やっぱり

June 04 [Sun], 2017, 15:33
あまりに動きがなさすぎて、
でも何か動いてくれているという期待をしたいから聞くのを我慢してて、
でもあまりにも動きなさすぎて、
糸が切れてしまう前に言わないと
そう思って、
お散歩中に頑張って聞いてみた。

何かその後動きある?と。

結果、残念な返答。

調べたけど、行ってない。
調べたけど、どこに行くかは決めてない。
いつ行くのかも決めてない。

要は、何にもしてないのと同然。

わたしは思わず、あくまでも口調は我慢して穏やかに、
半年経っている焦り、
話題に一切出してくれず毎週末ストレスだということ、
などの辛い思いを伝えた。

そもそも半年前、あれだけ振り絞って号泣しながら話した私のこと、
ぜんぜん気にしてくれてない。

本当に落胆した。
妻をなんだと思っているんだ。あのひと。

やばい。やばいぞ。
つらいぞ。。

もうどおしたらいいかわからない。さきがみえーん!!

久々投稿

May 14 [Sun], 2017, 17:16
ふと思い出した。
このブログのこと。
しばらく忘れていた。
でも思い出すときはいつも、はけ口が必要で、どうしようもないとき。

前の投稿から4年以上経ってた。

その間楽しいことも辛いこともあった。

ので、それは、いまは、かかない。けど、ブログに戻ってくるときはだいたいキャパオーバーしてるとかだと思われる。
とにかくいまのいまは、自分のメンタルコントロールができない部分が悩み。
生理周期のホルモンバランスにもものすごく左右されるようになっちゃって、
お酒に飲まれることも。。

何かを変えないとと思っているのに変えられない自分にあきれる。

子供が欲しいのに、そうゆう行為はもう数年できていない。
旦那さんが行為そのものができない人になってしまい、さらに子供が欲しくないもんだから、不妊治療すら始められない。話し合いは年始ごろに勇気を振り絞ってしたけど、結局それから何にも動けず。
仕事も楽しめてないけど、仕事あってよかったとは思う。

ここできちんと吐き出して、整理して、
ちゃんと進まないと。
34歳の今年、正念場だぞ。じぶん。

濃ゆい2ヶ月

November 18 [Sun], 2012, 23:20
転職して新しい仕事を始めたのが
9月18日。
それから2ヶ月が経過しました!!

いや〜〜
やはし中途だと即戦力なので
やっぱり毎日が濃い。

とてもまだ2ヶ月しか経っていないとは思えない。

仕事は色々と課題があって
葛藤もあるけど
職場には最低限慣れたかなぁと思う。

とはいえ、広報なので
社内でやりとりする人も沢山いて、
まだまだ色んな人と仲良くなって
攻略していかないとなんだけど・・・。

でも自分が望む仕事に就いているので
仕事の愚痴を
同じような仕事をしている仲良しと
言い合える、
それだけで幸せを感じます。

あと、同期が一人いるので、
すんごく助かってます。
以前の転職で、転職先に同期が一人いて
すごくすごく支えになったので
今回も一人同期がいるのは選定理由の一つだったんだ。
やっぱり的中。同期万歳☆

あとは・・・
私は妻という役割ができて以来、
フルタイムの仕事をしたことがなかったので
仕事と家事の両立も課題かな。

旦那さんは、適当でいいよって言ってくれるけど
やっぱりできるだけ作ったご飯が私は食べたい。
でも効率が悪くて食べるのが遅くなっちゃったり。。

デキる女子、妻、であるために
これから色々と修行が必要そうです。

ママの方はと言うと、
まぁ、相変わらず少しずつは進んでます。
転職してから土日くらいしか実家に顔出せないけど
ママ自身は私と会う頻度がそれくらいでも大丈夫そう。
その分妹には負担をかけてしまっているんだけどね。

