007 

March 14 [Mon], 2011, 17:57
彼氏に振られた。



地震でもっと辛い思いしてる人はたくさんいるから、今は泣かないって決めたのに、涙が止まらなかった。




どうしてだろう・・・。




生きてるだけでいいって思ってる人がたくさんいるのに、なんであたしはそれ以上を求めてるんだろう。







彼氏も、なんで今なの?




あたしたちがいるところは被災地ではない。



だけど、あたしだって、思いっきり節電したり、ツイッターとかで大切な情報を拡散したり、募金したり、できる限りの協力をしているのに。





どうして今。




もう少しだけ待ってほしかった。




頑張ってるのは被災地の人だけじゃないんだよ。





あたしたちもがんばらなきゃいけないの。





それに、頑張ってるの。







気力を失わせたらだめって散々いわれてるのに。





どうして。





しばらくは恋愛したくないよ。





っていうか、今は今後いっさい恋愛する気がおきない。







被災地にはできるだけ協力させてほしい。





必要があるなら、ボランティアとして募金活動するし、自分も募金する。







こんな時は前向きに生きなきゃいけないのはわかってるんだよ。





だけど、災害が起きてしまったのは悲しいこと。



だから、今回のタイトルはプラス1の方にしときました。








ひとつでも多くの命が助かりますように。

006 

March 03 [Thu], 2011, 20:09
適応指導教室とかいうよくわからんとこに通うことになった。




結局学校と何も変わらないのに。





疲れた。





早起きとか無理だし。

005 

January 28 [Fri], 2011, 21:57
兄貴がうざい。




必要ない。




弟もうざい。






っていうか家族がうざい。




早く卒業して家出たい。






窮屈。





家にいるだけでストレス。





家から出るのもストレス。




自分で仕事して、一人暮らししたい。





自分の住んでる田舎から抜け出したい。




近所づきあいの薄い都会に出たい。






ものとかお金に恵まれなくていいから、周りの人に恵まれるような人になりたい。





モヤモヤする。





疲れた。

004 

January 14 [Fri], 2011, 1:00
嫌なことがあったわけでもないけど。



昨日の今頃とは打って変わって沈んでる。



芸人さんか作家さんになるって決めたのはまだ昨日なのに。



生きていたくない。




消えちゃいたい。



死ぬのは怖いのに、これ以上感情に支配されたくない。



楽になりたい。




何の形にも残らずに消えたい。



はじめから存在をなかったことにしてほしい。



あたしはきっと失敗作。



14歳という年齢で壁を越えられない程度のできそこない。



どんなに食事制限してもやせられない。



身体も弱くなる一方。



疲れた。




涙もろくなってる。



さっきまでやってたアメトークの次回予告。


ラフコンの重岡さんの一言で号泣した。



いつもだったら、感動すること言ってるなぁ・・・って思う程度なのに。



親に愛されてるみゆちゃんと源氏くんがうらやましくなった。



あたしはなんなんだろう。


物はある程度与えられるのに、愛とか思いやりとかはもらえない。



親の機嫌でその日の生活が左右される。




もう無理。


あと1年も我慢できない。



今すぐにでも東京で一人暮らししたい。



逃げ出してしまいたい。

003 

January 13 [Thu], 2011, 1:03
いいことがあった。



運動制限かけられてるのに、心拍数があがるくらいいいことが。



チーモンチョーチュウというお笑いコンビをご存じだろうか。



2011年ブレイクしそうな芸人に入ってた、最近結構テレビにも出てる芸人さん。



以前、シチサンライブを見ていた人から、アンケートに「白井さんのうんちという言葉で笑う宗教的な何かかと思った。」と書かれていたことがある人たち。




そんなチーモンチョーチュウさんのオンライン。


単独ライブのための会議をそのまま放送するという回。



笑スタで、あたしもいつもより多めに投稿してた。



結果として、6つも読んでもらえた。




笑スタの募集は、コントの設定と、ブリッジのVTRで何してほしいかと、今回のオンラインへの意見・感想。



1つ目は、コントの設定の笑スタで。


みんなが細かく説明してた投稿で、「アリ。」って投稿した。


真面目に読んでたから気が抜けちゃったのか、画面の向こうの人たちが笑ってくれた。



2つ目も同じ笑スタ。


次は「セミ。」って投稿してた。


そしたら、また笑って、「この人は2文字の虫が好きなんですかね。」って。





3つ目も同じ笑スタ。


今度は、「コンタクトとメガネの喧嘩。」って投稿。


これは、普通に、「あ、これ面白そうですね。」って。





4つ目は、ブリッジのVTRの笑スタ。


あたしの投稿は、「夕方の渋谷スクランブル交差点で、「うんち!」って言ったときの通行人の反応が見たいです。」というもの。


正直、スルーされるかもしれないとは思ってたけど、あたし的にはチーモンの特徴を思いっきり引き出したVTRになると思って。



そしたら、想像をはるかに超えるいいことが。



投稿を口に出して読んだ後、




「この人頭おかしいよ!さっきアリとかセミとか書いてたし。」


って笑いながら言ってくれた。



あたしの投稿がとりあげられただけでも嬉しいのに、さっき読んだ投稿を覚えててくれるとは思ってなかった。


さっきの投稿者と、これの投稿者が同一人物だと気付いてくれると思ってなかった。



しかも、「頭おかしい」って!


