初VistaPC我が家へようこそ(*^_^*) 

June 30 [Sat], 2007, 7:00
ハピスマの記事にも書いたけど、7年半一緒だった初めて購入したパソが
ついに壊れてしまって、6/16に新しいパソ、二代目を購入
いろいろ設定とかで何日か要したけど、いつ壊れてもおかしくないと思って
バックアップも全部とってたし、いろいろ楽ではあったよ
新しいパソコンともなるとデーター戻すのも意外と楽ちん。
それとバックアップ機能もセキュリティもすんごくしっかりしてるし・・
ただ前と使い勝手が違うこととか、いろいろあるからそのへんは慣れなんだろな。
でもまた前と同じ富士通にしたから、そのてんも楽〜
富士通はサポートがすんごい充実していて親切だし故障もほとんどないし。
前のパソコンで私、故障で電話したのって1度だけだよ。。
しかもそれも電話でのサポートで簡単になおったし。
前のパソはウィルス騒ぎも2度くらいあったっけ・・・2000年のは怖かった
あのときのこと、みおりんさん懐かしいね。みんなで団結したょね(^_^;)
7年半嬉しいとき悲しいときもずっと一緒に過ごしてくれたパソくん
本当にありがとう。お疲れさまでした
2000年の初売りで買ったパソくん・・ファービーを初めて買ったのも初売りでした
その年に前の彼とも別れて、その年の暮近くにあっつんと出逢った
そう思うと私にとって2000年って激動の1年だったな・・
これが今、私がこの記事をうってるだよ^^



今月から演奏のお仕事が毎月入ってて、今週の日曜は県民会館で
宮城県主催の大きい音楽祭があってね。そこで演奏してきて
無事成功におわりましたぁ(*^_^*)
今まで一杯のアーティストを見に行ってた県民会館
その同じステージで演奏できるなんて、ってなんかすんごく嬉しかった
今月は演奏が2回入ってた。またスグ来月初めに音楽祭が控えてるよ。
それまで土曜の夜はあわせがはいってます。がんばらなきゃ

でもでも大好きなお料理はやってま〜す
私の癒しタイムだもの・・
最近は暑いからデザートはアイスやプリン系ばかり・・
買わないで全部手作りしているよ
お写真撮ったのだけ、載せてみるね(*^_^*)

ヨーグルトで作った苺とバナナのアイス

 

苺ジャムは春に作って冷凍しておいたものを使ったから
よけいにおいしかったよ〜まだもう1瓶冷凍室にあるんだ

あとはキムチやツナ納豆大根おろしのパスタなど・・・
マヨをいれるのがポイント
 

続きよんでね

困ったもんだ・・(-_-;) 

June 11 [Mon], 2007, 0:32
あれから結局、やはりあっつんからは
何事もなかったかのように電話がきてさ
はい。いつものごとくです^^;
う~んと、今回は10日ちょっとぶりか。
あっつんにしてみても、1週間〜10日位が限界とみられ・・^^;
でも私自身もそうなんだよな・・
結局、話さないと、ある意味、心乱されないってのもあるんだけど
やはり話さないと情緒不安定にもなってくる自分を感じて・・るのだ

あつんも私も、いつものごとくまた何事もなかったかのように
普通に話して・・いつもとおんなじに・・
なにでぷっつんしたんだったか、お互いにもう忘れてますから^^;
でもそのことを全くお互いに触れないし
まぁ、もうどうでもいいことってか、ささいなことだったしね。
でも、あっつんはそのときと同じことを言ったりして
モゥ私のことは怒らせたりはしないよ^^;

いや~その日は夜中のAM2時半にかかってきたもんだから
なんと10日ぶりのお話を全部したもんで
電話が終わったのが朝の6時半でしたから^^;
目覚まし、なるし・・笑。

私とあっつんは、ほんとに7年前から変わらず
いくらお話しても話が尽きないのね・・
それは私自身も不思議でたまんないんだけど
むこうも、『生涯のうちで、一番話してるのはみなこだよ~』
と以前言われたことあるけど、私もそう思うのね。
毎日話せて自然の人ってそうそういないじゃん。
今はメールメールの時代だけど
私とあっつんは電話のみで、メールはちょこっとした用件にしかつかわないし
用件でさえも、ちらっとでも、電話だから。

