なじまない

September 15 [Thu], 2011, 23:11
最後に会ったとき

一緒にお店出て

歩きながら

彼は私の背中をさするように触った。



なぜ

最後に私に触ったのかしら。



その感触が

まだある。

いつもの彼の手。




違う人と手をつないでみても

全然

なじまない。

違うの。




1ヶ月たって

きちんと思い出化してるはず。


順調なはず。



たまに、くすぶる残り火。

August 24 [Wed], 2011, 21:38
彼氏の家に向かう


いつも乗り換えていた駅を


久しぶりに


通過した。




ただ

通過した。



駅の表示見ただけで


泣けた。





別れた彼氏が住んでる街の駅なんて


いつ


行けるようになるんだろう。






そうやって

消化していくものなのかな。

ごっちゃごちゃ

August 22 [Mon], 2011, 22:45
全部一斉リセット出来るほど

チカラなかった(・_・、)

ごっちゃごちゃだー!!


無神経な人にならないように!

愛は愛を持って。

よくわからない

August 22 [Mon], 2011, 21:52
後悔してるの?

って聞かれて

後悔してる

って答えた。



私、後悔してるんだって

初めて、気付いた。


声にしてみたら

泣きそうになってた。





自分では

よくわからないんだ。



みんなが

一個ずつしてくれる質問に

答えて

初めて自分の気持ちを知る。



よくわからないんだ。

私らしく

August 18 [Thu], 2011, 19:31
このブログのタイトル

「私らしく、あなたらしく」




このブログが
私が書きたいことを書ける、自由な場所。


彼氏と別れた。


一週間たって、
未だに正しかったとは思えない。
そして実感がない。


悲しくて、悲しくて、
ゴハン食べられない、
ってことが全くない。


でも、もう限界だったんだよね。
きっと。
友達になっちゃってたんだよね。


でも、それで十分だったのかな、って思う。
一緒にいられるなら、
そんな感じでも幸せだったのかな。


でも、でも、ばっかりだから、
もっと受け入れる力があったら、
状況も関係も違ったのかな。


いつも、ないものねだり。




また、戻れるんじゃないかって
期待してる。


何かが大きく欠けていた訳ではないはず。
決定打があった訳ではないはず。





今となっては
聞くこともできない。

ただの願望でしかない。




自分で決めたこと。

ゆっくり消化したい。

ここから
成長できたら嬉しい。

もっと自分を高めよう。





でも、本当はすごく会いたい。

愛情の拡散とキャパオーバー

June 02 [Thu], 2011, 6:51
愛情が拡散して、
余裕だと思ってたら

仕事が新しい場所になって
私キャパオーバーで、
それに伴って
愛情の拡散が
キャパオーバーで

自分が
無神経な感じがする。


ひとつずつ
コツコツ片付けていくしかない。


とりあえず引っ越し。



トウモロコシ食べたい。
夏。

終了の合図です

December 26 [Sun], 2010, 22:31
なななななな〜♪



終了の合図です。




恋かと思った
二股(今となればただの浮気)も、
終わりです。



さぁ
寄り道から
もとの道に戻ります。



お世話さま〜



よいお年を。

ノルウェイの森で考えたこと

December 18 [Sat], 2010, 11:20
永沢さんは
たくさんの女と寝ることで、
ひとつひとつの行為の意味を薄めていくのを
求めているんだ

彼にとっては
それがストイック







この薄める感覚は
男特有なのか
女特有なのか
男女共有なのか


薄める意味は?






たくさんの女と寝ることで

よりハツミさん(永沢さんの彼女)の存在を

自分の中で
際立たせたい

という欲求じゃないかな。

80人分の1人。
分母をさらにより大きく。

「やっぱり俺にはハツミだ」


ただ
自分の中だけで
だから

自己満足にすぎない。


自分大好き人間。





以上

悪者

December 06 [Mon], 2010, 7:42
私が素直じゃなかったから、

ディズニー行く約束が
なくなってしまった。

昨日
とても良い天気だったのに。


2年たっても
何も変わってないのかな。


仲直りの仕方も
いまだにわからない。



ディズニー行きたかったのにな。

会いたかったのにな。






一瞬で決めろ。

もうわかりません

December 05 [Sun], 2010, 22:58
最低で

残酷で

もうよくわかりません。


痛い目にあわなきゃ
わからないんだと思います。


私が
最低で残酷なんです。




どうにでもなれ、と思う反面

なった後が
どれほど怖いのか
予想できません。


これだけ自覚してるだけに
自暴自棄なんて言葉は使えません。




この状況で
バランスがとれていること自体

異常だと、最近気づきました。




ぐる゛じい゛ー
だずげでー



楽しいんですけど
ただの蜜にすぎない。
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