last Christmas 

2007年12月23日(日) 3時10分
もぅすぐクリスマス。
だけどあたしは、一緒に過ごしたいと思う人とは過ごせない。

けど。
後悔はしてない。
ちょっと道間違えちゃったけど、一時でも一緒にいられて幸せだった。
3年目にしてやっとって感じだったけど嬉しかった。

裏切られた気分で、どーしよーもないくらい嫌いになれたら、と何度も思ったこともあったけど、何だかんだでここまできてしまった。

最近はいなくなってしまう実感が少しずつわいてきて、いなくなってしまった後のことを考えると不安に押しつぶされそうになる。
きっともう関わりを持つこともなくなってしまうんだろう。

ケータイが普及した今、連絡をとろうと思えばとれる。
けどあたしにはもうそんな勇気ない。

体当たりばかりだった頃にはもぅ戻れないの。

大人になるって良いこともあるけど、悪いこともあるんだね。

抱負 

2007年12月16日(日) 11時56分
学校も残りあとわずか。
嬉しいハズなのに、何だか満たされない気持ちでいっぱい。

このまま4年生になっていいのかな?
今まで何を得たのかな?
って考えてしまう。

友達だったりサークルの仲間だったり、確かに得たものはある。
でも勉強面で考えると、退化したような気がする。

興味がない、必要ない、
と理由付けてごまかしてきた。
でも、興味がなくったって、この先、必要じゃなくったって、学んで損なことなんてない。
わかっているのに出来なかったのは、あたしの心が弱いから。

勉強するのは嫌いじゃない。と思いたい。根暗だから、一人で黙々とやるのとか好きだし。
ただ、やり方を忘れてしまっているだけ。
必死に勉強する環境じゃなくなったから、わからないだけ。

ちょっと受験生な気分でこの冬は勉強してみようと思う。

知的な人間になりたいし。

季節外れの春の訪れ。 

2007年11月27日(火) 17時52分
最近、いろいろなことを楽しもうと思う。

今の生活環境に文句をつけたらきりがないけど、
いつまでも、楽しかった高校時代と比べてたらきりがないなって。

上を見たらきりがないけど、同じように下を見てもきりがない。
あたしより、貧しい生活をしているのに、笑顔で、1日1日を大切に生きてる人もいる。
それを思ったら、あたしがウジウジしてたら申し訳なく思えてきて。

辛いことはきりなくあるけれど、全て乗り越えられるから存在するんだと思う。
嫌なことがあるから、楽しいことを楽しいって感じられるんだと思う。

そう思ったら、心がポカポカしてきて、まるで春がきたみたい。
またがんばれる。

ほんのちょっとの成長 

2007年11月25日(日) 14時23分
カラオケオール中に大号泣してしまった。
酔っ払うと感情表現が豊かになりすぎてしまう。

Rainyで泣き、恋する気持ち、NAOで号泣。

私情をわかってくれてる先輩が、優しくするからまた泣けて。
何も知らない後輩が、暖かく励ましてくれるからまた泣けて。

泣きじゃくってスッキリ。
また一歩、大人になれたのカナって思う。



嫌な事や辛い事もいっぱいあるケド、それは乗り越えられるから存在するもの。
わかってくれてる人はいるし、心配してくれてる人もいる。

コレってすごく嬉しい事だと思う。

嫌な事は、すごく小さい事でも見つけ出すのに、
良い事はなかなか見つけられない。

でもこれからは小さい幸せをいっぱい感じていきたい。

3連休 

2007年11月23日(金) 13時11分
今のあたしには必要なーい。
だってやることなくて暇なんだもん。

…嘘です。
やることはいっぱいある。
でもやりたくないだけ。
先延ばしにしすぎて余計に嫌になってく。
いい加減、やらなきゃヤバい。
もっとがんばろ。

休み中の唯一の予定がボーリング大会。
言い出しっぺです。
楽しみます。

それが終わったら…
気分転換に東京を離れようかな。

たくさんのありがとう 

2007年11月22日(木) 8時53分
酔っ払ったあたしを、わざわざ自分の飲み会を抜け出してまで迎えに来てくれた人に、
「もっと自分を大事にしなさい」
ってお説教された。