あっつんはその日お休みだったからいいけど
私はレッスンもあり~の、夜にはそのままあわせもあって
うちに10時すぎ帰宅。
なんだかその日は変に蒸し暑かったりもあって
変に汗もでて頭痛もしたりして、なんだか体調崩れて・・
ようやく先週の金曜くらいに復活。

珍しく、3日あいたけど、また昨日の夜中に電話きて
また朝7時まで話してて、
そんでもって今日も今日で私から夜にしちゃったんだよなぁ・・
でも今朝まで話してたった感じも全然なく(笑)
また自然におしゃべりして、またまた2時間以上だよ・・
しまいにママりんに、お風呂はいんなさいといわれちゃって
今日は11時で終わったけどね^^;

さっきも書いたけど、話すといろいろ考えて心乱れるけども
話さないとやっぱ、もっと情緒不安定・・
どうしたらいいんだ。私。どうするよ~・・

  続き読んでね

陣内さん&紀香さんおめでとう(*^^*)そして私・・・ 

May 31 [Thu], 2007, 0:37
今日は陣内さんと紀香さんの披露宴があったね
とっても2人、自然で幸せそうだったなぁ〜
なんか幸せのオーラをもらったような気分・・・
しかも陣内さん、ピアノまで彼女のために練習して
弾き語りしちゃって。。すご〜いっ
私だったら涙涙だわ・・・
自分のためにムリして努力して何かしてくれるって
感動だよね。それこそだと思う

私もいつまでも同じことの繰り返ししてるわけには
いかないなぁ・・とかますます思わされたよ。
日々、今のままの自分、状態ではいけない、いけないって
日々そんなことばかり思って、スッキリしないし・・・
自分でかわりたい、行動おこそうって頭でうんと思ってても、
なんとかしなきゃって思ってても
動けないときってあるよね?
今、そういう状態かもしんない・・・
ってか自分がだらしないだけなのかな・・・

あっつんとも、ちょっとプツンとなってから
(喧嘩ってほどまではいってないと思うけど私がムカッとなった)
あいかわらず、また音信不通状態・・・今日で10日かな
それまではほとんど毎日のように電話とか
よこしてたっつうのっ
でも私は、以前の私じゃないしほっといてるってか
放置してるしね。こっちからはかけない。
そのうちまたポコッと電話かなんかくるんじゃない。のかね

でもどう考えてもあっつんじゃだめなんだ・・
あっつんは真の相手ではない・・・
なのになのに、どうして頭から心から
切り離せないんだろぅなぁ・・・・・
くされ縁にもほどがあるんですけど・・・
(↑有名な占い師さんにも実はいわれたの。
お互いにひかれあって離れられない関係とか)

毎晩のように、怖い夢を見たり
あいかわらず夜中は眠れないし・・といって
そこで考えまくると不安で仕方なくなるから
携帯でゲームなぞやってたり・・バカか!ってね笑。
自分のあいた時間には、大好きなお料理やお菓子作りをやって
心を癒しているよ一杯一杯いろいろ作った作った・・
これはハピスマのほうで近いうちアップしますわ

そんな状態の私だけど、来月からほぼ毎月演奏のお仕事が
入っているよー夜もレッスン後にあわせが入ってくるし・・
でも忙しいほうが考えたりってのもないし、いいのかな

私はたぶん恋愛において、ごく普通のほのぼのとした
平凡な穏やかな幸せがわからないんだなって思ったりした・・・
ってのも今まで波乱万丈な、
そうそう人がしないような恋愛体験ばかりだったから・・
そんな思いばかりしてきたから・・
もちろん大恋愛だったし、うまくいってるときは楽しかったんだよ
・・ってのも相手がやはり、いつもどっか一癖ある人が
多かったってことかな
また私もそういう人にひかれて、そこでお互いにひかれあうんだから
自分にも原因があるんだろうけどね・・・

どうしても私はどっか個性的?インパクトある人?自分の世界をもってる人
どっか刺激的でビビッとくるような人にぱかりひかれるし
結局、そういう人を求めてるってことは
恋愛にもそういう刺激的なのを求めてるってことだよね

