自己嫌悪の理由

October 20 [Sun], 2013, 13:34
自分のせいで人が不快になることが自分のストレスになる。嫌いと思われたり見切りをつけられるのが怖い。相手に良くも悪くも影響を与えることで不安になる。自分がわからん。話してても自分の話して、困らせてしまったりしたら、その場を離れた後、めっちゃ嫌な気分になる。困ってる相手の顔とか思い出してストレス。感情と印象ってもう取り消されへんし。嫌な気持ちにさせるつもりなく、不快にさせてしまったらすっかり自信がなくなる。昔から誰かの特別ではなくて、居ても居なくてもどっちでもいいような人間やった。今もきっとそう。もう自信ない。全然。子供にそんな気持ちで暮らして欲しくないし、そんな気持ちで育って誰にも気にかけられなかった自分の昔が悲しい。

。。。

September 24 [Tue], 2013, 18:07
虚しい。なんというか。なんで雇われたのかわからん。日によって仕事量の差が激しい。全然わざわざ派遣1人されてやるような量ではない。ましてや2人なんかいらんやろ。今日中の仕事なんか明日に回して良い仕事なんかわからん。指示がない。手すきになるたび嫌な気分。だれかついてくれる人もおらんし、聞く人もおらん。一応聞きにいけば対応してくれる人おるけど、いつでも居るわけでもなく。いちいち何もかも聞きにいくのもウザそうにされる。しょっぼい仕事で時給もらえるねんから耐えようと思うけど困る。帰っていいんかあかんのかもわからん。誰も気にかけてない。宙ぶらりんで居づらい。はっきりせんのがもどかしい。イラつくけどもう少し様子みよう。

誕生日

September 09 [Mon], 2013, 1:33
毎年ある自分の日。子供の頃に比べたら、年々自分が主役の日!感は薄まっていくけどやっぱり、年に一日だけのお祝いの日やからなんとなくこの日を待ってる。でも毎年、誕生日前後は、ほんのり憂鬱になる。思うのは案外、付き合いの浅い他人のほうが祝ってくれるものやとゆうこと。プレゼントもなし、祝おうムードもなし、ケーキも欲しがったから買いにいってくれた、予約なんかないし。喜ばせたいってワクワクしてくれる人がいないことが毎年ちょっと悲しくなる誕生日前後。誕生日に良い思い出あんまりないわ。もう期待やめたから今年はマシやけど。ほんま適当に扱われる自分がいつも悲しい。すねてる。すねていいとおもう。寂しいな私に対して誰も何も感じてない。

なんだこのモヤは

July 16 [Tue], 2013, 1:06
しゃべりすぎたあとのモンモンした気持は一体なんやろ。別にどうでもいいような話やけど無駄に話しすぎるときがある。相手の顔みてたら聞きたくもない話なのはわかるのに、なんか話続けてしまう。今後は気を付けて聞き手にまわろう。なんかピンっと気持ちの糸みたいなものを感じる相手がおる。特に繊細で人に気を使うような人に対して感じる。

綺麗事にうんざり

July 05 [Fri], 2013, 13:27
今まで何にイライラさせられてるのかをうまく言葉で言い表されへんかったけど、何と無くわかった気がする。言ってることとやってることが伴ってないのに、問題がおきても、現実を見ずに綺麗事で収めようとするし、それを人に押し付けてくるし、汚い部分は見ずに本質無視で何も解決させずに話を丸めこみたがる人と関わって、こっちの真意も汲み取られず会話がなりたてへん時、無性にイラつくんやわ。要は、相手が幼稚で経験不足のくせに、自分を正やと信じ込んでて、こっちのことをわかろうともしない時。正論ではあるかもしらんけど、そんなことはなからわかってて話し合いがしたいのに、気持ち悪い相手の信念ばかり聞かされて、話し合いにならへん。普段から有言実行で自分の言葉や行動に責任ある人が言うならいいんやけど、理解し合う気もない幼稚な綺麗事にはほんまにイラつく。ほんまに歯がゆい。事実だけを見て解消したいだけやのに。

めんどくさい

June 14 [Fri], 2013, 23:54
まず言いたい。しらんがな!!!!

ああ、早くおわらんかな〜、手伝い。あと3日!こんなやっすい時給で手伝いにいったってんのに、何様なんやろ。感謝してなさそう。自分の方がしんどいアピールやめて、しらんからそれは自分でどうにかすることやろ。あのはじめの二日間に比べたら、だいぶマシにはなってるけど。てかほんま、行って"あげてる"んやで。そこ大事やし絶対わかってないやんな、ココで働きたくて自分で選んできた人間と違うんやで?友達が大変ゆうから、じゃあ手伝いに行きましょう、やから。前日にいきなり早よきてとか、自分が日時指定してきたんやん。しらんがなだるいわ。どうしたいんかわからんし。アホと思ってんかしらんけど、ちゃんとしてよな。シェアしとくべきことあるやん、聞くまで言わんのはなんなん、アホなん。仕事できひんよなほんま。子供みたいやん、ええおっさんのくせに。

