色気が欲しい 

January 14 [Mon], 2008, 0:47
今Rihhana and Ne-yo のPV見てて思ったんだけど、I really wanna imitate Rihhana!!って思った。

チョーセクシー 動き一つがしなやかで、とても大人の女っていう雰囲気。
あーあ。いつになったら年相応に見られることやら・・・
この前も、弟の小学校のサッカーでお汁粉大会やってて、貰いに行ったら中学生だと思われてた(実話)

女子大生(しかも三田女!!)捕まえて中学生とは!!
もー日吉も卒業したのになあ。。。


はい。久しぶりにたまったので書きます

いや〜、口八丁ってああいう人たちなんです。
ゼミにほとんど来ない、非協力的な人が、入ぜみではさもI am the important personのように振舞える。恐ろしい。世の中、こういう人が万が一上に立ったら、すさんだ社会になると思った。

その人たち以外は、内心みんな分かってると思うし、いい加減にしろと思うだろう(もしも聞こえていたら)
私はたまたま聞こえちゃったからだけど、本当に、怖いですね演じる女。
男の人ってそういうところは素直で暗い部分が少ないんじゃないか、って思った。

とにかく。ぜみに対して貢献しないで嫌でも歯を食いしばって参加してるならまだしも、面倒な事は全部押し付け、逃げてる人に偉そうなこと、しかも大して仲良くないのに、後輩の前で自分が優位に立っているかのような演技をし、人を馬鹿にしてくるのだけは辞めて欲しい。
非常に不快だった。

そういう人間だから、実際回りも必要最低限の付き合いしかしないし本当の友達がいないって分からないのかなって思った。本気で思った。
そういう人に今まで出会ってこなかったから、今対応や流しに苦労している。
だって気分が害されるんだもん。
何であいつらが気持ちよくて、頑張って正直にやってる人達がストレス、仕事ためなきゃいけないの?自分のためだけに時間使って、一切周りに貢献してない人達が、もはや何も言うなって思う。
ましてや人を馬鹿にするなんて本当に人としてどうなんでしょうか。

その程度の人を今まで見たこがなかったのでまさか今見るなんてと驚くと共に、いいお勉強になります。

その人たちの内輪では盛り上がっていましたが、実際周りの男子や他の人たちは冷めた見方をしています。
難しい問題だと思うけれど、いない所であんなに言われてしまうのは、言うのはよくないけど、それだけのことをしているからなのだなと感じたな。。
それだけのことを周りに押し付けて、且つあんな行為するなら、もう関わりたくないな。
影でいうのは嫌い。だから言わないでいたい。
でも被害こうむらされるのは本当にダメ。絶対やだ。
だから、極力関わらないようにするのが賢いのかな。。。

悩み。

負けねえ。

というわけで、恋愛も難しいこの頃。

特に問題はないよ。穏やかで。支えてくれて。
いつもどおりに優しくて。

でもどこかでまだ理想を忘れていない自分もいて、まだ王子に会うと動揺している。
よくないよ、こんなの。

中途半端に王子と勝手にピリオドつけたから?

いや、でもよく自分に問いかけねば!!

というわけで、国際センターの課題2個、中小企業論のレポート、トビンの30枚あるHarvard Business SchoolのレポートってかアメリカのMBAwにダノン。もちろん、就活もやらなくちゃで、今月締め切りのESが外資も合わせて5つ!!

どっかーん!!

見つけたの 

December 18 [Tue], 2007, 23:22
ようやく

長い長い時間がかかったけれど

本当に大切で一番側に居てくれた

ダンス辞めそうな時
辛い時
泣いてる時

いつも居てくれた

気付かなかったけれど、本当に安心できて一番頼れるんだって分かってよかった。

本当に、みんなのおかげ。

みんなが言ってくれなくて、自分でも考えなかったらこうならなかったのかなあ。。

人ってすごい。

繋がりは宝物。

これからも多くの人に感謝して、私のみんなのために頑張れる人になる!!!