全てにおいて、焦らずマイペースに
でも少しでいいから前進して、
そうやって毎日を過ごして行ければと思う今日このごろ。

決めた。

September 04 [Tue], 2012, 21:54
転職先を決めました。

妊娠しても、産休もらって復帰してまた働きたい。
ママにもし何かあった時、かけつけられる可能性を持っていたい。
この二つが、最終の決め手。

それまでやりたい仕事ができるところ
というのが一番の基準だった。
でもそれだけじゃなくて、今やこれからの自分の生き方に
うまくあっていくような仕事の仕方が
大切なんじゃないかなって、気づいた。

結婚する前の自分の好きなようにしていたのとは、
確実に違うから。

今の私が考える、ベストな選択をしたと思ってます。

もちろん問題はこれからなんだけどね。

でも転職先が活動を始めて1ヶ月以内に決まったことは
予想外に嬉しい事実。
もっと苦戦すると思っていたから。

ブランクのある自分をあえて欲しいと言ってくれる企業なんて、
いないかもな、色んな部分妥協しないと仕事見つからないかな、
とか思ってたけど。
結果、かつての職歴が評価されたり、人柄を気に入ってくれて、
どっちに行くか迷うなんてゆう、贅沢な展開に。

辞退した方の採用担当者が、
人にこだわって探してきて、これまで100人くらい見てきて、
やっと出会えたって感じなんです、と私に言ってくれた時、
すごく嬉しかった。
ここに行った方が良いのかな、とも思った。
でも、やっぱり、自分本意で決めないと。
自分の軸をしっかりしないと。

悩みに悩んで、決めました。

内定条件の健康診断も無事完了、
結果は問題無し。
もうすぐ正式に選んだ企業からの内定がもらえる予定です。

さぁ、ここから私の人生、どうなるかな。
わくわくドキドキとはまさにこの事。

今は現職のパートを辞める上で
上司とその時期を交渉中。
辞めることはすんなり飲み込んでくれたからよかった。
この退職&入社日関連の調整が終わったら一段落だわ☆

ママが外食できた。

September 03 [Mon], 2012, 19:04
こないだの土曜日、
私のパパと私の旦那さんと3人で
焼き肉を食べる約束をしていました。
パパの仕事がひと波落ち着くのでお疲れ会。
で、最近ママ、調子よかったから
できたらママと妹も一緒に・・という感じでした。

で、結果、みんなで焼き肉食べれました。

最近飲んでる薬がママにあっているのか、
妹と一緒に買い物に行けたり(これ記憶にない位久々!)
一人で銀行へ行けたり(これまた記憶にない位久々!)
という日がぽつぽつ出て来てたので、
良い流れだったみたい。

もちろん行くまではどうしよ〜とか行けるかな〜とか
落ち着かなかったみたいだけど、
お店では終始楽しそうにしてたよ。楽しかったって言ってたしよかった。

前にみんなで外食できた!って記事書いたのが去年の12月。
あの時と同じ店。何かあるのかしら。笑
次の外食までにだーいぶ時間かかっちゃったけど、
このまま少しずつでいいから良くなってってくれるといいな。

私が転職を決めたことでママの精神がやっぱり少し不安定で、
「お姉ちゃんうちに来れなくなっちゃって大丈夫かなぁ?」的なことを
しょっちゅう妹に言っているらしい。
妹って本当に偉いなと思う。
毎日一緒にいることすら私にはできるかどうか・・・
それだけ、普通じゃない精神状態の人と暮らすって結構かなりしんどいの。

今でも、フルタイムで仕事をできる楽しみと同時に、
本当にこれでママのこと、ケアしていけるかという不安もある。
妹が犠牲になってるんじゃないか、って申し訳ない気持ちもある。
でもこれらは分かっての上で踏み出したことだから、
毎日を一生懸命やっていこう。うん。

山場

August 28 [Tue], 2012, 18:40
次記事を書く時は転職先が決まってる時、
と宣言したのに、その手前でした〜

その後、嬉しいことに順調に選考が進み、
内定ももらい始めたよ。

行きたい企業を3社にしぼったけど
その中の優先順位がまだしっかりしない。

旦那くんと話して好きと思える仕事ができるとこに行こうと決めた。
それは今もそう思う。
でもやっぱ悩む。

ある会社からは、これから予定してる条件面談の際に
会社見学や実際一緒に働く女性社員をまじえての会食を希望されたり。
ある会社からは、筆記の点数が低かったけど合格にしたいから再試験を希望されたり。
私がこんなに必要とされるなんて。

やっぱり、必要とされる場所に行きたいと思うのは普通でしょ?