でも
「そいつ連れてこい。俺がぶん殴ってやる」
って言ってくれた。

こんなにあたしのためを思って言ってくれる人に出会えたあたしは幸せ者だ。

だけどね。
やめられないの。
あたしは後悔していない。

次の日の試験に行けなくて悔やんだ日もあったけれど、あの時のあたしには試験以上の価値があったの。

先のない、その場限りの幸せだけれど、大切だったの。

自分を大切にするのも大事だと思う。
でも大切にしすぎて、何もなく終わっちゃうのは嫌。

正しい事も間違ってる事もいっぱい色んな経験して、あたしは成長していきたい。

無気力 

2007年10月21日(日) 13時54分
今のわたし。
何もしたくないの。
好きなこと以外。

弱くなってしまった。
すぐには失敗から立ち直れないの。

せっかくの日曜日に、することもなくただただカフェに居座る。
帰るころには全身からたばこ臭がしてるんだろぉな‥‥

妥協。 

2007年10月10日(水) 7時26分
まだ始まったばかりの就活さえもすでに妥協。

いつもは夢ばかり追ってるあたしに、『なりたいものとなれるものは違う』と言う母。
そんな母に『1度やりたいと思ったのならきちんとソコを目指しなさい』と言わせるぐらいネガティブ思考。


追い続けた夢は簡単には叶えられないことぐらい知ってた。
それでもソコを目指して突っ走って来たけれど。

一生懸命目指して、もしダメだったら?

そんなこと考えてたら、最初から妥協してしまえばいい。
という考えに至った。

こんな根性なしに育った覚えはないのだけれど。
少なくとも、昔はわずかな可能性にかけて勝負してた。

いつからこんなに頑張れなくなった?


やりたいこととやるべきことが違うことぐらいわかってるつもりだけど、相変わらず甘えてばかりいる生活。

そろそろ欲望のままに生きるのはおしまいにしなきゃ。









なーんて考えたりもするけど、きっと、ここ最近恐ろしいくらいネガティブ&根暗なだけ。
昔のことに触れすぎてノスタルジックになってるだけ。

とりあえず今日も学校行けない。

がんばる。 

2007年10月05日(金) 8時59分
『一人が好き』

ずっとそう思ってた。
でもちょっと違ってたみたい。

一人は好きかもしれないけど、実際は一人じゃ何も出来ない。
でもそれを知られたくなくて強がってばかりいる弱い女。

周りの目ばかり気にして、自分の本当にやりたいこと、やらなければいけないことを見失ってばかり。

今は今までで一番いろんな人と関わってる時期かも。
違う学部の人。先輩。後輩。
私とは似ても似つかない人ばかり。

そんな人たちと関わってみて、少しずつだけど自分が変われるような気がする。

良くわからないけど。
何となくだけど。
自分の中で何かが影響を受けてるの。

がんばれそー。

自分のために、自分を犠牲にしてみようと思う。
楽しみばかりを追ってるのが、楽しい人生じゃない。
苦しんで、必死にもがいてる時期があるからこそ、楽しいと感じられるんだ。

今回は悔いを残すわけにはいかないの。
いつまでも甘えてばかりの生活なんてしてられない。

情熱は心の中に。 

2007年10月02日(火) 13時43分
練習試合に行くときに。
『シューズ持った?』
『ユニフォーム持った?』
っといちいち確認してくる母。

無事確認が終わり、チャリに乗っていざ出発。
しようとしたら。

『あっ!』
母の叫び声。

何かと思って振り向けば
『情熱持った?』
って。

『心の中に!』
って返して出発したけど…

ものすごく恥ずかしいやりとりじゃない?笑
近所の人に絶対に、確実に聞かれてるから。





1限の授業。開発経済論。
有り得ないくらいまじめに静聴。

少しだけ。
ほんの少しだけだけど、面白いのかもしれない。

入学して経済に触れて。恐ろしいくらい興味がもてないまま過ぎてった時間。

興味をもとうともせずに、『興味がない』を理由に逃げてただけなのかもしれない。



興味がなくたって、学んで損な事なんて1つもない。

わからないのなら、調べて、勉強して、わかるようにすればいい。

わかっていたけれど、実行できてなかった。


親に負担をかけてまで行かせてもらってる大学。
残り少ないけれど、これを機に少しは経済に歩み寄ってみようと思う。
何も身につけないまま卒業するのはやめよう。

…まぁ卒業認定単位がとれるか危ないけど。笑
さらにしゅーかつするかも迷ってるけど。笑
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