今は、ゼミのプロジェクトが大変です。
何か、三田祭終わってほっとしたらこっちかよ!!って突っ込まれそうですが、相変わらず毎日何かやってますw

でも、何もない日を充実させようと燃えていても、気付くと夜になっていたりで本当にぐうたらな子になるので(廃人)むしろやることがあって良いのです。

そうじゃないと毎日がきちんとした日にならないことに気付いた!!

自分で自主的にしっかり毎日こなす人を尊敬します。

それで、1月の末にそのプロジェクトが終わったら、今度は就職活動!!!
これは、自分全開にしていきたい!!!
それと同時に、大学入って少しは成長したのだから、そこを出して、落ち着いてしっかり行動するも取り入れたい。受験期みたいに取り乱さないように頑張る。

この頃、朝から三田にいるから自分の学校なんだなって実感が湧いてきた。
でもダンスもやりに日吉行きたい。
太っちゃうもん・・・

理工のキャンパスが何で三田にないんだろうー。同じ学校なのに、全然会えない。。一週間会えないこともあるし。。。
寂しいけど、卒論研究で毎日朝から晩までたまには泊り込みで研究してるから、私も頑張ろう!!って思う。

やっぱりお料理してあげたいな!出来立てを食べさせる為には、実家に行くか呼ぶかかな。

あとは誰かの家に行って作るとか!

妄想は膨らむ。

よっしゃ、頑張る!!!

混乱 

September 16 [Sun], 2007, 0:23
三田祭に出たい
マスコミの試験も受けたい
国際関係の仕事に就きたい
ゼミも辞めたいけど入った以上きっちりこなしたい
旅行に行きたい
バイトをやらなければお金が入らないのでやらねば

多くがかさなる。

今日、三田祭に出ることを決めた。
一度は辞めるつもりで欠席にマークした。

でも。
後輩や同期に励まされて、頑張ってみることにした。

だけど。

実際にフリを教えてくれる先輩はオッケーしてくれたのに

副代表が。

全部練習出れないとダメかもっぽいことを言ってきた。。。

就活、ゼミ。

やらなければならないことは多くある。

でも。

やっぱりせっかく大好きな場所で、大好きな踊りをしたい。

これっていけないことなのかな?

やりたいのに

どうしてやってはいけないの?

あいつに決められるなんて許せない

あの人に私の道を決める権利なんてないはず

だから
負けない

コマ責がオーケーしてくれた

それ以上のものはないじゃないか

頑張れ彩美

だから信じて

支えてくれる人はきっといっぱいいるよ

だいっきらいなゼミも

先輩はみんな良い人

だからこれからの社会勉強にする

こうやって自分が変わらなきゃ行けない場所があるんだって学べた

むしろプラスなんだ

苦痛でたまんない時は

思いっきり帰ってきて泣けば良いし、一度切れてみるのも良いだろう。

ごちゃごちゃした頭の中。

でももう逃げないし負けない

とにかく今日は寝る。

けじめ 

August 22 [Wed], 2007, 11:34
昨日、ありったけの勇気を振り絞って

新しい一歩を踏み出せた。

初めて。

今まで温めてきたずっと言えなかった想いを伝えた。

全部じゃないかもしれない

上手く言えなかった

どのくらい私の気持ちが通じたか分からない

でも

ありがとう

って言ってくれて

これからも面倒見てくれるって約束したから

きっと大丈夫

また1年生の頃みたいに毎日キャンパスで会って

バカな立ち話して

たまーに将来のメールして

それで今度は電話も盛り込むんだ

いえて良かった

言った自分に拍手!!

昨日はそんなわけでずっと電話していました。

心地良かった。

何か本当に良く喋る王子だなあって思った。

変わってなくて

私の知ってる彼だった

まだ、彼に貰ったマイナスイオンのブレスレットお部屋にあるんだよ

きっとこれからもあるんだと思う

いつか見せてあげよう

今日から留学しちゃうけど

また帰ってきたら会おうね!!

気をつけていってらっしゃい。

分かんない 

July 10 [Tue], 2007, 1:17
私はどうしたいの?

