年末年始の予定

December 30 [Sun], 2012, 12:56
朝10時くらいには起こされて、
掃除しろだの手伝いしろだの
効率悪く時間つぶされて
お母とけんかして
結局、私の機嫌がMAX悪くなった時に
休んで良いとか言い出して
親戚がきたら顔出せ
ニコニコしろ
それでも出てこなかったら
勝手に仮病つかって
「くーみー頭痛いって寝てるさー」
とか言って
お父も
「別にべらべら喋れじゃない」
「ただニコニコしとけばいい」
とかいう。
それで親戚帰った後は、
お母の愚痴きいて終わりかな。
これ、年末年始ずっとだと思う。

今年はちかが帰ってこないから寂しくなるから家にいろと。
弟にも家に居るように言えと。
自分で言えば良いのに。

がんばってる自分
一生懸命な自分
可哀想な自分
全開でアピールして、こっちの罪悪感をあおる。

家族は協力しあわなければいけない。
親戚付き合いからは逃れられない。

嫌われてるのに努力して媚びる意味が分からない。
親戚なんて、
私が金に困って闇金に手だすとか
風俗に働くとかしたって
手を差し伸べてくれるなんて思えない。

せいぜい親戚付き合いちゃんとやって得することと言えば
冠婚葬祭で祝儀やらが貰えるくらい。
それにはこっちも出さないといけないから
プラマイゼロ。

金、神経、時間、大事なモノを全部すり減らして
得られるものは、何もない。
最悪の浪費。

今月は家に5万入れようと思ったけど
やめた。
親戚付き合いに給料が発生するなら
時給2万ぐらいないとやりたくない。

私はきっと親が死んでからじゃないと
本当の意味で自分の意志では生きられない。
だから若さに執着がないんだろうな。
早く年を取りたいと思うんだろうな。

今年は思い切って脱走してやろうかな。

raphael

November 05 [Mon], 2012, 23:42
もう、このブログも書く事ないかな。と思ってたけど。

ラフぁ行ってから、なんか、変な感じで。

12年前、めっちゃ泣いたんだよ。
その後、なかなかラファの曲聞けなくなって。
riceとかゆきとのバンドとか行ってみたりして。
でも、はまらなくて、
マイナーなバンドに通いだしたりして。

いつの間にか、ラファも滅多に思い出さなくなって。
華月の事も。

たまたま、今回の復活知って。
わー、なつかしい!ライブやるんだ!
でも、チケ取れないだろうな。
って。あきらめてて。

でも、Yちゃんが音漏れ聞きにいこうかなって言うから
私も行くーって。
別に、何にも考えてなかったし。
何にも感じなかったし。

ただただ、同窓会行くみたいな気持ちでいたんだけど。

Yちゃんが、チケプレゼントしてくれて。

ライブに入れて、はじまって、ゆうきが歌って、
わーなつかしい。って少しテンションあがって、
華月が映し出された瞬間、号泣だった。
鳥肌がたった。

初めてライブで華月を見たときと同じ感覚と
華月をもう見れないって12年前の感覚と
いろんな封印してた思いが一気に出て来て、
なんかもうプチパニックだった。

ライブ終わってからは
すっきりした感じもするし。
喪失感もある。

なんか、ぼーっとしちゃって。
現実に戻りきれない。

でも、私の中でいろいろ清算できたと思う。
またラファの曲聞けそう。

入れて良かった。
見てないと思うけど。
Yちゃん、ありがとう。

だけど私、個人の意見としてはラファエルとしての活動はもうやめていただきたい。
昔のラファエルの残されたもので商売するのはいいけど。
ゆうきとひろとゆきとで新しく作品とか作っても、
華月の意見が入ってないラファの作品とかなんか微妙そう。
まあ、どっちでもいいけどね。

欲しけりゃ買うし。
いらなきゃ買わないし。

結局、私は華月じゃないとダメなんだよ。
華月の気持ち悪さが、すごいつぼだった。
初めてライブで華月見た時、かたまったんだよ。
打ち抜かれたね。
あの種類のゾクゾクは後にも先にも華月にしか感じたことない。