でも、ここはあくまでも自分本位で考えねば。
釣った魚に餌やらないみたいなことだってあり得る訳だし。

あくまでも、自分の軸で決めないと。
あくまでも、自分が必要とする職場に行かないと。

これって恋愛と似てるよね。
私は好いてくれる人を好きになれないタイプ。
自分が好きってのが根底にないとだめ。
もしも〜っとお金持ちの人がいても、今の旦那さん以上に好きな人はいないから
この選択は私にとって最良だったんだって確信してる。

それと一緒。仕事も私はそうだと思う。
自分がより好きになれそうな職場に行きたい。

と思いつつ、
もんもん、
ぐるぐる、 な感じです。

明日明後日が選考の山場。
そして来週が決断の山場。

どうか、納得のいく決断ができますように!!

20代最後の挑戦

August 25 [Sat], 2012, 1:04
ついに動き出しました。
只今、転職活動中です。
30歳まで半年を切って、やっぱりもうこのタイミングしかないと決心しました。
ママのことは心配だけど、でも先の見えない状態にあわせていったら、
絶対に後悔したりママのせいにしたりすると思ったから。
何もしない後悔は最悪。やってみてダメだったらその時考えれば良いと思ったから。

今月頭から一気に動き出して、今週なんか死にそうだったよ。
昨日とか、面接が1日に3件、うち2件は筆記試験込みとか。
いつもこんな脳使ってないから
本当に、まさに、疲労困憊。
帰宅したらどっと疲れが出て、空腹もあって、倒れる寸前だった・・・。

一番心配していた、
ブランクのある私に興味を示してくれる企業なんてないんじゃないか?
という不安はクリア。
よくわからないままエージェントに紹介された求人をとにかくエントリーしまくり、
一応複数書類をパスし、そして、面接ではどこからもまだ落とされてません。

でも、いざ動いてみると
悩む悩む。

こうゆう仕事がしたい!と一念発起して始めた転職活動なのに、
自分が本当は何を一番にしたいのか、
が今分からなくなってしまってます。
年収や会社の体制等、他のことも気になっちゃう。

来週はうまく進めば複数内定がもらえるんだ。
非常に嬉しくてありがたいことです。
でもだからこそ、悩みます。
それぞれに魅力的で。
でも実際入ってみないと分からないこともきっとあるだろうな。

毎日色んな会社の選考のことと、
自分が何をしたいのかという自問とで、
頭がいーっぱいです。
しかも平日は15時まで仕事。

苦しいけど、でもここで逃げたらおしまい!
今はとことん完全燃焼しないと。

私、プライドがあったりで、旦那さんには何も詳細を言ってなかったんだけど、
でも信頼する人の意見が欲しくて
どこに自分が行きたいのか悩んでるって事を相談してみました。
そしたら、迷いなく、こうでしょ、って意見が返ってきた。
この人、私の旦那なんだ、って思った。私を知ってる。
苦しんできたこととか色々、一番近くで見てくれてきた人の意見。
これに勝る意見はないと思った。
思ったし、本当にごもっともだって、ズシンときた。

やっぱり、仕事にやりがいを感じたい。ワクワクきらきらしたい。
お金より、仕事内容が私には重要なんだって思った。

転職した先でつらいことがあった時、
支えとなる強い思い。それはこの仕事が好きだと思えること。

この基準を大切にしつつ、正念場の来週を迎えるべく、
明日からの土日、しっかり悩み抜こう。

次記事を書く時は新たな一歩を踏み出す時。
20代最後の挑戦を経て、絶対に人生キラキラさせてみせる!

