記念日 

November 10 [Fri], 2006, 17:51


今日は結婚1ヶ月記念日だ
1ヶ月ごとに記念日を作ってたらきりが無いので何もしないけど、1ヶ月が経った。
彼とその間、会ったのは数えるほどしかない。
今まで、好きな人とは絶対一緒に居れるものだと思ってた。
でも彼とは今まで一緒に過ごしてきた時間のほうが少ない
離れてることがあたりまえでそれ以上の期待もしていない。
でもふとした時、急にこんな人生が馬鹿げて感じる時がある。
何のために必死になってるんだか、何を求めて今の自分がいるんだか。
分からなくなる時がある。
本来なら何事も無く学校に行って平穏無事な24歳の普通の女の子をしてたんだと思う。
でも現実はそうじゃない。
現実は本当にきびしいものだよ。何事も一筋縄じゃいかない。行動一つ一つに問題がつきまとってくる。
でもそれは自分が決めたことで・・・くよくよ悩むなんておかしな話だよ。
少しでもストレスを感じないように、少しでも後悔しないように。。。
少しでも我が子に良い環境を作ってあげれるように。
心がけてることは沢山ある。
でもそぅはさしてくれない悩みや不安は数え切れないほどある。
これが今の現実だ。
人には言えない悩み。言ってしまうと今の現状が崩壊してしまう。
一人で悩み、不安を抱え急に泣くしまつ。
でもお腹の中に居る子供は私の感情を全部知っている。
こんな弱い母を心配しているだろう。
そして私が不安になると子供も不安になるだろう。 だから少しの時間でも笑っていられたらそれで今は満足だ。
これからこの先どぅなろうが、決められた人生を進むだけだ。
過去の話は思い返してみれば、ほんと、ちっぽけなもん。
ちっぽけなことで悩み苦しんだ自分を笑える日が早くきたらいい

そして1日でも早くパパと一緒に暮らせる日がきたらいいのにな

パワフル☆ 

November 09 [Thu], 2006, 17:39


今日も相変わらずな日を送ったけど楽しいことがあった
夕方テレビを見ていると、いつものようにお腹の中で子供が動いてた。
服をめくってお腹をじーっと見てみる
そしたらお腹がポコ!ポコ!っと波打ってたのだ
私のお腹の皮膚を動かすことができるくらい子供の力は強くなったんだね
日々ちゃんは大きくなって行く。力も強くなって行く。
お腹に手をおいてると暴れまくってる中の様子がわかる
今日はお腹をノックしてみるとそれに反応して返してきた。
コンコンコン バンバン!←お腹を蹴る音。
私の行動に反応してくれるようになった我が子。
可愛い
家族が帰ってくるなり我が子の成長をみんなの前で披露した。
お腹に向かってコンコンコン
するとバンバンバンバン!!!!!手やら足で返してくる
家族のみんなも大爆笑だ!
パパに披露できないのは残念だけど しょうがないよね。
ママはしっかり感じてるよ1日も欠かさず、我が子の成長をね

存在価値 

November 08 [Wed], 2006, 16:23
ふいに何かを思いつくことがある。
今日はこのブログの存在価値だ 前から気になってるのだが、
中途半端
内容も中途半端、目的も中途半端そしてなんてったって更新も中途半端。
あぁ〜イライラする
当初の目的はイライラのはけ口だったような気がする。
私は一定のラインを超えると自分の気持ちを押し殺す傾向にある。
言葉にしても物事が現実的に変わるとは思えないようになったらそうなる。
口に出せば出すほど、それはストレスに変わり、自分への不幸マインドコントロールになると判断するからだ。
そんな時、知り合いに気づかれず、こっそり自分の思いをぶちまけれる場所と思って始めたのがこのブログだ
が、何かあってもブログには書かずやっぱり心の中でとめてるじゃないか・・・・・
意味ねぇ。
今後このブログの行方が楽しみだ。

ところで、今日も相変わらずな1日を送った
12時頃に目を覚まし、ヨーグルトと水をいっきする。
何か面白い番組は無いかと新聞のチャンネル欄をチェックする。
ねぇなぁーとあきらめワイドショーを見る。
なんて幸せな生活なんだろう

