体調 

July 27 [Fri], 2007, 14:47
そういえば食べ物の夢よく見るな〜
しかし今日のバイトは死ぬかと思った↓始まる前↓
お酒飲んだら普通に戻ったw
レモンはあんまり良くないみたい

始まり 

July 21 [Sat], 2007, 15:49
復讐の始まりだよ

家族にも彼にも元同級生にも元同僚にも親戚にも近所の人にも
私をバカにしてきた全ての人へ

もう不機嫌なんか見せない
張り付いた笑顔を見せてあげる

そのかわり私は食べない

一口だって

それが私に出来る唯一の復讐




私は苦しい時じゃないと痩せられないから

生きている価値の無い私に
少しの余分な脂肪も許されるはずがない

どうしよう 

July 19 [Thu], 2007, 1:16
痩せて、キレイになってるのが自分でもわかる

こうやって摂障ってハマっていくんだと思うけど

もう戻れない ケンコーな私には

こんなズルを知っちゃったらもう


今日マックでやりたくなった自分orz

処理が、困るんだよね〜
なんかイイ方法ないかなぁ

彼のこと 

July 17 [Tue], 2007, 23:12
やはり仕事が不安だ。

彼の人生計画、経済力、価値観、

すべてが不安。

彼についていって
将来に希望を感じることはないだろう

なら なんで一緒にいるんだろう

カッコイイからだろうか

とにかく今一番私に構ってくれるからだろうか

友達にも親にも言えない彼

私が一番今劣等感を感じてるのは彼のことじゃないだろうか

付き合い始めは 出会った頃は
ただそのときさえ良かった。
こんなにカッコイイ人が自分の彼ならそれでいいや、って
まあ 何も考えてない 深く考えないのはいつものことか

結局仕事も彼に合わせて
痩せて欲しいという彼の望みに合わせてちゅも始めた。

自分の人生が堕ちてってることを彼のせいにしてるだけだろうか。

退職も彼と付き合う前から決まってたし
痩せたいのは私の願いでもあるから 彼のせいではないのだけれど

人のせいにしてればラクなのは自分の性格だからね。


でもそんな彼から私は離れられない。
沈黙に入ろうと思ってもどうしても出来ない。
彼しかいないから。

こんなに仲良くなったのは、
18の時のあの人以来だね。

私は人から思われてるほど恋愛の経験は無い。
付き合った人数は多いかも知れない。
みんな浅かった。

だからかな。
こんなに将来性なく学歴無く甲斐性ない 見た目以外人に誇ることの出来無い彼でも
とてもとても大切な人なの。
私にとって。
彼の素直さ、子供っぽさ、真っ直ぐさ、マジメさ、不器用さ、優しさ
全てが好きなの。

だからどうか邪魔しないで


不思議 

July 17 [Tue], 2007, 23:03
さっきまでのものすごい不安が

チュをしたことで消えるんだ

あんなにひどい態度をとった両親にさえ

今なら優しくできる

「とても人に言えない悪いこと」をしてることで
こんなに心が落ち着くって

自傷行為と近いのかな

心が晴れた原因、運動したからかと思ったけど

どうやら私はチュでずいぶん落ち着くらしい

こうやってはまって抜け出せなくなるのかな

ちょうど1年前もチュにハマってたね

失恋

太ってたことが原因

拒食

チュを知る

どんどん減っていく

結局通常食に戻ったけど
体重も戻るし
普通に食事したって別に幸せじゃなかった。

また同じこと繰り返すのか。

私はほんとに学習能力がないな。

チュで痩せて、あとはゆっくり健康になるだろう的な
いつもならありえないポジティブ感がなぜこうゆう時だけ発揮されるのか

でも、チュによって、満腹感も感じて
とても多幸感を感じてるのは事実だ。
だから辞められない。

誰にも言えないけど、
これでキレイになれるなら
汚くたってずるくたってなんでもいい。

痩せなきゃ私は価値がない。

チュ 

July 17 [Tue], 2007, 19:44
セブンの豚シャブサラダ

あまりチュ向きではないな
ドレッシングがあんまりな感じ↓

チュ 

July 17 [Tue], 2007, 15:52
エビドリア

少しはいっちゃったけど
やっぱり満腹になるからすごい
私に合ってるのかな

長い間口に入れとくと
なんか飲み込む気無くす味になってくる

いいかんじ

希望が見えて来た

ゆううつ 

July 16 [Mon], 2007, 21:51
何にもすることが無いって辛いな
せめて痩せたいのに

親はいる
妹は帰って来る

なんで自由にさせてくれないの?

子供っぽいわがままを言ってるってことは充分わかってるんだけど
家賃も入れずに置いて貰ってる身で何だけど


みんなで私に嫌がらせしてると思うんだよ

だからって
彼といれたらそれだけで幸せって訳でもないけどさ

嫌なことばかり…

被害者妄想が強いの?


大嫌い

みんなみんないなくなればいいのに


みんな 少なくとも私よりは幸せだろうな


お金があれば 今よりは幸せになれる?

私が誰からも愛されないのは
私が誰も愛してないから?

死にたい



生まれ変わりたい

普通の幸せな子に




お金だけ稼ぐならなんとでもなるだろう

でも心は今以上壊れそうだし
勇気もないな


ホントに

誰かに時間を売りたいよ

私はいらなぃ

こんな苦痛

孤独 

July 14 [Sat], 2007, 22:25
恐れていたことが。
最近彼が売れ出した
嬉しいようで寂しい。
やっぱりどうしても私に割く時間は減るから

会社辞めてもあんまりメンタル楽にならないな…

元会社の子と遊んだりするからか。
自分のことなんて言われてるだろうって考えたらウツになる
愛想笑いも疲れる
自分が思ってるほど、誰も私のことなんてたいして興味ないのに。
おかしい

年季入った見えっ張りだからね。

大好きだよ 

June 10 [Sun], 2007, 20:23
このまま君といたら
君の邪魔になるんじゃないかって怖いんだ

彼女の存在が邪魔になる仕事って そうそう無いでしょ


愛されてないなんてワガママばっかり言ってごめんね

ほんとは気付いているの

私は身に余るくらいの愛情をもらってるね

私の見栄が邪魔してるだけだよね

君の友達や親や先輩には紹介してもらって
私の周りには一切紹介してないこと 気付いてるよね・・
見栄っ張りで、ごめん



君は 不器用で優しすぎるよ
向いてないと思うよ



君の未来を壊してしまいそうで怖かったんだ
これ以上邪魔は出来ない
こんな愛し方しかできなくて本当にごめんね