でもそれじゃ、私、幸せにはなれないよ・・・
そういう人と結婚なんてのは難しいしさ。
私が結婚するならこういう人って思ってる理想とは
私のスキになる人ってかけ離れてるんだよね・・・
自分本位の人じゃ幸せになれないし一生苦労するもん
相手のことを自分のことのように大事にできて一番に考えてくれる
あったかい思いやりある相手本位の人が理想だもん
結局私って、自分がひかれる人と結婚するなら、って理想とが
まだピタッと一致してないからさぁ・・・
そこをどうにかしなきゃって思ったよ。。

 続きよんでね

安藤美姫選手金メダルおめでとう(*≧∀≦*)〃 

March 25 [Sun], 2007, 1:55
3月3日 お雛祭りのファービーひな壇



みんな元気だったおひさしぶりぶり~
それでもこっちは1ヶ月ちょっとぶりなんだ・・(^^ゞ
クリック本家ハピスマのほう、今2ヶ月以上ぶりに更新したよぉぉ
お時間のある方、のぞいてやってね〜っ

ミキティ優勝の感動をいきなり書いてますから〜笑。
ほんとミキテ金メダルすんごい嬉しかったな〜
涙がでた・・真央ちゃん銀メダルおめでとう〜
それ見てたらパワー一杯与えられて更新どぇす・・笑。

これからはどっちのブログも・・まぁ今まで通りマイペースで
更新していきま〜すO(^-^)O 笑
こっちはかわらず本音ブログでね。。

あ〜3月ももうすぐ終わっちゃうね〜はやっ(^◇^;)
ってわけで3/19は私のお誕生日でしたぁ
一杯のお友達や生徒さんからプレゼントやメール、
カード、お手紙などなどを頂いて
家族にも毎年恒例でいっぱいお祝いしてもらって
(大好物のお寿司や焼肉食べたり・・笑)
今年も感動のお誕生日でしたぁ・・
ここにきてくれてるお友達もいつも本当に
忘れないでいてくれてありがとね〜っ(*^^*)
こっちで少しずつプレゼントとかも
アップしていきたいな〜って思ってるよん

精神的には・・
なんだか波がやっぱかなりあって
これは自分との闘いだなぁ・・って感じで自分1人でなんとか
のりこえまくってました(^^ゞ
2月はあれからまた体調崩してダウンしたんよ〜
起きれなくなって点滴うったりしてさっ・・
でも何日か後の、小学校での卒業演奏会には
なんとか立ち直って、大成功をおさめることができたよ〜

それからも3月初め、少しホルモンのバランスとか崩れて
心配になったりもしたけど
今は体調のほうは大丈夫っVVV

といっても以前ほどメチャメチャに辛くはないから安心してね
とにかく自分自身が同じ繰り返ししないようにと
自分と一杯むきあってぶつかって納得させて・・ってやってる。
こればかりは自分でのりこえないことには
本当に前にはなかなか進めないから・・・さ

精神的なものも、これから暖かくなるにつれて
だんだん楽になってくかな・・・
苦しい辛い冬を必死に耐えてきたものには
楽しい春が訪れる・・っていうもんねO(^-^)O

みおりんさん、素敵なブックカバーetcありがと〜
むーちゃん、可愛いクマちゃんetcありがと〜
Missyさん、素敵なバッグetcありがと〜
かおちゃん、可愛い手作りストラップetcありがと〜

そして親友Mちゃん、素敵な春のマフラーetcありがと〜

それじゃあ、みんなも素敵な日曜日を(*^^*)

彼ともいい感じでお話してるよ&新車とニュー携帯^^ 

February 18 [Sun], 2007, 1:56
仙台は今週の木曜、吹雪みたくなって荒れ模様
すんごい寒かったし、冬〜って感じだった(>_<)
でもほんとはこれが当り前なんだよなぁ、って思ったリ・・
暖かすぎてきたからね^^;

私も先週の初めから、風邪をひいてしまって
でもひどくしないように、とスグ病院行ったよ
レッスンも、もちろん休まずやってました
それでも週末に微熱がでたりして、少し寝込んだけど
今週にはもう復活して元気になったよ〜!
今回は回復も早かったし・・前みたく長引かせなくてよかった
私は喉にくると、悪化してひどくなるから用心用心なのだ