決してほめ言葉ではないけど、なんか嬉しかった。


頭おかしいなんて言われたことない。


菊地さんは、あたしのことを見てくれた。



いっきに幸せ気分が広がった。


急にドキドキしだした。


心拍数あげたらダメって言われてたけど。


死ぬよ。って言われてたけど。


死にたいとは思わないけど、幸せすぎて死んでもいいと思った。








そのあとも。


「頭おかしいかと思えば、こんな投稿もあるし。」

って。




その投稿は、「2人でプリクラ撮ってほしいです。」っていうやつ。





さらにもう1つ、「シャープペンの芯は、どれだけの長さまでなら折れずに字が書けるか。」という投稿。



これを読み上げたチーモンさんの言葉に超感動。



「この人作家さんに向いてるね。」


「本当の作家さんなんじゃない?」


「いっぱい投稿してくれてるしね。」



って。


こんな根暗不登校を、作家に向いてるって。



本気で芸人さん目指そうかな。



それとも作家さんになって、チーモンさんにお礼言おうかな。





とにかく、中学卒業したら、本当に東京行こう。


前からうっすらと書いてた夢。


絶対にかなえよう。



それまでに、作家さんになるか芸人さんになるかちゃんと決めなきゃ。





夢っていいね。


なんか幸せになる。


明るい未来って大切。


つらいことあったら、このブログで吐き出して、幸せなことあったら、このブログで報告して。


家族に言ったら、「うるさい。弱音とか吐くな。」とか、「どうでもいい。」って言われるけど、このブログで言えば、誰にも文句言われない。



だから、あたしからこのブログを取り上げるのはやめてほしい。



どれだけ反対されるかわかんないけど、絶対に東京へ行く。



その夢がかなうまで。

004 

January 06 [Thu], 2011, 21:52
なんでほかっといてくれないの?



もういいでしょ?



なんで?





なんで学校行かせようとするの?



無理なんだよ。




今更学校なんて行けないよ。



どんどん食べる量減らしてるのにだんだん太るし、手首の傷だってとても人に見せれないし。




どうせ彼氏もあたしのことなんて忘れちゃったんでしょ?




今になってあたしが学校行ってもすぐにふるんでしょ?



もういやだよ。




どうしたらいいの?

003 

January 06 [Thu], 2011, 21:42
どうしてあたしが怒られるの?


なんで?




だって、あたしのせいじゃないじゃんか。



DS壊したの弟でしょ?




部屋のドアまで壊されて。



どうしてあたしが怒られなきゃいけないの?




何か月も我慢したんだよ?





勝手に盗んで、勝手に壊して。


そのことを言わずに何か月も過ごして。





怒ったっていいでしょ?


なんで弟はそんなに過保護なの?




やっぱりあたしよりも弟のほうが何倍も大事なんだね。



あたしなんかどうでもいいんだね。





お父さんの気持ち、よくわかったよ。



だから、もうあたしなんてほっといて。





悔しいけど、少しでも信じてたあたしが悪かったんだ。




ごめんなさい。

002 

January 05 [Wed], 2011, 20:03
嫌なことがあった。


弟がうざい。



勝手にDS盗んで、しかも壊された。



何か月も隠していやがった。




マジでうざい。



声聞くだけで殺したくなる。

001 

December 29 [Wed], 2010, 23:03
嫌なことがあったわけでもない。


自信がなくなった。



生きる意味がわからなくなった。



閉所恐怖症、尖端恐怖症、高所恐怖症、集合体恐怖症の私には、世界のすべてが怖く見える。




多分、今は沈んでる時期なんだと思う。



ただそれだけなのに。



わかってるのに。




どうしてうまく生きられないんだろう。




自分がイヤだ。




いなくなりたい。




できることなら生まれ変わりたい。



今の性格を、過去をすべて捨ててやり直したい。




きっとそれは、海外に1人で行ったとしても、明るい人ばかりにかこまれても、今の自分である限りは無理だから。





もう疲れた。



助けてほしいのにほっといてほしい。



話しかけてほしくないのに、今の状況を変えてくれる人に出会いたい。




自分じゃない誰かになりたい。

000 

December 29 [Wed], 2010, 14:14
12月29日。



嫌なことがあった。



年末だから、家族全員が家にいる。



それだけでも大きなプレッシャーなのに。




兄貴と親が喧嘩ばっかり。



壁をけったりするからうるさい。




兄貴がベッドを新しく買い替えたから、前のベッドの解体と、新しいベッドの組み立てのせいでうるさい。




部屋から出ようにも、前のベッドが置いてあるからでれない。



それなのに、親はご飯だとしつこく呼んでくる。




勝手に買ってきたベッドのマットレスが固い。



固すぎて寝れない。




冬休みの宿題だけが届く。







イライラする。



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