またね。   

2006年03月17日(金) 22時40分
突然かもしれませんが、今回で終わりにしようと思います。
皆と繋がっていたくて続けてましたが、
なんやかんやと自分の中で葛藤があり、
もうここでさらけだす事はできないと思いました。
けして後ろ向きな気持ちでじゃないです。
前を見てます。
解散して、変わった事や変わらない事。
変わらなくちゃいけない事や変わらないでいて欲しい事。
気持ちの整理がつきました。
このページがなくても繋がってれる。
そう思ってます。

まだ次は決まっていませんが、必ずお知らせに行きます。
今までありがとうございました。
そしてこれからも変わらずよろしくお願いします。

私自身と、皆の行く先に、たくさんの幸せがあります様に。



後ろなんてない    

2006年03月15日(水) 23時21分
許容範囲が狭いから 君を選べないのかな
君にもあの人にも選んで欲しいくせに
僕の矮小な心に 傷をつけたくないから

深みにはまる前に逃げようか
そしてまた後悔しようか




そんなの嫌だ
前へ 進め 自分

心穏やかな平和主義者   

2006年03月03日(金) 0時47分
自分をしっかり持ってる人に憧れます。
自分をみつめて 自分と向き合って。
大人な人。

今はいろんな人の影響を受けて、少しずつ成長してるつもりだけど、
毎日の様に何度も何度も、
自分の中の汚い感情や情けない思いを感じる度に、
早く大人な人になりたいって思う。

自分自身の核となるものがまだないから、
気付けばすぐ、他人への依存志向から発生する暗い闇に堕ちてしまう。

無神経な言葉に傷つくのは仕方ないけど、
そこから相手への妬みを感じてしまう自分が嫌。

だからもうちょっと待って。
心穏やかな人間になれるまで。

つつんで     

2006年02月12日(日) 0時34分
難しい。
自分の思いを言葉にするのは。
自分の気持ちを伝えるのは。
じっくり文章を組み立てられるメールでさえ、上手く打てない。
不器用なりにあがいています。

隠していたい気持ちは全部筒抜けな気がする。
汚いドロドロした感情。
隠していたい。
でもそれも含めて包んでくれる人を求めてた。

今は、逆に、包み込める人間になりたい。

今は前を見る時   

2006年02月05日(日) 0時25分
ここで落ちちゃだめだ。
これより落ちちゃだめだ。

例え置いていかれたって
見放されたって

自分は自分を見とかなきゃ
自分で立たなきゃ
自分で支えなきゃ

「後悔はしない」
「前を向く」
「ひとりでも」

自分で決めたんだから

こんな中途半端に落ちてたまるか

これから    

2006年01月27日(金) 23時39分
正直、不安でいっぱいでした。
BASKじゃない私に。
いつも、マユの後に付いていってた。

バンドのイメージは、美女と野獣。
もしくは、ロン毛とメガネ。

はっきり言って、ボーカルとギターでもってたバンドでした。

私も私のドラムも、強烈な個性もないし、
皆の目を引く華もない。

忘れられたくなくて、結構たくさんライブを見に行きました。
覚えてもらってないだろうな〜って思いながら話しかけた人もいます。
でも、覚えていて欲しかった人に、覚えてもらえてたみたいで、
うれしい気持ちになりました。

覚えてもらえてなかった人もいます。
その人には、これから覚えてもらえる様な人間に・ドラマーになりたいと、改めて思うきっかけをもらいました。

そして、こんな不定期ブログを、覗いてくれてる人達をうれしく思います。
少しばかりだとしても、私の進む先に興味をもってくれてる。
ミクシィみたく、誰に覗かれてるのかわかんないけど、
情けない未来はみせられないな、と。
良いプレッシャーをいただいてます。

これからは、覚えてもらえる、そして逆に覚えていれる人間に、なりたいと思います。
腐りかけの脳みそなので、少しずつだけど。

皆様これからもよろしくです。






ヒトリ    

2006年01月13日(金) 23時37分
好きと言いたい。
君が。
好きと思いたい。
君を。

ただいろんな事が頭の中で
領域を分けずに散らばっているから

自分自身の思いさえ 見つけられない。

寒いとか眠いとか欲求の合間に
したい事や したい様な事。
会いたい人や 会わなきゃならない人。

整理できないのはなんでだろう。

時間だけは過ぎてって、
僕の頭の中はまだついていけない。

それでも、前を向かなくちゃ。
だって、向いていたいんだもの。前を。

たとえ今はヒトリでも。





何かが 

2006年01月11日(水) 10時28分
もやもやしてる。
頭が痛いんだか痛くないんだかわからない。

そうなってるのか、
そうなりたくて演じてるだけなのかわからない。

わざわざ自分を引き摺り下ろそうとしてる。
私の手が私の足をひっぱっている。
そんな錯覚。

私の手をひっぱっているのも、私。
それは、自分で見つけたイメージ。

逃げたって、もう他に出口も入り口もない。






強くなれる       

2006年01月07日(土) 14時12分
傷つくのが嫌で 痛みに鈍くなろうと思った。
無意識のうちに。
でも見ないふりをした傷口は 何の処方もされないまま化膿していく。

でもそれでも
強いふりをしたことは無駄じゃない。
強くなろうと思ったことは、確実な 僕の成長。


これから もっと強くなれる。
皆がいるから。君がいるから。

僕にもっと    

2005年12月25日(日) 14時28分
君がまっすぐ立てる様に
僕に何ができるかな

壊れてしまう後押しをしてしまわない様に
怖くて近寄る事さえできない

僕にもっと言葉があれば
僕にもっと心があれば

そばにいる事ぐらいはできたのに


僕は 君の特別になりたい

僕にとっての 君や あの人や あの子の様に

僕は 皆の特別になりたい


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