寒気発生 

November 07 [Tue], 2006, 17:46
今日は寒そうな日でした
外に出てないから分からないけど、木枯らしぴゅーぴゅー
私は四季の中で冬が一番好き。
クリスマスにお正月・・・昔から楽しい思い出がいっぱいあるのだ
寒い寒いと言いながらコタツに入ってアイスクリームを食べる。
最高の一時だ

最近、本当に1日1日お腹が大きくなってくる。
見た目でも分かるぐらいのサイズになった
朝起きると自分のお腹が昨日より大きくなったのが分かる。
ちゃん、猛スピードで大きくなってるのね
それに伴って腰やら尾骶骨が痛くなってきた・・・・・
歩くのも困難なくらい骨が痛む
こんな時期から痛みを感じてたら7,8,9ヶ月なんてどうなるんだろう
怖いが我慢するしかしょうがない。

話し変わって、最近の食べ物のブームはなんてったって、パイナポー
毎日食べたいが、そぅ都合よく売ってないのが現実だ。
缶に入ってるのやゼリーに入ってるのは防腐剤やらで胎児に悪いかと遠慮してるが
生パイナポーを見るといてもたってもいられなくなる
次のブームを見つけるまで当分パイナポーについて語るよ

暇人 

November 06 [Mon], 2006, 18:04
今日はなんだか久しぶりにいっぱい寝たような気がする
最近は体の調子が良いので遊びに行きたい。
でも風邪ひくのが怖くて外に出れない・・・だって風邪ひいて薬飲んだらちゃんが危険だ。
それに冬の風邪はやっかいなウイルスだから薬もきつそうだしね
もしインフルエンザになんてかかってしまったらどうしよう
なんて考えるとむやみやたらと外に出るのは止そう気分に陥るのだ。

最近、あまりにも暇な毎日なので今、自分にできることを考えた。
勉強は今は絶対しない。一字でも活字を読むのも嫌だ。
個人的に無駄なことはしたくない性格だ。今少し勉強に手をつけたところで何の足しにもならないしね。
集中して確実に覚え実践できる時に勉強はしよう。
子供を産み終え学校に戻り、就職までの間がそのチャンスだと思う。
とすると、今自分に何ができるのだろうか?

そうだ!ちゃんのために手袋と靴下を編もう
もっともっと上手になったら服や帽子も編んでみようと思いついた。
昔、私の母が姉妹全員に手袋を編んでくれた。
ピンク色の可愛い手袋。両手には紐がついていて絶対無くさないようになってた。
ずっごい嬉しくて毎年その手袋をして外に出かけてたのを覚えてる
売ってる物よりもやっぱり母の手作りのほうが好きだった。

今は「手作り」なんて時代じゃないのは分かってる。
買ったほうが早いだろうし
手作りより断然可愛い物がいっぱい売ってるだろうし、子供もそれを欲しがるかもしれない。
でもできるだけ自分の手でいろんな物を作ってあげたい。
別に身につけなくてもいい。一つの「思い出」として残ったらそれでいいのだ

それでさっそくのためにすでに始めてるものがある
ちゃん日記だ☆
よくそこらへんのママさんが我が子の日記をつけてるブログを見る。
私もやりたいなと思ってた。でもブログに残すのもHPに残すのもやめた。
1つのノートに作り始めた。全部手書きで、毎回病院でもらってくる写真をはって日記してるよ
まさに自己満足の世界だが、これがまた楽しい。
産まれてからも日記をつけつづけたい。
そしてちゃんがどれだけ愛されて産まれてきたのかを大きくなったら教えてあげるんだ

戌の日の参拝 

November 05 [Sun], 2006, 17:05
ちゃん5ヶ月に入りました。
と言うことで、家族で戌の日の参拝へ行ってきた
私と同じぐらいのお腹の大きさした妊婦さんがいっぱい居た。
七五三の参拝もあったので寺は人でいっぱい 小さい子供がうじょうじょ居ておもしろかった。
無事祈祷してもらい、帯ももらって あと妊娠生活残すとこ5ヶ月!
日に日にお腹が大きくなってきてるのを感じる今日この頃
大きく丸くなっていく自分のお腹を見てると母になる実感がわく。
毎日元気にお腹の中で動く我が子を感じれるなんて 女として一番幸せな時期だと思う
健康で元気に育って欲しい。

