もういっこ 

2005年12月18日(日) 17時13分
あたし思った。あたしは、全然成長してない。
あの頃からずっとあの先輩のコト気にして、「あぁ、先輩はこの人のコト好きだったんだなぁ」って。
今でも。

好きってだけじゃ、どうしてかなわないんだろう。

ごめんなさい 

2005年12月18日(日) 17時04分
ずっと書いてなかった。二ヶ月以上ぶり?
いろいろあって…まぁ、うん。
あたしの気持ちは変わってない。それは言い切れる。
…いや、想いの形は変わったと思う…かな。

先輩は、もう全然忙しくて。あたしにかまう暇なんてないし、あたしも、大学受験頑張ってる先輩を邪魔するつもりはないから、今は…耐え忍ぶ時期??なのかな。細木数子さんの占いにもそんなことがあったような…他の占いにはばっちり「待つ」時期だって書いてあった。

…うん。こうして、これからはまた、ここに書き込んでいこうと思うよ。

大丈夫大丈夫

ついに 

2005年10月09日(日) 0時14分
明日、久しぶりに会えます
まぁがんばって楽しんでこようかと。…同じ班だしさ
また明日報告ってことで

えっと 

2005年10月03日(月) 20時39分
これは書いておかなきゃ。 
…中学校の頃好きだったあの人と再開しました。あたしはバカかもしれない。引きずってる…ってコトはたぶんないけど、それでもやっぱ、すると、少しは嬉しいあたしがいて。しょうがない。しょうがないんだけど…でもどうせ会うコトないし、いいよね?これからもちょくちょくして。
あたしの好きだったトコ、何一つ変わってなかった。正直、アイツとすると、あたしの今の居場所がわからなくなるんだ。昔を、多少は懐かしく思ってしまう…。大して相手に近づきもせず只幸せでいれた頃を。
今は、近づきすぎたからね。

うーん… 

2005年10月03日(月) 20時32分
やっぱわかんないなぁ…。
今週の日曜、先輩に会える。しかも班も一緒らしくて…絶対何かの陰謀としか思えないんだけど
何を面白がってるやつがいるんだ〜
こっちは何も面白くない
話せたら…って、そりゃあ思わないわけないんだけど、気まずいよ

わからない 

2005年09月25日(日) 1時54分
また、わからなくなってて。
あたしは只、誰かに愛されたいだけなのかもって、思ったんだ。

あいたい 

2005年09月17日(土) 10時26分
ただ今は、ホントに会いたくて。
生徒総会で、遠くに居る先輩を見つけたけど、全然足りなくて。
あいたいあいたいあいたいあいたい…。
先輩だけの幸せを願うなんて、やっぱりムリだよ。

おととい 

2005年09月10日(土) 20時33分
メールした。
しばらくメール送ってなかったけど、元気でしたか?って。「久しぶり〜」って出だしの返信が来た。先輩にそんなつもりはないだろうけど、あたしにとっては嫌味で仕方なかった。あたしがどれだけ悩んで気まずくしてたかも、先輩には全部ばれてるんだ。あたしがどれだけ先輩を想ってるかも、あたしの想い以上に大きくして感じてるんだ。…ホント自意識過剰。あの人。好かれてそんなに嬉しかった?それならあたしを彼女にしてよ。「ありがとう」も「ごめん」も言わないでよ。

先輩の受験が終わったら、あたしの恋はどうなるんだろう。理由を無くして、もう一度ちゃんと考えてほしいよ。あやふやなままじゃ、終われる訳ないんだってば。

no title 

2005年09月06日(火) 20時24分
会ったー…。先輩に。

一週間以上ぶりで。懐かしかった。懐けーみたいなね。

何も話さなかった。すれ違っただけ。でも先輩しか見えなかった。周りの景色が色を失った。意味を失った。先輩が居ない世界は、あたしにとってやっぱり、意味のない世界なんだ。つらいよ?でも、もうやめらんない。気持ち誤魔化して次の恋に向かうことは出来ても、本当に気持ちが動くことはない。出逢って、恋をする運命だったって、思ってるよ。会えなくなった今でも…

変わらない 

2005年09月03日(土) 1時01分
しばらく、先輩のことから離れてみてた。…っていっても、一日の中で全く先輩を思い出さないのはムリなんだけど
休んでた。あたし、あまりに想い過ぎて、おかしくなってた。思いつめすぎてた。悲しいことしか考えられなくなってた。あたしの気持ちは変わってないのに、つらいから…って、やめたくなってたのかもしれない。やっぱあたし、つらくなるとやめる!って言い張るとこ、変われてないな


もう、ずっと先輩に会ってない。遠くから見つめることもできない。つらい。会いたい。ずっと先輩の傍に居たかった。同じ学年・クラスの人が死ぬほど羨ましい。

あたし、あの頃のあたしの行動がビデオに残ってて今見せられたとしたら、恥ずかしくて死んじゃうな。すごかった。あたし。先輩も、そりゃあ困るよなって、思った。只々、自分の気持ちを押し付けることしか出来てなかったんだ、あたし。今更気付いちゃった。

明日、あそこに行く。先輩に会いたいから。目合わせたり、話したりは出来ないけど、ちゃんと先輩は存在してるって感じたい。なんか、夢だったような気がして。先輩の肩のぬくもりも、あんなに近かった先輩の顔も、鮮明なのに何処か遠くて…。会ったらきっと、また元に戻れる。メール送ったりはしないけど。もう10日してない。あたしを、少しは気にしてほしい。いっつも二日おきぐらいに来てたあたしからのメールが、来ないなって、思ってほしい。あたしから攻められるところはもう残ってないから。先輩次第だから。
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