そんな週末に、彼からは電話が何度か入ってて
私はでれなかったんだけど・・
そしたら今週の初め、12日か
お家のほうに電話がまたかかってきて・・
風邪ひいてたんだよ〜でれなくてごめんね
って私も言ったりしてさ。
もちろん彼も以前のように、私が電話にでなかったことを
責めるわけでも、怒るわけでもなく・・

お仕事も4/15までだったのが
3月一杯になったんだって
やはり4月から新しい人が入ってくるだろうから
その前にやめさせるんじゃないか、って言ってたけど・・
『就職あるのかなぁ・・』ってかなり心配してた
私は『この約2年で得たことも一杯あるし
あ○○←彼の名前ね)の技術もこの2年の間、無駄にしなくてすんだし
大きな病院で働いてきた分、絶対成長もしているよ!
総合病院でやってきたことを研修だと思って
またあらたな気持ちで頑張るといいよ
自信もって、次の就職探さないとね』って励ましてあけた

彼は私になにかは言わないと、って思うのか(笑)
やはり少し嫌がられ的なことは言うんだけど
前ほど悪意がどっぷり感じられるようなセリフではないので
私もさらっと流せるの・・
しかも『そんなこと言ってるからクビになるんだよ』まで
言ってたり・・笑。
『もうお誕生日も迎えて、いい年なんだから
いつまでもそんなこと言ってないで
しっかりしないと・・!』なんてなっ^^;笑。

やはり私もある意味、強くなりました・・
自分ではまだまだだとは思うけど・・・

切り際に、彼はまた『ありがとうね』って言ってた

そしてそして・・
何年ぶりにこんなセリフ聞いたかなって思ったけど
『風邪早く治してください』ってまで
言ってくれたんだよぅ・・・
私はその瞬間、すんごく嬉しくって
『ありがとう。あ○○もひかないように
きをつけてね』と私も素直に言えていたよ

その彼の言葉が、私には一番のお薬になった気がした・・
なんでかな・・・
そのときはすんごいまだカザ声だったんだけど
そこからはみるみる回復した・・かも笑。

私ももう彼の声を聞いていても話していても
以前のような恐怖感はもうないの・・
この何ヶ月かで私はやはり
確実にかわっているのだね
彼も・・?それはどうかわかんないけど。

自分で決めてるから、自分からは彼には
メールも電話もしていないよ
きたら話す・・そんな感じ・・この先も・・・

でも私は、彼以外の人をすきになれるのかな、と
ふっとよく思う・・・
今は正直そんな気持ちで・・・
よくわかんないの(>_<)
私は一人の人にホントいちずなために・・・

まぁ自然に身をまかせてやっていこうと思う
人をすきになるってことは自然なことで
無理にスキになれるものではないし・・
まして私みたく恋愛体質は
ときめかないと無理な話で・・・

今週はいろいろニューなことも一杯だったのよ
まずは2年使った携帯の機種変更
WINにしたんでルンルンっ
それと我が家に新車がきましたぁ・・
私好みのカラーなのでおきにいり
なにいろだと思う?(^^ゞ
でも前の車はすんごい年数、我が家にいたので
その車がひきとられていったとき
すんごい寂しい気持ちだったよ
そんなわけで今日はパパリンと新車のご祈祷にもいってきたの
今回からは私も一生懸命練習して
ずっとペーパーだったから^^;
(一度事故おこしてからトラウマになってできなくなってたの)

復活して、家族の力になっていきたいと思ってます
そして春にはデビューっ!!近場だけでもね・・

いろいろ新しいものにうつりかわっていくのって
そういうときって、いい気が流れてきてる感じがするよね
たぶん・・そうだよね・・・

明日の日曜は、ってか、もう今日か・・
私はお家の都合でおでかけできないので
いろいろお菓子作ったりしてよう〜って思ってマスO(^-^)O
今年にはいって、大好きなお菓子作りやお料理も
いっぱい楽しくやっているんだ・・
自分らしく過ごせているよんO(^-^)O