その後 

October 03 [Tue], 2006, 9:13

ついにちゃん4ヶ月に入りました。
激しい悪阻はやっとおさまった
吐くこともないし、気だるさも感じることがなくなった。
なんか不思議だなぁ〜。
しんどかったのが嘘みたいに無くなっちゃった
臭いもほとんどOK
今まで食べれなかったものが食べれるようになって、嬉しくて嬉しくて食欲は増すばかり。
これって危険ですよね。。。
あまりにも体重が増えたら病院の先生に怒られちゃうね
体が楽になったので気分転換にと家族が買い物についてきてくれた
これから必要なマタニティー服いっぱいかってもらいました。
普通のパンツが入らないぐらいそろそろお腹も出てきたので急がないとね。
ってゆーか今のパンツはまだお腹が出てない時でもかなりきつく作られてるので怖くてはけなかったよ。。。
妊娠前、よくあんな恐ろしくきつい服着てたなぁ。。なんて思います。

さて、今週の土曜日は妊婦検診です
1ヶ月ぶりの検診だからちゃんがどれだけ育ってくれてるか楽しみだ
パパさんも明後日には日本へ来てくれるのでちゃんもドキドキしてるだろうなぁ
久しぶりに感じるパパの存在。
ママもちゃんも一番心が落ち着けて安らげるひとときだね。
楽しみです

うつ 

September 21 [Thu], 2006, 8:16
妊娠して早3ヶ月、今が一番辛い時期だ。
肉体的にも精神的にもダメダメだ
こんなのは私だけ?と心配になりネットで調べてみることに
意外とみんなこんな感じなんだねってことが分かる
いつも不安をかかえながら一人で頑張ってるような気がする。。。

そんな時、彼は今どこで何をしているんだろう
なんて考えてしまう。
近くにいてもらえない分彼への気持ちがストレスになる。
自分だけがこんなに苦しんで苦しんで戦っているのかな。なんて思ってしまう。
考えれば考えるほどいろんなことが心配で寝てる時も悪夢を見るしまつだ

今は残念なことに人のことまで考える余裕もない。
どうしたら自分を楽にできるか、どうしたら今までの自分に戻れるのか。
そんなことばっかり考えてしまう。
1ヶ月もご飯も食べれなくて睡眠もとれないなんて地獄だよ。
生きることを否定されてるみたい。
日々衰弱していく自分。鏡を見ると変わり果ててる自分の姿。
もう限界だ
早くこの辛い時期が過ぎてくれることを切に願うよ。

今は精神的疲労がすごいです。
ホルモンバランスが崩れてるせいもあるのかな。
妊娠初期はほとんどの妊婦さんがブルーになるみたいだねぇ
私も例外じゃないな。。

誰とも喋りたくない、会いたくない。
誰からも私を見て欲しくない。
こんなことばっかり。

このままだと彼に嫌われてしまうな
でも、私の感情は時期が過ぎるまでおさえられないしね。
一緒に居てもらえない分、彼にも十分今の私の状況を理解してもらいたい。。
長い目で見てくれることを願うよ。


さすがに。。。 

September 18 [Mon], 2006, 5:37
つらい・・・・・
つらすぎる・・・・・・・・・

つわりが始まってから約1ヶ月、あらゆる臭いがダメ、食べ物全般ダメ、睡眠とれない・・・
衰弱していく一方な私です

体重もついに6キロ落ちちゃった。
日々生きるのがしんどくてしんどくて嫌になってくる。
喋るのも、座るのも、寝るのも、息をするのもしんどい。
1日中ベッドの上で目をあけて日が暮れるのを待つ生活・・
つらいよ・・・・・

遠く離れて暮らす彼から電話がかかってきた時はいつも普通に喋るように心がける。
大丈夫と言って何も無いようなふりをしてみる。
それもこれも遠くにいるから心配しないように心がけてることだ。
でもこれ以上は限界だ・・・

精神的にも体力的にも限界が近づいてきてるような気がする。
早く彼に会いたいよ。。。
でも今の自分の衰えた姿を見られたくない・・・
誰にも見られたくない
早く元気になりたいな。

このしんどさも可愛い我が子のために。
頑張って乗り越えないとね。
ママが不安になると赤ちゃんも不安になるもんね。
もっと元気出していこう

はぁ〜 

September 17 [Sun], 2006, 0:59

気分が悪い
今日はベッドから起きれなかった
ご飯もむりやり食べるが、そくモドス。。。
んー

早く美味しくご飯が食べたいよぉ
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