誰が本当に好きなの?

言っちゃてもいい?

あの人は単なる憧れから妄想になって、理想で美化してるだけ?

今更両想いだったって知って、舞い上がってヒロイン気取っちゃってるだけ?

よく考えたら、いい部分しか知らない。

深く知る機会もなかったし、してたのは毎日のメールだけ

だから本当の部分は何も知らないんだ

だから会いたかった

でも忙しいって理由ですれ違い続けて断られて

そしたら蓼科に合宿行ってた

参議院じゃなかった

1年経ったからね

好きな人も変わるよね

それは当たり前なことなのかもしれない

そんなことより

ずっとこの頃悩んでいるのは

私自信の気持ち。

本当に一番近くでずっと見守ってくれていた人がいます

三田祭で泣いた時も、横で何も言わないで座ってて

ずっと愚痴や辛いことの電話やメール聞いてくれて

パソコンも直してくれて

挙句に朝すごい早起きで富士急も行ってくれて

よくよく考えて

気付いたことは

この人がいなかったら、私はどうなってたのかな。きっと今みたいに思いっきり笑ってないんじゃないのかなということ。

自分の生活、笑顔の大きな柱になってくれている存在の人

それはよく分かっているのに

なのに

どうしてもやっぱり心のどこかで迷っている自分がいる

みんな

私はどうすればいいの?

自分が分からない

その人はとても大切で

もしもこれから今までみたいに側にいてくれなくなったら辛い

だけどその人と恋愛関係になることは想像できなくて

そういう気持ちになれなくて

だけど本当に大切で

分かんない

あー!!もう!!!

恋愛に顔やルックスは関係ないと思ってた

でも私、よくない部分だと分かっているけど、どうしてもかっこいいひとに目が行く

それでも一番大切な事は一緒にいて自分らしくいられて、安心できる人が本当の恋人ということなのかな。

ステイタスを気にするなんてしたくないしいけないと思う

でも1年生の時に出会った王子はかっこいいし実はちょっと言われると嬉しい

私ってなんてばかなんだろう

今側に居る人は普通にかっこいい優しくて真面目な人
なんだけど、本当に変なことしてるからそういうイメージなくてって思ってるのかな。。。わざときもダンスしたり

でもそこがまた彼の良い所でThat is because him なんだと思う。

みんなに聞きたい

どうなんだろう

人間が未熟な私だから、まだ外見とか、周りの評価とか気にしちゃうのかな。。。

すごい心のしっかりしたかっこいい人だと思う。

スパルタンとかで変なことしないで普通に上手いんだからクールにハウス踊ってたら私は単純だから好きになったのかな

今も大好きだけど

でもこの好きがどんな好きなの?って聞かれても分からない

だって長いんだもの親友の時間が

大切すぎて、失いたくない
離れてほしくない
だけどどうしていいか分からない

恋人になるってどういうこと?

今、一番悩むこと

はあ。。 

July 03 [Tue], 2007, 2:28
もうどうしたら良いのか分からないー。

落ち込みと自己嫌悪が募る。

1.ゼミ。
先輩は合う。同期も一部は合う。でもダメな集団もいる。怖い。頭が悪いのだろうけど、そんなの公然と言い訳している人ほど愚かな人はいないよ。もう少し、言葉を選んで、自分が相手を傷つけたりしないように発言して欲しい。脳みそ使え。先輩まとめて悪く言うような人、誰が代表にしたんだろう。。そう、誰も本性見せないでなあなあに決めたうちら。

選挙はきちんとするべきだね。学んだ。

それだけじゃなくて、何かしっくりこない
こんなに合わないって思うとこ、初めて。

自分が壁を作っているから?
私が変わらなきゃダメなのかな?

喋れない
開放できない
自分じゃない

疲れる

大人しいってなに?

いらいらするのは、誰かと常に一緒じゃないと気がすまなくて、つるんで、のろのろして動作を円滑に行わない人

席は必ず誰かの隣じゃなきゃいや?
自分で行動できない?

