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言いたい文句はゼロではない。

でも、明らかに自分が悪いと、本当に何も言えない。


久々に何食べても不味い。　おいしくない。


きもちわるい。



人に言わなきゃ、伝えなきゃ良くならないって判ってても

近づきたくない



こんな所で吐くなって言うかもしれない。

でも、ここしか吐き出す場所が無い。

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将来の夢はなんだろうかと
最近考えることが増えてきた。

会社でバリバリ働くことは、別に夢じゃない。
「仕事」は、私にとってはお金を得る手段であって
始めっから夢じゃない。

なんだろなー。　と考えて

やっぱり、お母さんになりたいのかもしれないと。

実家に帰ってふと思った。
お母さんみたいに、素敵な人になりたい。
化粧とかしてないし、年相応に老ｋ（ｒｙ



前に帰省したときに、
「彼氏と同棲するよ。」って言ったら怒られたけど

今回の帰省では、
「ちゃんと挨拶してからにして」
なんて

案外ちゃんと考えてくれてて、こっちが驚いた。


お母さんとお父さんに。孫の顔が見せてやりたい。
今の彼氏に、子どもを抱かせてやりたい（できれば娘）

お母さんになりたい。 お母さんみたいなお母さんになりたい。

それが、今の目標。

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女の子Dayで貧血気味やから帰りにレバー購入
炊いて食べました。
ハツ好きー でも、レバーがまだ上手に炊けないです。


さて、今日は朝から

「無表情で一日過ごせば生きていける」

と、決めてかかりまして。


辛かろうが何だろうか。
それは仕事だ。 時間がたてばお金に変わる。

そう信じて仕事することにした。
今日は、初めて自分の「直属の先輩」とお仕事できた。



資料の作成も判んなくて。
説明してもらった内容も判んなくて。

人に聞いて、
もらったラフ図見ながら設計書つくって。


直属の先輩に見て貰ったとき、
アドバイスもらえて、内容間違ってないか確認してくれて。


こんなに嬉しいことはないなぁと

今更思った。


人に恵まれてないなんて言わない。
でも、


ただちょっとタイミング悪かっただけで


他の人は、こんな風に仕事してるのかって
寂しくなってしまっただけで。

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「女って何であんなに阿呆なんだろうなー」

とか言う先輩が大嫌いだ。
なに？　男ってだけでそんなに偉いの？？



耳に入ってますよ。



そのまえに、私の名前が出てましたよね。





悔しい。

物凄く悔しい。




見返してやりたい。


あんなやつ、足蹴に出来るほどにつよくなりたい。

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人のせいにしちゃいかんのですが。

同期のtwitterがどうにも、残業の自慢大会のようで
仕事が無ければすぐ帰る私にはよく判らなくて。
疎遠。　見たくもない。
「昨日つぶやいてたよねー！！」とか、皆みんな仲良しで良かったですね。


ついこの間まではそこそこ忙しかったんだけども、
最近は落ち着いてきて定時退社。

指導してくれる人は、忙しいのでいなくなりました。
何か困った事があれば言っておいで、と課長が言ってくれて。

嬉しくて会社で泣いてしまった。


右も左も判んないのは私だけで、
でも誰に聞いたらいいのか判らなくて
仕事も、私生活も全部。 全部全部。


でも、誰か支えてくださいと言う前に、

自分の足で立たなきゃいけないのです。


判っているのです。

皆条件はおんなじで。
ひがんでるのは私一人で。


トイレに籠城して泣く前に、
多分まだまだ、やることはたくさんある。

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配属になりました。

担当の先輩に手取り足とり教えて貰えるのかと思ってたんですが、
甘かったです。


早速入らせて貰ったプロジェクトは、部内で一番忙しいと評判。
「休日？何それ美味しいの？(゜∀゜)」

おまけに私は部長とグループ長のお向いさんになりました。
顔をあげたら部長。 電話とったらグループ長宛て。

そんな毎日。



まだ大した仕事してないけど、こんな状況でも楽しいと思える不思議。
素敵な上司で良かったです。

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同期に馴染んでます。
まだ先輩には会ってない、そんなこのごろ...

自分の会社・自分の子会社の人と、毎日楽しくやってます。

同じ寮の男の子と、
私「私のポスト手紙きてるー？？」
同「えー…；(めんどくさそう)ないですよー。」
私「あー、そう。」
同「ってか、あなたに来るような手紙は無いですよｗｗｗ」

なんてやり取りがあったり。

twitterでちょっと喋ったら、同期二人から
「思い込み激しすぎ」
「マジないわー」

なんて言われたり


同期の女の子と同等の立場に立てなかったり。
お昼置いていかれそうになったり。
ちょっとした行動を見られてて笑われたり。


そんな毎日です。

書くと悲しくなる(´；ω；｀*)



でも、そうやって皆で笑える同期は本当に凄いなって思う。
この人たちと同じ組織で良かった。
なんて毎日思ってたりする。

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ただただ破滅に向かっていく世界


このまま向かう先に


何があるんだろ

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いろいろ上手くいかない。


なおしてほしければまず自分が変わるべきなんだろうけど



多分私は、空気にはなりたくないんだ。

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複雑。

うまく言えない自分が物凄く、嫌になるけど。

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