久しぶりに。

March 01 [Tue], 2016, 17:49
あの頃のブログ、今はどうなってるんだろう。

そう思って引っかかりそうなキーワードで検索してみたら、
当時のまま残っていてつい読み返してしまった。

ただ読んだだけなのに、それだけで涙が出た。

あの頃は純粋で、素直で、心から人を愛していて。

あぁ、私にもこんな時代があったなと、
そう思うと同時に
今はいったい何をやってるんだろうと考えさせられた。

5年弱付き合った大好きな人と別れ、
それさえも、あれは本当に愛情だったんだろうか、
いやいや、ちゃんと愛していたはず、と考えて。

でも、今は現実。

目を背けても、それが現実。

私はいつか幸せになることができるんだろうか。
私を必要としてくれる人に出会えるんだろうか。

幸せになりたい。

再スタート。

December 01 [Wed], 2010, 23:26
今日も職場で彼に会う。
もう話すのはやめようと思ったのに、
彼の方から寄ってくる。




彩って呼んでくれたね。




嬉しかったよ。





自分に厳しくできなかったことは後悔してる。


でも、いつまでも落ち込んでても仕方ないから、
またいちからがんばる。



彼のためじゃなく、
自分のために。




今度こそ、負けない。

後悔。

November 30 [Tue], 2010, 22:41
離れられたと思ってた。
自分から言えたから。
もう大丈夫だと思ってた。




だけどダメだった。
結局一ヶ月も我慢できずに行ってしまった。




最低だ。




自分で決めたことなのに。





初めて、自分から離れられたと思ったのに。








でも、久しぶりに会えたのに、
幸せだと思えなかった。




現実を見た。





しっかりしなきゃ。






ちゃんとけじめをつけよう。

久しぶりに。

November 15 [Mon], 2010, 22:29
久しぶりにブログを覗きました。
そしたら、数年前に恋愛に苦しんでいた時の自分がいて、
読み返しただけで涙が出た。


今も辛い恋をしていて、
いつまでたっても変わらないなぁって思った。


彼女がいる人を好きになって、
自分で選んだはずの道がきつくなって。



だけど、今回は自分でけじめつけたの。
これ以上一緒にいたら、
自分がきつくなっちゃうだけだと思ったから、
もう会わないって伝えた。



職場が一緒だから、平日は毎日会うんだけど、
もう、二人では会わないって決めたの。
これ以上自分を苦しめたくなかったし、
これから先の辛いことに耐えられる自信がなかった。



そう伝えた時の彼は、
ちょっとだけ泣きそうだった。



だけど、もう会わないって言われちゃった。
引き留めてくれるなんて思ってなかったけど、
そう言われるとやっぱりショックだった。



結局、彼女にかなわなかった。





その後は、メールもしないって決めてたけど、
なぜだか彼の方からメールが来て、
それを拒否することが出来ずに返信してる。




会いたいとか、好きだとか言ってくれるのに、
彼女とは別れない。




結局その程度ってことなんだよね。
ただ、楽しく一緒にいられればいいってことだよね。




期待なんかするもんじゃないな。





そんなこんなで苦しい毎日を送ってる。
だけど、なるべく元気に、
なるべく楽しく過ごせるようにしてる。



笑ってるのがきつい日も正直あるけど、
笑ってなきゃ私じゃないって思うから。
なるべく笑顔でいるようにしてる。




いつか、私だけを見てくれる人に出会えるといいな。

高校時代。

November 30 [Mon], 2009, 10:24
昨日は吹奏楽の演奏会があった。





私にはすごく尊敬している先輩がいて、
その人と、高校卒業以来、初めて一緒に演奏した。





高校生の時から仲が良くて、
一瞬付き合ったりとかもして、
別れてからも連絡を取ってて、
飲みに行ったりして。






人として、尊敬できる先輩だった。






そんな人と、一緒に演奏した。
一緒に練習した。
一緒に楽器を運んだ。






まるで高校時代に戻ったみたいで、
すごく楽しかった。






やっぱり大好きだなぁと思った。






恋愛感情なのかはよくわからないけど、
改めて、大好きだと思った。





また、あの頃みたいに、
純粋に人を好きになりたいと思った。

結局。

November 30 [Mon], 2009, 9:28
うまくいってたと思ったのになぁ。




結局一番じゃないのかなと思った一日だった。





あなたに来てほしかったのに。
見てほしかったのに。
褒めてほしかったのに。





惨め。







しばらく距離を置きたいなぁ。






でも、そんなこと言えない自分が悔しい。

ため息。

July 30 [Thu], 2009, 1:12
ひとりになると、ため息が出る。





でも、このままでもいいかなって思ってる自分もいる。






考えるのに疲れてしまった。

疲れたなぁ。

July 29 [Wed], 2009, 17:59
あー面倒くさいなぁ。





面倒くさい病が再発。







もやもやが飛んでいけばいいのに。

報告。

July 28 [Tue], 2009, 23:56
わざわざ報告しなくてもいいよ。





来れないって、
どうせデートでしょ?






わざわざ波風立てないでよ。

どう出るか。

July 28 [Tue], 2009, 16:35
面倒くさいなぁ。





どうするかなぁ。







そんなことばかり考えてる。






好きだから仲直りしたいのか。
面倒くさいことから逃げたいだけなのか。






どう出るのが正解なのか。







こんなの愛なんて言えないんだろうな。
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