うぅ。。 

2007年02月12日(月) 22時27分
うあ〜

自分アカン

…。 

2007年02月04日(日) 1時24分
しんどい。辛い。苦しい。

もうどうしようもない。

気持ちが重い。

言葉では言い表せへん。

何て言ったらいいかも

分からへん。

どうしよう。

どうしたらいいんや。

こんなつもりじゃなかった

のに…。

胸が苦しい。

今までやってきたのは

一体何やったんやろう。

何かもうどうでも良く

なってきた。

とりあえずしんどい。

苦しい。逃げ出したい。

もう嫌や。

今日会ってやっぱり

好きやと思った。

ありえへんぐらい

好きやと思った。

でも言われた言葉の

ダメージはキツかった。

私の為を思って

言ってくれてても

そんな言葉が

欲しいんじゃない。

支えてほしい。

私の気持ちにいい加減

気付いてほしい。

もう我慢の限界。

自分で一年間もよう

我慢したなぁと思う。

でも本番が終わった途端

我慢の糸が切れた。

辛い。寂しい。悲しい。

会いたい。話したい。

いつまで待てばいい?

不安な気持ちのまま

一人孤独になんか

いてられへん。

生きてる意味が分からん。

お父さんもお母さんも弟も

迷惑かけてばっかり。

最低。生きてる価値ない。

大学もアカン。

全てがもう嫌や。

終わった 

2007年02月01日(木) 19時23分
終わった

英語もあかん国語もあかん

完全に終わった

もうやる気出ーへん

無理

誰かにこの気持ち全部

吐き出したい

誰かこの気持ち分かって

くれる人に

あの人しか出てこうへん

でもこんな事言えへん

本間無理

終わった

揺らぐ。 

2007年01月30日(火) 15時08分
そら私だって

できることなら浪人なんか

したくない。

でも

サボった時もあったけど

自分なりに

今まで生きてきた中で

初めてこんなに

頑張ろうって

思えたことやって

頑張れたことやから

やっぱりそんな簡単には

妥協できることじゃなくて

でもまだまだな所が

やっぱいっぱいまだあって

それを克服しな

自分が納得いける結果には

絶対ならへんやろうから

だから

あかんかったら

その覚悟はしてる。

そら皆と一緒に

現役合格したいけど

やっぱりやるからには

最後まで諦めたくないし

妥協はしたくない。

だから最後まで頑張る。

もーすぐ。 

2007年01月26日(金) 17時33分
もーすぐあの日から

一年が経とうとしてる。

今でも鮮明に覚えてる

何もかも。

写真を見る度に…

プリクラを見る度に…

思い出すのは楽しかった

思い出ばっかり。

泣いた時もあった…。

困らせた時もあった…。

でもいつどこにいても

存在がありました。

そんな事が当たり前で…

そんな事が日常すぎて…

その環境の有り難さに

なかなか

気付けませんでした。

一人で

舞い上がっていました。

関係が絶えて

初めて分かりました。

存在の大きさ…

有り難みに…。

この一年間

自分なりに耐えました。

文化祭が来ると…

体育祭が来ると…

あの教室を見ると…

あの窓を見ると…

何もかも思い出で

埋め尽されています。

今でも中庭にいると

無意識の内に

上を見てしまうのは

何故でしょうか。

まだ私の中では

あなたの存在が大半を

占めています。

一人になったり

ボーっとしてる時には

必ずあなたが出てきます。
未練たらしいと

笑ってください。

それでも私は

好きなんです。

こんな事

ここでしか言えないけど…
まだ好きで好きで

しょうがないです。

でも今はあなたの存在を

封印します。

同じ大学に行く為に…。

またあなたに会う為に…。
好きで好きで好きで

本当に

どうしようもないけど

今はあなたを封印します。
辛いし…

淋しいけれど…

大学に行きたいから。

もしかしたら

もう彼女がいたりしてる

かもしれないけれど

今はとりあえず

頑張ります。

自分最低やん。 

2007年01月04日(木) 3時15分
本間何してんのやろ。

あんなにヒドイ事
いっぱいしといて
今更手紙なんか
よこすなよって話や。

んま私って最低人間や。
つくづく思う。

その時の感情だけでしか
行動できない。

本間あかん。。

昔は楽しかったけど…
それはただ単に
合わしてくれてはった
だけやのに…
何で気付かへんかなぁ。

アホすぎ。にぶすぎ。

鈍感にも程がある。

でもやっぱり
まだ忘れれへん…。
ムリすぎる。

あれから何人もの人を
見て来たけどいつでも
引っ掛かってるのは…
あれしかないやん。

でも今更すぎる。
メールだって自分からとか
絶対ムリや。

手紙かてどんなけ
強がり入れたか。


感情剥き出し。
すぐ泣く。
独占欲激しい。
そのクセ意味分からん
強がりする。

可愛くねー。。

正直になったらいいのに
変な意地がいっつも
邪魔する。。

きっとそれは
まだ全然好きで
まだ忘れれへんくて
まだ未練たらたらやけど
それがバレたない感情
からやろうな。

相手には相手にで
好きな人だって
いたみたいやし
今だって普通に
いてもおかしない。

それにムカついたり
嫉妬してしまう
自分の心の狭さに
つくづく呆れる。

私かって
いっぱいいたやん…。

付き合ってる訳でも
ないのに
そんな言い方変やけど…
お互い様やん。



でも嫌や。

いつでもずっと
私に構っててほしい。
いつでもずっと
私にメールしてきてほしい。
いつでもずっと
私のコト考えててほしい。

他の女を
恋愛対象としてなんかで
見てほしない。

むしろ見させたない。

私が彼女やったら
ずっとずっと
一緒にいるのに…。

年が違うだけで…
年が一歳違うってだけで
こんなにも差は
デカイもんなんかな…?

そんなん嫌や。

でも現状そうや。

あっちは今
もう勉強終わって
いろいろ楽しんでる。
私は今勉強する時。

明らかや。

もうちょっとや…。

うぅ…。 

2006年12月20日(水) 17時20分
手紙…
書こっかなぁ…。

迷うやーミ

でも
書いたトコロで
どーかしたい訳でも
ないし…

でも
今どーしてるかとか
sでわなか
伝え切れないコトとか
いっぱいある。

sでやと
落ち着いて話とか
できないもんなぁ…。

どうしよう。。

再度決心。 

2006年12月09日(土) 2時56分
絶対にあの大学
受かりたい。

頑張れ自分!!!
踏ん張るんや。

ふぁいッッミァ 

2006年11月27日(月) 19時26分
「明日試験セ
ふぁいとーァミ

私わ古典と日本史
がむばる…メ

一緒に
頑張ろーヒ茸茸
…なんちって曹ら

今日も「わ
やっぱリかっこよくて
好きって思えた
一日やた踵F

よかよかム窒ら

でも何か…
気持ちが大きくなれば
大きくなる程
不安や心配が募る。。

めちゃ
泣きそうになる傚モ

でも…がむばる煉ュ

負けたくないから。。

「のコト
好きやから…モ

頑張るミ

「茸E

らぶ茸茸

むぅー煉 

2006年11月25日(土) 13時54分
「会いたいよーモ

あの女と

できているのかィメ
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