と思う私も心狭いなー。。

悪い人じゃないのも分かってる

きっといい人ばっかり

なのにどうしてだろう

2.ダンス
すごい楽しい
みんな大好き
だけど

踊りが素人みたいに戻ってるって今日言われて相当凹んだ

もうすぐイベントで、多くの人に見せるわけでそれでいてそんなレベルの自分に激しく自己嫌悪です。
確かに、言われたとおり、長らくやってなかったから体の動きが固いっていうのも仕方ない。
ここのとこ毎日日吉に通ってるけど行動を開始したのはほんとこの頃。いつも思う。

どうして私はお尻に火が付かないと焦らないんだろう。
受験もそうだった。

ダンスももっと早くに再開すればよかった。

だけど今更悩んでも、泣いても笑ってももう今週。

3.恋愛
好きって分かんない

ずっと勝手に運命だと思ってたし、

長い片想いだとも思ってたから

でもその人が本当に運命の人なのかな?

一緒にいて、まったくドキドキしないけど、いてくれなきゃ嫌な人っているんだなあと気付いた

だけどその人は別にそういう対象じゃなく、必要とされてすごい迷惑だと思う

自分が落ち着くからっていちいち日吉に来てもらってすごいわがままだと思った

ごめんなさい。今度は矢上に行こうかな。。。

もっと迷惑か

分かんない

でももしその人に彼女が出来て、前みたいに遊んでーとかダンスしよーとかパソコン直してーって気軽にいえなくなって、どんどん会えなくなってってなったらすごい寂しいしきっと空っぽな気持ちになる

でもじゃあ、2年前から好きな人は良いの?

本当なのかな、あの話

だったらすごい嬉しい

一時でも一つになれてたのなら嬉しい

じゃあ今は?

そんなに参議院選ばっかやって、ゼミとか他の女の子とかで私はもういいの?

どんどん不安は募るばかり


この頃、何が楽しいのかよく分からない

だから頑張って、自分にとってなにが必要で何をしなくちゃいけないのか探さないとと思う。

お久しぶり 

May 13 [Sun], 2007, 17:29
今日は母の日。

そんな日に、ママとモデルの撮影に行ってきました

うちのママに会ったことがある人は分かると思うのですが、私達は全く似ていません。

私の身長よりも高いのに、体重はママの方が5キロも痩せています。

要は、5センチ高くて5キロ細いんです。

なので、横に娘が立つと、母娘でプラマイゼロくらいになるのです。

今回の撮影で学んだことは

私、もっと痩せなくちゃいけない!!!

痩せなくては!!!

太ったよ。

この前の健康診断。

身長は1.5センチも縮み

体重は2キロも増える



何てことだ!!!

驚きを隠せなかった。

また測りなおしてもらいたかった。

というわけで、上手くいけば次は青山にいってきまーす!!

さて。

今回もう一つわくわくで驚いたことがあります。

なんと!!!

Singapore時代に仲良しだったKuokさんの一族。

この前遊びに行った時もほぼ毎日お世話してくれてたKuokさんの家族。


すっごい人だったー!!!!!!

今取っている東南アジア現代特殊研究論の教科書にも出てきた

東南アジアで指折りのものすごい華人だったのだ。

いや、もともと話は聞かされていたけど、ここまですごいとは思ってなかったから驚いた。

ちなみに、ランキング1位。

事業の規模は今は世界中。

シャングリラホテルも彼らが総本山で始めたし、香港の日本で言う読売朝日みたいな新聞も彼らが持ってるし、石油や海運、そしてゴムのプランテーション、不動産もものすごい彼らが持っている。

読んでいて興奮した!!!

こんなにすごいことが出来た彼らは本当に尊敬する。

あの頃中学生だった私は、その孫にあたるロナルドと結婚すれば?って息子のKuokさんの妻のGloriaに勧められたけど、断っちゃった。

今思うと、もしも結婚してたら・・・すごいなあ。。

ちょっと年上だけど。

でもやっぱり私は恋愛をして結婚をしてみたいな

結婚といえば、デート。

男の人と2人で遊びに行くって、周りに聞くとあまりしないみたい><

私はこの頃もよくほんとうに友達感覚で行っちゃうのよ。。

だから逆に付き合ったりする展開にならないのかなあ。。。

今度もアッシーさんとディズニーシーに行こう!!って話になったよ。

でも楽しみ〜!!

