〜ﾘｱﾙﾀｲﾑ〜

ブログは移転しました。
今度からはなるべく明るく、前向きになれるようなブログを書いて行きたいと思います。

吐き溜めのようにはならないように、ちゃんとしたブロガー目指します！！

しかし吐き出したい時のために、Blog〜こころ〜の方は残しますｗ

そして過去がいっぱい詰まった、ストレートすぎるこのブログとお別れします。
今までありがとう。

見てくれた方々もありがとうございました。

すごく使いやすかったヤプログだから、寂しいけど、心機一転したいのでブログ会社ごと移転を決めました。

長い間、あたしのリアルな気持ちを受け止めてくれたヤプログさん、ありがとう。

読み返せば今はない思い出ばかりで、今は悲しくて読めないけど、いつか笑顔で読み返せるまで、さようなら。
消したりはしない。あたしのリアルな、生きた証だから。

新しいブログになってもどうか、あずあずをよろしくお願いします(*´∀｀*)
今度は多くの人が読める、素直でリアルだけど、ちゃんとした生きた証ブログ目指しますｗ
目指せしょこたん！！


さぁ新しいブログへ！！ぜひブックマークし直してね♪

PC版
http://azutaso.exblog.jp/

携帯版
http://mblog.excite.co.jp/user/azutaso/

入力が面倒な場合はリンク集からも新ブログへ飛べますのでご利用下さい♪

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このブログ、近々封印します。

新しいブログを只今製作中です。

出来次第、ここに新ブログのURLを掲載しますので、もしブックマークしてくれてる人がいたら変更お願い致します。

ホームページから飛ぶリンクも新しいのが出来次第、新しいブログに飛ぶようにします。

思い出があまりに詰まりすぎたブログだから、辛すぎて…心機一転します。
ちなみに次はヤプログじゃありません。本当に変えたいので。

さらばヤプログ。

今慣れない中、必死に製作中なので、しばしお待ちを…

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今私はとても気持ちは楽になりました。

毎日も楽しいというか、穏やかです。

恋は全てバラバラに砕け散ったけど、自分らしさを取り戻しました。

だから毎日自分のための日々で、充実してると思います。

でもここで働いてると、会わずにいられないし、あたしは別に普通にしてるつもりだったけど、向こうがマイミク消したり、あからさまに避けたりしてくるのが、とても腹が立つ。

そんな程度の関係か…と。すごく虚しい。なんか裏切られた気分に勝手になってます。

彼はいつもそう。好かれたらとことん避けます。

何様？

ってちょっと思うんだけど。

ありがたいとか全然思わない冷酷な人。

だから愛した人に愛されないんだよ。

人を本気で好きになったことがないんだ。


あたしが笑ってたこと、優しかったこと、少しは思い知ってほしくて、あたしも避けてます。

人を嫌いになるってのはさ、覚悟がいることなんだよ。


そんなに嫌いならあたしから避けてあげる。

そんなに嫌いなあたしがあげたラブのストラップなんだから外せばいいのに。好きな人がいるなら外した方がいいよとも言ったのに、いまだに付けてた。

マイミク削除する気力あったなら外せばいいのに。













全て失って、期待することも、気を使うこともないから、疲れないし、顔色うかがったり、嫉妬もしないから傷つかないし、楽すぎて、恋なんかめんどくさって思う(´―｀)

みんな大変だね。

最近はうらやましいとさえ思わない(´―｀)アホくさっ。














ただ、会うたびにいろいろ思い出すこの心がうざい。

別に戻りたくはない。

ただもう会いたくない。

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本当は苦しいのかな。
本当は辛いのかな。

よくわからない。

ただ悔しくて、憎くて、虚しい。

早く旭川からいなくなりたい。

思い出さない、出会えない環境に行きたい。

あたしはあなたがした仕打ちは許さない。

あなたもあたしがとても憎いでしょう？

あたしもだから、安心して下さい。

思い出だけが今あたしを苦しめます。毎晩夢で見ます。あの日々を。

うざい。

さようなら。

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お腹痛い(´・ω・｀)

劇混み日曜日なのにお腹痛くて死ぬ(´д｀)

薬きけ(´д｀)

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をこれから見に行くよ(・∀・)

やっぱりあたしの気分転換は映画だよ(*´∀｀*)

来週はライラの冒険とL　Change The Worldを見にいく(*´∀｀*)

来週しかも旭川に松山ケンイチが舞台挨拶に来るらしいよ(・∀・)

見たいけど仕事でチケット買いにいけないから無理(´・ω・｀)

残念！

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ゴディバは結局母と自分で食べました(・∀・)

こんなウマいチョコ食べなかったなんてもったいない男だ(´―｀)

ゴディバはやっぱりウマい(*´ω｀*)

mixiもすっかりあたしだけ削除されてたよ。

あたしは人との絆が大切な人間だから、そんなに簡単に人を切れる人間が信じられない。

人として欠けている。

なんかバカみたい…と虚しくなったわ。あれだけたくさん一緒に過ごしたのに、あいつにとってあたしはそんなもんかと。

それならもういいわ。

バカにするのもいい加減にしろ。




両方好きは両方嫌い。

やっぱりあたしは年下くんとも相棒くんとも合わなかったんだと思う。

久しぶりに泣いたけど、あたしは強いし、もうなんか開き直った(・∀・)

いらん。

そしてやっぱりなんか恋愛がもう、めんどくさくなった(´―｀)

激しくめんどくさくなった(´―｀)

しばらくいらん！

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らしいね私って。

せめて綺麗に終わらせてくれたらいいのに…

なんで責めるの…？

人を好きになれるくせに、好きになられたらなんで責めるのあいつは…

納得いかないことだらけだ…

でも会って話してもくれない人に何も言わない。

メールはただ言葉を投げたまま簡単に逃げられるから。

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バレンタインも大嫌いになりました。

渡せなかったこのチョコはどうしようかな…

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あたしだってそんなに大人じゃない。

そんなに強くはない。
強くはないけど、寄りかかる場所もないから、強がってただけ。
じゃなきゃ自分があまりにも報われない。

せめて強い女と言われたかった。そう言われることで自分を守り、ちっぽけなプライドを守りたかった。

同情されたくなんかない。

笑いたきゃ笑えよ。

あたしの惨めな恋を。

泣くもんか。逃げるもんか。

あたしは強い女だから。

男に寄りかからなきゃ生きれない女じゃない。

今までも独り。そしてこれからもまた独りで生きていくと本当に決心した。

もう傷つくことは他にない。

もう叶わない恋ならあたしに近寄らないで。

優しくなんかしないで。

あたしは冷たい女になろう。

簡単に近寄れないように。

みんなずるいんだわ。

あたしのことナメすぎなんだわ。

笑ってるからなんでも許されると思わないで。

神様はいない。

もう二度と期待はしない。

二度と願わない。

祈りは届かないから。

痛みに耐えても報われはしないから。

薬もたくさん飲んでいこう。

耐えても意味ないよね。

出会えたことに確かに意味はあった。

でも毎回こんな運命をあたしに与えてそんなに楽しいか？

もう嫌だ。

ただ伝えたかったよ…ちゃんと伝えたかったよ…

振られたってかまわないからさ…

それだけだったのに…

あたしは願ってはいけないの？望んではいけないの？

もう二度と信じない。

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