どうしたいのか

June 26 [Tue], 2012, 16:54
アメリカで暮らす前までやっていた仕事、
その職場に再就職することをちょっと考えていたこの数カ月。
でもママの状況もあって身動きできず
やっと昨日、元職場へ打診してみた。
でも、一足遅かった。
こんなにもんもんとしていないで、とにかく探るだけでも
さっさと動いていれば違ったかもしれないのに。
悔いの残る結果となってしまいました。

さてどうするか。

新たな職場に就職できたとして、頑張れるのか、正直自信がない。
今の職場だって、ママのケアを最優先にしててやっと見つけた大切な場所。

でも、後悔はしたくない。

あ〜〜ちょうど去年も、
どうゆう働き方をすべきか、
どうゆう働き方ならママのケアと両立できるか、
すんごく悩んでたなぁ。

なんか、あの時の思いがまた蘇って、心が苦しい。

でも、去年と違うのは、
少なくとも今は仕事していること。
無収入のプレッシャーはない。
それは良いこと。

でも、去年と違うのは、
一つ歳をとっていること。
子どもだって欲しい。遠くない将来。

ママのことは気がかりだけど、
やっぱりもっかい、やりたい仕事ができるよう、
新たな職場を探してみようかな。

小さな小さな、でも確かな前進。

June 22 [Fri], 2012, 21:58
前の前の記事から変化したこと。
パパが単発だけど仕事ゲットして、超多忙な毎日。
妹がついに仕事を辞めた。
前者については夏までなので、それが終わったらまたどうなることやら。
後者については、さんざん悩んだ結果のよう。
とはいえ、ママも要因のひとつ。

パパがほとんど家にいない代わりに、
妹が私用以外毎日家にいるので、
私は相変わらず実家へは週2、3しか行ってません。
実家行かない日は、夕飯作るまでの時間、正直暇で。
本当に何をして良いか分からなくて。
結局廃人のような時間を過ごしてしまうことが多々・・・
そして、やっぱり仕事したいな〜ってゆう
お決まりの悩みにもんもん。

でもいい加減キリがないよね。
この夏が終わる頃までには、そこんとこビシッと
どちらの道を行くのか決めようと思ってマス。

最近、ママは相変わらずだけど、
でも何かに熱中することとか増えました。
私の職場の社員さんのお知り合いが末期の癌とのことで、
みんなで千羽鶴を折っていて。
折り紙を持ち帰ってママにも協力を提案してみたら、乗ってくれました♪
綺麗に折りたいみたいで、一生懸命やってくれます。
そうゆうことすら、あまりできなかったから。嬉しい。

料理も、何一つ、本当に何の工程一つできなかったのが、
最近はちょこっと切ったり炒めたり、
食後のお茶を入れてくれたり、
を本人が迷うことなく、すっとできるようになってきてます。

テレビを見て笑うことも出てきたし、
CMを見て曲を口ずさむこともあります。

ほんの些細なことだけど、それらが前進!と思えるほど、
本当に本当に何もできなかったの、ママ。

こうして書きながらママの状態を振り返ると、
やっぱりちゃんと前に進んでる。
2年かかってこれだけ?と思うけどでも・・・

うん。
確かに進んでる。

きっときっといつか、ママがうつヤローに打ち勝つ日が来る!!

うむむ。

June 11 [Mon], 2012, 18:40
またもご無沙汰してしまった。

はい。ママの調子は大きな変化はありません。

でも、前の記事の時よりは、
できる家事もすこ〜しだけ増えました。

あと、久々に薬の種類を変えてみることになりました。

あと、ママ、ずっと無理やり(周りは強要してないけど)続けてた
長年やってきたバイトを辞めました。

どれがよかったのか分からないけど、
少なくとも、バイト前日や行く直前に起こる
どうしようモードはなくなって、落ち着いてる感じ。

とはいえ、日々
苦しい時や
落ち着かない不安な時が
あるみたい。

引き続き辛抱強く見守ります。
プロフィール
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  • アイコン画像 ニックネーム:えいみー
  • アイコン画像 性別:女性
  • アイコン画像 誕生日:1982年
  • アイコン画像 血液型:B型
  • アイコン画像 現住所:東京都
  • アイコン画像 職業:会社員
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