ぶっちとも、一緒にいて本当に素でいられるし、富士急はすっごく楽しかったし笑ってた。

だけど。

やっぱり半年間のあの人とのことは未だに引きずってる。

だから今は本当に恋する気持ちにはなれなくて。

でもきっと、恋はふと気付かないうちに落ちるんだよね。

だから、今ももしかしたら気付いていないだけで本当に大切な異性が側にいるのかなってちょっと思ってる。

今日はそんな1日

撮影は本当に楽しかった!!
ママはすごく恥ずかしがって嫌がっていたけど、私はやる気満々だった

ここまで見事なコントラストもないね、わくわくしたもん

お腹すいたー。食べたら太るって分かってるんだけど。。。

ケーキ食べてきます フォートナムメースンのケーキ買って来ちゃったもん

ケーキはご飯の後だから今はお菓子ちょっと食べよう

おなかが減る〜。

どうすればいいの 

April 15 [Sun], 2007, 1:22
もう無理。。

私、分からない。

出口の見えないトンネルがずっと続いてる

怖くて人を好きになれない

自分もまわりも嫌になる

あつしやきよのときみたいに素直に気付いたら両想いにどうやってなってたんだっけ?

私どうやって人を好きになってたんだっけ?

誰か助けてって叫びたい


でも

これは自分でこえるしきゃないんだ

どうしてだろう。

もうずっと辛くなかったことがないよ

私が悪いのかな

よくわかんない

もう無理だよ。。。

しばらく離れよう

もう私に関わらないで

お願いだから

メールもしないで

お誕生日 

April 13 [Fri], 2007, 0:12
昨日4月12日はお誕生日でした。

大学1年からずーっと仲良しな4人で夜パーティーをしてくれました
たこ焼き美味しかった
アップルクランブルも美味しかった

本当にどうもありがとうー!!

目覚まし時計、ちゃんと使って起きれるように頑張るね!!

21歳って、前に自分が考えてたのとちょっと違うけどもう少し大人らしい人になれるように頑張ります。

月曜から三田に通って3日連続で会ってるの〜
ちょーはっぴ〜になります

会うだけで嬉しいって気持ち久しぶり。
1年の頃の自分思い出して新鮮な気持ちで興奮しております。

みんなはあははって苦笑してるし疲れちゃうかもだけど、この気持ちだけは止まらないのであしからず

ああ。。そういえばバレンタインあげる約束スルーしたままだ。。。

今日も相変わらず可愛げないこと言われちゃったし、しかも対抗しちゃったよ

なんでかなー??お互い素直じゃなくて可愛くないこと言っちゃうの。

まあ前からでらしいといえばそうなのかな

三田に行くのが楽しいです

嫌なことも薄れてくるし、日吉に行ってまた見たらほんとう、私どうなるのかな・・・

そう思うと怖くて行けない自分がいる。

だけど、今日土曜暇かってメールが着て嘘つけなかった。。。

正直あんまり会いたくないけどサークル上避けるのも難しいし・・・

誰かたすけて。

明日も頑張ろう!!