みんなもいい日曜過ごしてねっ

彼とのその後・・・ 

February 03 [Sat], 2007, 2:03
今日は今年初の雪景色・・積もったよ〜
でも午後になってスグ溶けた^^;
今週は体調少し崩してましたでももう大丈夫です

28日の彼のお誕生日は・・というと・・

以前の私なら、AM12:00ジャストかなんかに
電話かメールして・・とかやってたと思うけど
今回は28日の・・夜11時半くらいに
『お誕生日おめでとう』って一言だけ
メール送りました・・・
この送る時間も悩んだけど、もぅこないんだな
思わせて、ギリギリ当日に送るのがいいかなと(^^ゞ
届いたけどお返事はこなかったよ・・・

そして翌日の29日(月)夜に彼から電話が
家にきたよあいかわらず元気のない声・・
一応また『昨日はおめでとうね』って言ったけど
それどころじゃない様子・・

ってのも、病院辞めるって今日ハッキリ言って決まったって
報告の電話だったの・・
もちろんあいかわらず直属の上司からのイジメは
連日ひどくって、もうあまりに耐えられず
一番上の上司に、また言ったらしいのね。
『もうここではやっていけません』っていうことを・・
そしたらこの前までは止めていた上司も
今回ばかりはもう見るに見かねたようで
『私もそう思うよ。。ここまできちゃうと
信頼回復はもう難しいし』って言われたらしくって。
今回は受理する、ってことと、○○くんにも生活あるんだから
籍は4月15日付けってことにしておくから
それまで有給とか使いながら再就職先を
決めなさい・・ってことも言ってくれたんだって。
なんて優しい上司・・と私は思ったよ。
そんでもって、信頼回復させてあげられなかった自分も
わるかった・・って言ってくれてたとか・・

だから彼が今の病院にいられるのは4月15日まで。
それでなくてもほんとに就職ないのに、
苦労して苦労して、今の病院にようやく決まったのに、
次のとこ決まるのかなぁって心配だけど・・・

私は前回も今回も、彼と話しててふっと気づいたんだけど
前回の記事でも書いてたけど
彼のお仕事のことを話してて、ふっと自分にあてはめて
それで『自分にもおちどはあったのかもな』って
ふっと思えたんだよね・・

ってのも彼をしめだそうとしてひどい個人攻撃を
しているその上司はもちろんわるいよ。人としてよくない。
でもそれは、そうされている彼にだって原因が
あってのことで、ただ一方的ではないんじゃないのかな。って。
彼も結構ミスが連発だったりしていろいろあったから・・
それは私は今まで聞いててよくわかっているし・・

だから、おこってることにはどんなことでも
一方だけに原因があるのではなくて
双方に原因や責任があることなんだなぁ
。。って
しみじみ思わされたの。

 続き読んでね

続き・・24日の彼との電話☆彡★彡 

January 27 [Sat], 2007, 1:07
   前回記事からの続き・・・
24日にレッスンが終わって、彼からの留守録・・
『退院はしました。このたび○○病院を
退職することになりました。いろいろお世話になりました』

そのとたん、涙がポロッ。。
だって、そうでしょ〜
一緒に探したり調べたりしてやっと決まった大きな病院・・・
それからもいろいろ苦労はつきまとってたのを
いつも聞いてあげてて・・・
もうその瞬間に、彼と話したいと思ってたんだ・・私。

それでとっさにスグ電話したのは、1番の親友Mちゃん。
私が泣いてたから、どうしたぁ?って心配してくれてて・・
私の性格的なものもモチロンよくわかってるから

『みなちゃんは話さないとスッキリしないよね。
かけなかったらもっとモヤモヤしてるよね。
ってかみなちゃん電話かけたいでしょ?話したいでしょ?
私でもたぶん、かけてるな』
って言ってくれて・・

『みなちゃんはもうしっかりしてるよ。今のみなちゃんなら
大丈夫だよ。かけちゃいけないなんて決まりもないし
なにもみんなから賛成してもらわなくたっていいんだから
みなちゃんさえしっかりしてれば・・
みなちゃんが決めることなんだからさ』
って
私のこと信用してくれて後押ししてくれた☆
それでパワーがでて、やっぱりかけようって思った。

