今日もラブラブしてるんだろうなーって考えるの。
酷く嫉妬してるけど、あたしの価値なんてこんなもの!

夢にまでみた幸せなんて始めからなかったよ。
欲しかったのは、貴方の心だけで他は望まなかった。
だから、今日死ねるなら本望だと思ってたの。
この現実からも貴方が他の女の子を愛してる姿でさえも見なくて済む。
それって一番素敵なことじゃないかな?

あの人の目の前で死にたかったけど、うわべだけで止められるなら
忘れられた時にひっそりと死のうと思ってる。
あたしは誰の思い出にもならないから、消えてなくなるの。

嫌な人生だったけど、ほんの少しでも幸せと思える事もあった
だから悩むのは今日で終わり。

心から本当にありがとうございました。

好きな映画は、主人公に来た一回だけの転機を逃した

July 05 [Tue], 2011, 2:16
1ヶ月記念も終わり、真悟の誕生日も終わった。

本当は一緒にお祝いしたかったよ。

それも叶うことなく1日が終わってしまった。

悲しい…。泣きたいくらいに悔しい。

あたしという存在なんて居なくても

真悟はいろんな人が待ってるから必要ないんだ。

どんなに一緒に居たいっていう願望が大きくても

きっと、それほど深く思ってはくれてない。

消えてしまいたいっていう願望と、

このどうしようもない気持ちが要り混ざってしまい

何もわからなくなってしまいそう。

どうしたら、あたしだけを見てくれる?

それとも、もうだめなのかなー?

ああ、涙が出てきた。どうしようもないね。

頼れるものなんかない。
P R
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