很久以前玩的心理測驗。
你正站在一個正方形的房子裡, 你覺得這房子有多少個窗子。
幾年前我一直都答大概3-4個。
今天想起了這個心測, 我覺得窗戶是緊密地開滿了4面牆。
這大概就是我的底線。
我快撐不下去了。
我想像不到今後還可以怎樣。
突然想起了幾年前的一件事。
一次無心之失, 傷害了一位很親近的朋友。
其實我那時候是打算給她很大的自由度去選擇, 結果卻變成了"我很隨便, 很不關心她"這樣。
現在回想還是覺得很懊悔。
想要原原本本地傳達心意真的很困難。
到現在還是很想跟那位朋友說聲對不起。
對不起呢。
其實我真的很重視妳。
你竟然可以把我的說話解釋成這樣, 老實說我有夠氣憤!
在你眼中原來我是這樣的人!?
你竟然覺得我會自私到叫你不顧你的親人!?
拜託我昨晚由頭到尾都沒提過日本的事! 你到底思想要跳躍到什麼地步!
我想跟你說希望你別把責任都往身上攬你竟然覺得我是在叫你不負責任!
救命! 你可不可以直譯我的話而不要加自己的妄想在裡頭!!!?!??
你到底要到什麼時候才可以睜大眼睛看清楚我是什麼人?
你到底要到什麼時候才可以認認真真聽清楚我在說什麼?
唉....