それで私は『仕事やめるってどうしたの?』から始まり
かわらず普通通りに話してたから、
最初彼のほうが敬語なんて使ってきてて元気なかったけど
5分くらいしたらいつも通りに話し始めたよ。

結局は去年から同様、直属の上司からのイジメがますますひどく
エスカレートして、彼をしめだそうとしているらしく、
唯一味方になってくれてた一番上の上司からも
ついに肩をたたかれた感じになったらしくって、
辞めるってことをその上司に伝えたら、
なぜか今回もまたとめられたらしくって・・(去年も同じことがあった)
だからまだ退職願いはだしてないってことなんだけど、
とてももう人間関係がひどくていられないから、
新しいとこ探しながらやめるといっていたよ。
あの留守電聞いた限りでは、もう退職願いをだして
今月一杯にはやめるって雰囲気だったのに・・^^;

入院はやはり自然気胸の再発で(おととしに続いて2度目の入院
私とつきあってる間もその他に2~3回再発してる)
今回の場合左肺が完全につぶれてて
呼吸してない状態にまでなってたんだって。。
だから心臓を圧迫して心停止する恐れあるってことで、
手術をすすめられたんだけど、なんとか手術しないで直して欲しいって
言って、結局また安静にして10日位入院して自然に治しただけなんだって・・
だからまた再発の可能性が50%らしいの(>_<)
聞いてたらなんか怖くなったよー。また発作がおきて
それこそ心停止になったりしたら、って思うと私は
ぞっとするしそんなのは悲しすぎるよー

そんな感じで1時間位話したの。
最初、覇気がなかった彼の声も、私と話してるうちにみるみる
元気がでてきたって感じがしたよ。
結局むこうが話を聞いてほしくて、限界だったんだと思うよ。笑。

前回も書いたけど
私もここ2週間位、心が不安定だったのも事実で
心がモヤモヤしてどうしても前に進めなくていたの。
毎日、彼との楽しいことと苦しいことが交代で極度に思い出される毎日
あんな人となじってみたり、自分を責めたり・・
毎晩朝方まで眠れない始末・・朝も目がさめるとなんか胃が気持ちわるくて。

そして、心が空虚で寂しいのは、誰もいないせいばかりではなくて、
彼と話せなくなったのも自分にとっては、すんごく寂しかったんだなぁ・・って。
自分からブツンとしておいて、って話だけど
あのときはそうせざるをえなかったんだからね。
話すことが苦しみだったからやめた。モラハラという理由があったから。
でも楽しい会話は、お笑い系のノリがすんごいあってて一番楽しかったし、
わいわいふざけて話したり、お互いにいろんな意味で
情報源にもなっていた。それが自分の中でブツンときれた・・
最近になってそれが、楽しかったなぁ〜ってすんごく思い出されてきてて・・
そういう矢先に電話が入ってきたし、メッセージまで
残されて。。あの声を聞いたらほんとに泣けたよ(・・;)
ってのも久しぶりにきいた彼の声は、穏やかで優しくて、
私が大好きだった最初の頃の彼の声だったんだよね・・
内容のせいもあったけど、それもあってぐわ〜っとなったの・・
   続きよんでね

4か月ぶりに話した・・・ 

January 25 [Thu], 2007, 1:25
実は、今日(1/24)彼からレッスン中に電話が入っていた
しかも留守録にまで声がはいってて・・
今まで1度も留守録に残したことなんてなかったのに・・

レッスン終わって、そのメッセージ聞いたら・・・

涙がでた・・・なんだか泣けてしまった・・・

その内容もあるんだけど、久しぶりにきいた彼の声でも
なぜか泣けた・・・なぜだか・・・

なんだかとっても穏やかな・・
(私にとっては一番大好きだった彼の声・・)
しかも元気のない声ではいってたし・・

私自身だいぶ立ち直ってきたとはいえ
実はここ数日、不安定きわまりなかった・・

なぜだか、楽しかったことと苦しかったことが
毎日、交代に思いだされて、走馬灯のように頭の中をかけめぐり
楽しいこと思い出せば、苦しいこと思い出して
その思いをうち消した・・・
正直、心が苦しかったかもしれない・・・