華月は神だ。


またブログ復活しようかな。?
PCから書けば彼氏のチェックも入りますまい。



ひさしぶり

March 02 [Fri], 2012, 22:21
昨日のこと。
今回で3回目なんだけど、
彼氏が過去の事を根掘り葉掘り聞いてくる。
そして、落ち込む。
全部は話してない。
私が浮気してしまった事があるという話がショックだったらしい。
誘導尋問みたいになってる。
少しずつ話させて、具体的に知ろうとしてくる。
私が浮気するんじゃないかって心配らしい。
付き合う前の昔の話だし。
私だって、もう忘れたい記憶だし。
不安だの、心配だの、くみが好きだからだの。
ノイローなりそう。
私の思い出したくない過去を話させようとする。
前に話した時もうこんな話しないって約束したのに、
これ以上、問いつめられたら…
もう話せない。
前の彼氏とのことも
浮気するくらいなら早く別れたら良かったのにって責められて、
なんで昔の事でこんなに関係無い人に追いつめられないといけないんだ。
こんな事が何回も続くとしたら精神衛生上よくない。
安定保つだけで精一杯なのに。
こうやって、私を追いつめてツライ気持ちにさせて、
その後にエッチしようとしてくる。
しなかったけど。
これは一種のDVじゃないかと思う。
なんかの本で読んだ気がする。
暴力の後、優しくなる。
ガチで肉体的なDVうけてた友達も言ってた。
私、もう恋愛でツライ思いはしたくないんだよ。
この先、一緒に居て安らげる、いたわりあえる、山も谷もない、安定的な人と一緒に静かに余生を過ごしたいと思ってる。
老人みたいだけど。
1週間前までは幸せだったのに。
せっかく、何年ぶりかに好きな人が出来たのに。
昨日みたいなのが続くなら、付き合って行く自信がない。
どうしよう。
好きなのに、別れたくないのに。
もう別れた方がいいのかな。

すまほでびゅーする

January 16 [Mon], 2012, 18:17
絶対

なんかもーつかれた
寒いし
お出かけ続きだしよ

1ヶ月くらいひきこもりたい

タイヤ好きだけどデートするのめんどくさいから
一緒に住みたい

アパートとか借りんかな

あーつかれた

クリスマス

December 25 [Sun], 2011, 3:41
予想外にプレゼントくれた!

うれしい

私用意してなかったから
今度なんか買ってあげよう

きっとつまんねー女だな私

でもうれしい
大好き


うれしい事言われた

誰かに話したい〜

けど
まおちゃんぐらいだな
対応できるの…

今連絡とってないし…

のろけたい

今日は

December 20 [Tue], 2011, 0:27
電話こないな〜

最近、会わない日は毎日
電話くれるから
ちょっと寂しい

けど義務化してもあれだし

気が向いた時に

23日は、大人だけど
子供の国に行く約束した

クリスマスも会うのかな?

連続で会うの疲れんかな?

クリスマスも誕生日もプレゼントをもらわない家庭で育ったらしい

クリスマスプレゼント…

めんどくさい

くれない気がする…

特にイベントとかやらなくて良いけど

誕生日だけとかで…

でもぶっちゃけ指輪欲しいなぁ

べたな事したい

可愛いすぎる

December 12 [Mon], 2011, 0:30
酔っ払って、崖の下から電話してきた。

暗闇すぎて真っ暗闇にギリ影が見えるぐらい

出て来ない〜とか言って
断ったけど

可愛い〜

この崖登れないかな〜とか
可愛いすぎる

今、幸せすぎて
将来がこわい…。

この人と、結婚するのかな〜とか
幸せにしてあげる自信ないな〜とか

この、可愛い〜大好き〜って気持ちが持続するのか?

大好きすぎて
申し訳なくなる。

もしかしたら

December 01 [Thu], 2011, 0:22
私より給料低いかも?

とりあえずボーナスは私より少ないのは確実らしい

やつも遠回しに探り入れるような話し方するんだよな

二人で探りあっててもしょうがないから、正直にいこう

タイヤはダメなところが可愛い

貧乏すぎて萎えるけど

でも可愛い

貯金しなきゃ

すすすす

November 24 [Thu], 2011, 23:31
電話苦手〜

まじ、一問一答してしまう

上手にお話できない


ただでさえ口下手なのに

緊張して余計むり

こんだけ緊張するような相手じゃないのに

ぶさいし金無いし面白くもないし

でもめっさ優しい
私しゃべれないし、
向こうも話し上手い訳じゃないけど

いっぱい話しふってくれる

返事すらまともにできなくて

気の利いた質問もできなくて

ほんと申し訳ない

もうちょっと緊張が取れたらなぁ

無理

November 22 [Tue], 2011, 0:17
しばらく、
お家来ない?攻撃がおさまってたと思ってたのに
また復活してる

ほんとに困る

大好きだからこそ非常に困る

ちゃんとプロポーズしてくれてからじゃないと嫌だ!

けど、こんなこと言えない

重いって思われて
距離おかれるのも嫌だし

じゃあ結婚考えようか?
みたいのも嫌だし
じゃあって何!?みたいな
言わせようとしてる感があるの嫌だし

私、贅沢か?
夢みてーな事言ってんのか?

嫌だ〜って言ってたら

「いつかは、乗り越えないといけない壁だよ」

って言われた

もう、どういうつもりで家に誘ってるのかわからない

しんどい
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