明日は初ゼミ

わくわくです

春の雪解け 

April 03 [Tue], 2007, 17:58
しない
むしろ凍った。

心配かけてごめんね。

もう大丈夫じゃないけど

サークルも今新歓期で行かなきゃいけないのは分かっているけど

行きたくない
見たくない

でも行かなかったら一番に文句言ってくる子っていうのも分かってるし、何となく変な気を使ってる自分が嫌だ。

負けちゃいけない

負けたくない

悪口を言う人はきっとどんなことでも誰も味方になんかならないんだよ

私の大好きな友達のこと、悪く言われて、もう信用できない、完璧な壁が出来た。

今までは大して関わりないから黙ってたけど

もう絶対に心許すまい

表面上の付き合いはする

でももう友達でもなんでもない

こう、思うのは初めてかな

いつもなら怒りくるってがーって書いたり言ったりするけど今回はそれも通り越して軽蔑。

だからこんなに落ち着いてるのかもしれない。



人のことをいつも悪く言う

こまくんも言ってたけど、心のこもっていない挨拶と同じ

〜に言うのは悪いと思って言いたくないんだけど・・・

といいながら、結局は言う、ようは自分のことしか考えていない証拠。



あの日、木村に保護されなったら、私どうなってたのかな

初めてだった

裏切りも

体の絡んだ恋愛を間近に混乱したのも

正直、聞いた時に何となく拒絶した

それも、始めは向こうから的に聞こえたのが、よくよくきちんと聞くと

女側から


信じられない。

上手い日本語が思いつかない

私には出来ない、モラルの上でもやりたくない

そんな襲った形で出来上がった擬似恋愛、したくない

本当に心と心で繋がってお互い合意の上じゃないと嫌だと思う

かたいのかな?

でも私は間違っていないと思う。

正直、酔って相手との仲も大して深くないうちにそんなことするのは低俗だと思うし、それで付き合ってるって言うのも薄っぺら。

かわいそうなひと。

2人とも。

思えば、宮崎さんから始まって、みんなに同じことをしていたんだな。

優しさがいいと思う。
そこが好きだった

だけど、それも中途半端な優しさ。

それは優しさなんかじゃなくて、お互いをダメにする

どうして早く気付かなかった?

もっと本人に伝えたかった。

聞いていて気持ち悪くなったのは

ぜんぶが同じシチュエーションだったから。

朝まで電話が来る

心配してすぐに電話する

同じ。何ヶ月前の私と全く同じこと言ってる

舞いあがってんな、と冷静に見えた自分もいる


気持ちの移り変わりも一緒。そうだよね、必要って感じちゃうよね

不思議な魅力を持った少年だな。

そうやって、人を惹きつけていくんだ。

惹きつけて、傷つけて、最後は捨てちゃうんでしょ?

だけど、言わない。

いつか言ったら全部が零れ落ちてぶっちゃいそうだから

「一人じゃ泊めれへん」

そう言って、一緒についてきて泊まったまんきつも

相手が誰でもやったこと

唯一今回の相手と違うのは

女側から襲ったりしなかったこと

・・・


私は良く分からない

そんな安易にしかも自ら行動に出ていいものなの?

もっと大切にしたほうが良いのじゃないのかな。

人の価値観だし、私の中では軽蔑しているからいいのかな。

考えてる時間がもったいないと思う

嫌でも、サークルに行ったら見ると思う

関わりたくない

大好きな友達に言うな、って脅された

でも私がどちらを選ぶと思う?

もちろん、自分が心開いて信頼している大好きな友達を信じるに決まっているでしょう?

そんな脅し、人間として恥ずかしいと思わないのかしら?

何はともあれ、ことごとく経歴もなっとくしたし、ようは自分のことしか考えていないっていうのも分かった

まあ、装い見てれば分かるけど

私の友達のこと悪く言うなっての

そういう人って、みんな表面的には付き合ってあげてるけど、本当に本当に友達でいてくれる人がいないんだとおもう

かわいそうなのかな、もう考えてるのがもったいないし関わらないように、あっても表面的にするよ

男のほうはとりあえず、想像できるのは、いやっていえない性格だから言えなかったのかな。。

絵美さんにも言ってたしね、俺いやっていえへんのや〜、先輩の頼みやとことわれへん

最悪や〜



じゃあ、もっと嫌なことは嫌ってはっきり言いなさいって思ったけどねずーっとまえのはなし。


言えなかったにせよ、擬似優しさも罪だと思う

これを乗り越えて、私はもっと学ぶ

もったいない!

これからもっともっと素敵な、良い人と多くの人に会って

自分を信じる!!!

ゼミも始まるし、これから忘れていた本当のやりたかったこと、国連にも戻れる気がする!!!
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