それでも毎日をなんとか元気に過ごしていたけど
心がどっか空虚で寂しくて・・・
それでも笑顔で毎日やれること、やるべきことを一生懸命こなして・・

去年の、ひと恋のドラマ見てた頃から
私自身どこかへんだった・・・んだよな・・
みんなも私の書いてる内容見てて
そう思わなかったかな・・

帰宅してPM11時位にかけて、1時間くらい話した。
また後日にでも電話の内容はゆっくりかきます。

でもね。。安心してね。。

もう私はもどるってことは決してないよ

逆にお話ができたら、気持ちがおちついて
スッキリしたよ。

彼のことも許せそうだし、ようやく自分のことも
いろんな思いから解放できそうだよ。。

やっと前を向いて進んでいけそうな気がしてきたよ

理由はどうあれ、自分ひとりで、ただブツンってきって
そんなやり方でスッキリするわけがなかったんだ・・人として・・

たぶん話さない間はずっとモヤモヤしてただろうと思うから・・

彼とはこれからはきっとね・・・
さっぱりしたお友達・・ってより、それよりは深い・・
お笑いでいえば相方かな(笑)

相方って表現いいな・・なんか・・

話してみて、私はやはり去年までの私とはかわってた。
そういう自信があったからかけられたのもあると思う

ちゃんと成長できてたな・・って話してみて実感できたよ。
あんなに精神的に弱ってた私が・・・
ここまでたくましくなってたんだと・・・

だから話せてよかった・・

そして本音をいえば・・・

お話ができて、彼の穏やかな声が聞けて

私は涙がでるほど、とっても嬉しかったんだ・・・

バカみたいだよね。あんな苦しい思いされられたのに・・

まだ私はすきなんだな。。。
彼もそうなのかもしれないけど・・

彼も私にお話聞いてもらってるうちに
声がみるみる生き生きしてきてたような気がした・・
私にお話聞いてもらわなかったら
限界っぽい感じだったし・・
そりゃあそうだよな。
昔から私は彼のバワーのモトになってたんだから。

でももう、その思いは封印して、私は前にすすむ・・・

おやすみなさい

もう大丈夫だよO(^-^)O 

January 14 [Sun], 2007, 1:42
1月も、もうすぐ半分が過ぎようとしているね〜
早いなぁぁ・・それにしても今年は本当に暖冬で
雪が全然降らないし、モチロン積もってもいないし・・

今日は今年初の新春コンサートもあって大成功だったよ
みんなに喜んでいただけて・・私も嬉しかった。
一緒にコンサート出演したむーちゃん
ホントありがとうね
また、千の風・・一緒にやれるの楽しみにしてマスO(^-^)O

先日の件・・いろいろみんなに心配してもらって
どうもありがとうね。

先週の5日に電話が入った、って前回の記事に書いたけど
あれからメールも電話も1本もはいらないよ。
私的にはホッとしています。。。
それに私の気持ちも時間や日にちがたつごとにおちついてきたよ
もう自分が一番、あんな苦しい思いはいやだ、ってことや
同じ繰り返ししちゃダメ〜(>_<)ってわかってんだよね。
それにモラハラの場合は原則、一度相手と離れられたら
もう決してかかわってはいけないんだからね・・・
ただ気持ちのまま動いていい、ってなってたら
私はもしかしたらたぶん電話もでていたかもしれないな・・・
かけ直してたかもしれないな・・

でもさ。長くつきあってきてるんだし、うんとスキだったし
一生懸命だったし動揺するのって仕方ないよね・・?