ひどい夢

January 19 [Sat], 2013, 1:22
こないだ見たひどいゆめ。うさぎがめっちゃ虐待されてる夢。虐待というか、惨殺というか。夢はいつもだいたい夜。ひどすぎた、なんで誰も見て見ぬ振りすんの!!って必死に訴えようが、すでに"しょうがない"の境地の人間、なにを言おうが、どんな語気強めようが、温度差がどんどん生じるだけ、なに熱くなってんの?ってゆう空気。伝えたいわかって!の気持ちが余計虚しくなるってゆう。最近そんなにストレスとか感じてないはずやのに、な〜ぜ〜〜〜

(無題)

September 28 [Fri], 2012, 0:31
人にどんなことを言われて傷つこうが、悲しもうが、なんでこんなことされたんやろとか、何がおきても、どう思われても、心配されないのも、気に留めてもらえないのも、誘われないのも、全部の元をたどれば、結局自分。態度が違うのも自分が先入観を抱かせてるから。人に当たってしまっても、いましんどい時期やからね、ですまされずにいやらしい人やな、嫌なこと言う人やな、みたいな思いをさせたりしてしまったりするのも、自分が今までに抱かせた印象が原因。いっぱいいっぱいなんやわ、ですまない。あの人はいやらしいこと言ったり、したりする人間とゆう印象を与えてる。自分の日頃の行い。それでひねくれてる自分は余計に心配されてないと勝手に傷ついて離れようとするからまた繰り返して悪循環。親身になってほしいなら、誠実に生きなあかん。しなければ、と思いながら計算でとる仕草や態度も結局は微妙な感覚が伝わって意味ない。空回り。

何?それしかうかばん。何?何がしたいん?誰と居たいん?何してるときが自然で嬉しくて純粋になれてる?わからんな。ほんとに大切にしたいことはなに?ほんとにされたら嫌なことはなに?

誰も傷つけたくないし、誰にも嫌な思いさせたくない。なのに、傷つけたり、嫌な思いさせてしまう。それをみたら悲しい。なんの為に色々おもいなやんでんの?誰も傷つけたくないし嫌な思いさせたくない。思っててもしてる。なんならそればっか気にして生きてるのに、それすらできてない自分って何?なんの為に苦しんでんの?なにしたいん?攻撃するから攻撃される。傷つけたから傷つけられる。ただただ誰かの心の中に居たい。気にしててほしい。それだけの為に生きてるみたい。責めてるわけでもなく日々なんとなく思うことを言葉にしてたら、あまりにもネガティブやけど、あんたいい加減にしいや、ってイラつかせてしまった。そんな気持ちにさせるつもりないのにびっくりしたし、やっぱり人に話すことじゃないと思った。自分の頭の中だけにしとくべきこともある。守るための嘘もある。何でも開示するのが良でない場合もある。距離感がわからない。だから近づきたくない。わからない。だから、ただただ日々過ごす。何も問題が起きないように。現状維持。

deep

September 11 [Tue], 2012, 23:44
くらい。今日はつらい。なにもたのしくないというか、興味もないし、なんで話すの?きょうみないから、聞いてあげてるってゆうきもち。すきなひじの友達でさえ興味がない。女のだらだらしゃべるあの感じ、ああ、こういうことなんかとかおもいながらきいてる。だからってイライラとか嫌いとかおもわんけど、つかれる。仕事はもちろんなんの刺激もないたのしくもない、だいきらいでもない。自分がなにを感じてるか、わからん。嫌か嫌じゃないか、どうしたいか、わからん。わからん。

未練たらたらやんか案外

August 19 [Sun], 2012, 23:05
会うたびに悲しくなるのはなんでやろ、置いていかんといて、かまって。幸せではなかったとしても、そっぽむかれることに、たえることができない。別れのたびにこうなるなら、もう誰にも心をひらきたくない。なんでこうなんやろ、なんなんやろ、自分はお別れが下手くそ。というか、親密な関係をうまく築けない、歩み寄る人間に冷たくしてしまうのはなんで。うまくいく方法はあったんかな、なかったんかな。わからん。合わなかったのか、わがままの押し付けあいだったのか。こんなおわりかたはいや。もういや。なくなんておもってなかったけど勝手にこみあげた、バイバイしてから。裏腹なことを言ったって伝わらないけどいつも素直に言わずに強がってしまう。強がるのをやめたらペースが崩れて依存していくような気がして本音はおへその奥に置いて誰にも見せずに、なにがしたいんやろ、ほんとになりたいのはこんな状況じゃないのに無意識にいつもこのパターンに持ち込んでいくのは自分自身。一ミリずつしか成長しないから何度もぺしゃんこになる。この先もそう。こんな風になりたかったんじゃないのに。
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