でもあれから、苦しくて悩んでた日々のことを
具体的に、あえて、いろいろ思い直してみて・・
『話しちゃだめだ・・』ってやはり又思わされたの。
私がされてきたことは、許せることじゃないし
忘れてはいけない。
モラハラ以外にも、不信な・・おかしな行動や時間・・
私の中でのいろんな不信感・・・
私自身がさんざん苦しめられてきた思い・・・

それがこの前、折り返しCメールしてお話し中にぶつかったとき
そのときの思いが、ぐわ〜っとリアルによみがえってきたのね
だからぐわ〜っとなって苦しかったの(>_<)
そのときにお話中だったりしたことも、
神様が私に知らしめるために意味があったんだなぁ・・って思える。

その瞬間『うそつきで不誠実な人はほんとにいやだ〜(>_<)』って
またすんごい思った

もう私は自分からそんな思いしてはいけないんだ。
苦しかったからやめたのだ
それを決して忘れちゃいけないし
自分からわざわざあえてモラハラうけた人に
近づいていくなんておかしな話・・・

続きよんでね

2007謹賀新年&年の初めからいろいろありやした・・ 

January 07 [Sun], 2007, 2:11
あけましておめでとうですO(^-^)O
ついに年があけてもう1週間過ぎちゃったね〜
私も5日からレッスンが始まりました〜
こうして年があけるとまたいつもの日々なんだけど
心をかえていけば生活もかわるというものだよね。
今年は去年までのいろいろあったことを
とにかく振り返らないように。
去年までのことはとにかく一掃したのだから
猪年でもあるし前を向いて自分流に
進んでいきたいです。
「一期一会」「初志貫徹」「報恩感謝」
この3つが私にとって今年の大事なスローガンかな
1つ1つ意味は深いからね・・・
ハピスマにも書いたんだけど今年は心を閉じないように
まわりの人の意見もしっかり聞きながら
そして最終的には自分で決めて進んでいきたい
冷静さ、自分自身を客観的に見れる自分も携えながら・・

というわけで新年は穏やかな幕開けで
お正月ものんぴりしたし・・
おせち料理も頑張って作ったょぉ〜^^

それでも実は元旦から動揺することが(>_<)
はい。思ってたとおり、彼からメールが入ってきました
夜10時頃・・しかも年末から入院してたって
もうビックリ!!しかも、死ぬ所でした〜なんても入ってるし・・・
いきなりだったから動揺してどうしょ〜(>_<)って
なったけど・・・そりゃあ心配するじゃん・・
そのあといろいろ考えて
やはり人として、入院してるって人にメールさえ
返せないってのはどうかな、とか思って。。
だから1時間半後くらいに『どうしたの』ってだけ
Cメールいれたんだよね。
それから結局お返事はなし。。

モラハラはうけたし苦しかった。。
だけどそれはもう過去のこと、去年のことであり
私の意志はしっかりしてるつもりだし
逆にしっかりしてるなら、一言くらいメールを
返したところでなんとことないんじゃないのかな
なんても思えてさ。
それこそ以前には、一時でもお互いに愛し合った相手
長くつきあってきた相手。。
表面的な遊びのようなつきあいをしてきたわけでもない。。
その相手が死にそうだったというのを見捨てて
心配もできないなら、人として相手と同類になっちゃう
感じもしたしね。。。

私は今回おこったことは、自分が試されたような感じがした
結局は、私は1人でだけ見切りつけて終わらせた気に
なってるけど、相手の中ではまだ終わってないのだと思う
だから入院してても私を思い出し
そうやってメールよこすんだと思う。
以前からそうだった。病気になったり辛くなったり
すると私を思い出すらしい・・・
本心はよくわかんないけどね。

だから私も、もししっかりした意思が自分に
あるならば、たとえメールしあっても
話すことになったとしても動じないんだろうと思うし
決意は揺らがないはずだと思う
もう相手より一歩上をいっている私ならば
逆にそうなれるのかな、って。
私はそうなって初めて、あぁ過去なんだなと
完全に思えて、自分の中の憎しみや許せない気持ちも
解放できるのかな、って。。
1人で見切りつけた気になってたけど
実際には真からの解決にはなってなかったのかな・・・
私の中に相手を許す気持ちが芽生えた時点で
ようやく新しい自分なのかもしれない・・・

でも新年を迎えたことで、もっともう過去のことと
思えてるし、もうあの日々は全部過去だから
今、現在の私やこれからの私も
決してそんな目にあうことも、あんな思いすることも
ないんだって確信できているよ。
だって自分のうけたこともしっかりわかってるし
相手がいない穏やかな生活にもすっかり慣れたし
この穏やかな日々の幸せもしっかり実感できてる自分だから

・・・と思ってた私ですが、続きよんでね
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