また 

2008年02月07日(木) 3時59分
また・・・・
あたしは失敗したのかもしれない。

あたしを悩ませていたやつは結局あたしを敵と認識して去っていった。
そのことについてもとっても攻められた。

でもいまは、あの人がわからない。
なんで?なんで?
なんで返事をくれない?もう戻れないの?
そんな関係になってしまったから?
こんなに苦しいなら、一線をこえなければよかたんだよ。
あの人が、あたしの手からいなくなることくらい初めからわかってた。
分かってたけど、少し期待もしてた。
でも、どうせ結婚するんだろうなって思ってた。
それでも、約束はまもってくれるんだって思ってた。

あたしが悪いの?
あの時、距離を置こうとしたけど、
そっちから、まだそばにいてほしいって言ってくれると思ってた。
それでもあたしは整理ができなくて、話したかったのに、
結局流れてしまった。

極端だからどっちかしかできない。

だからもう会わないって言った。



けど、それによって楽しい事が全部なくなるっていや。
あの時言ってくれた事がうそじゃないって信じたいから。
楽しみだって言ったこと、一緒に卒業しようって言ってくれた事、救われたって言ってくれたこと、
思い出すのは、つらいことよりも楽しい事ばっか。
笑ってたときの事ばっか思い出す。
あなたに笑ってほしかったから、一緒にいた。

前のあなたなら、きっと連絡くれたでしょ


でも今は、何があっても連絡はくれない。

遊ぶことも出来ない



彼女が大事なんだよね。


しょうがないよね


あたしが大人にならなアカンねんな。


でもね、前みたいに説明してほしい。

うそは言わないでほしい。
気を使わないでほしい
警戒しないでほしい
前みたいに仲良くして

さよなら 

2007年12月04日(火) 21時02分
さよならを言った

三だん 

2006年01月21日(土) 15時37分
そしてたまにあいつに会うと、親友の話ばかりしていた。聞いているのがつらい。そしてそれにイライラしている自分が醜い。「付き合えばいいじゃん」って言ってしまって落ち込んでる自分が惨めだった。
アメリカに行ってる間に迎えるあいつ誕生日。それをあいつは親友とすごすんだって張り切ってた。
アメリカではジブンの情けなさに気づいた。スキーの技術だけじゃなくて、人間として。先輩はいろいろ言ってくれた。私のために楽しいはずの遠征を気が重いものにしてしまったような気がして…。本当に申し訳ない。
そう思い出すとどんどん動きが小さくなって声が小さくなっていく。・・・やる気がない。そう思われるのも当然かもしれない。

帰国してから親友には一切連絡を取ってなかった。わざとじゃなくて、忙しすぎた。
むこうから連絡もない。これはやっぱり、「仲が悪くなった」ってことなんだろうか?少しなやんだけど、それを考え抜くほどの余裕がなかった。

また北海道に移動。ここでもまた自分のバカさ加減に気づかされる。同じことを何度も何度も言われて。また先輩に怒りを与えてしまった。親友の誕生日、気づいてたけど電波がなかった。
怪我をした。

久しぶりにあいつらに会った長野。なんだか安心してしまってテンションあがりそうになったけど、「高校生みたいだよね」その言葉のマイナスの意味を気にしてた。

大会中、あいつに親友の話をふってみたら、最近連絡取ってないって。さっき親友の日記と合わせてみて少し納得した。そういうことか。
でもあいつは次に見つけていて、それを聞かなきゃいけない毎日。一緒にいてほしいだけなのに。
でもメールをみると嫉妬心が大きくなりすぎて、またつらくなってしまった。
一週間、またあいつのことが嫌いになってしまう。


そうやって振り返ったとき、親友にはすごく謝罪したい気持ちになった。



ごめん



以前のようにもどれるんだろうか

第二だん 

2006年01月21日(土) 15時35分
そのころのあたしはすごく忙しくて、急に決まった海外行きや、新しく始めたバイト、授業、レポート練習、先輩、お金…、毎日毎日クラブのことを考えてて、必死だった。とりあえず、あの時はアメリカに行きたかった。うまくならなきゃ・・・そう思うことに必死で、実は練習ができてなかった。シーズン前なのにどんどん体力がなくなって行ってるように感じて。でも、時間が取れない。やばい。やばい。やばい。やばい。やばい。やばい。
あせればあせるほどに、何も手につかなくなっていった。

とてつもなく長い間…。 

2006年01月21日(土) 15時01分
久しぶりに自分のブログを開いた

9月って…超前じゃん・・・

この期間、私はすごくいろんなことがあった。
九月に思っていたことなんて、今ではすっかり忘れていた。
読み返してよかった。

すごく楽しかったあの日以来、あいつがわたしの親友と仲良くなった。そのとき、すごくつらかった。

横にいるのに、親友にはメールを返しているのに、わたしには寝てたって嘘をついて、メールを返さなかった。しかもそれは親友と遊びに行く約束。そのとき私は笑っていたけれど、本当は泣きたいくらいショックだった。でも私の性格上、それは絶対に口から出すことはできなかった。

それから、親友とあいつが遊びに行く日まで、「行かないで」の一言がいえないためにすごく悩んだ。
だって別にあいつはあたしのものでもないし。仲良くしてくれるのはぜんぜんかまわなかった。…のか?そう思うようにしていた。

以前にも同じようなことがあった。前は友人があいつを気に入ってたから、あいつはきっと振り向かないと思って少し安心もしていた。そしてあたしの気持ちも治まってきてたから…。
でも、今回は違う。あいつが親友を気に入ってた。しかもあたしの気持ちが高まってから。
自分では何も努力してなかったのに、親友はわかってくれるだろうって思ってて…でもぜんぜん伝わってなかって。

結局二人で出かけてた。親友はすごく楽しそうな日記を書いていた。最後の一文で「今度もまた遊びにいく」っていってた。あたしはそれを見て落ち込んだ。でもやっぱり、あたしの性格上、それは見せれない。逆に意固地になって「いけば?」って言った。

 

2005年10月10日(月) 21時43分
酒が無性に飲みたくなる時ってありませんか?
私は今日、起きた瞬間、飲みたいとおもいました。

といっても私は全然お酒が飲めるわけではありません。
新しく始めたバイトが居酒屋のせいだからか、お酒には少し興味がわいてきましたが…。

死ぬほど酒が飲みたいとおもったのは初めてではなかろうか。
これをヤツに言ったら「欲求不満?笑」ときかれました。




そうなのか?

わーい 

2005年10月02日(日) 20時40分
楽しい。凄く楽しい!!楽しくってしょうがない。


でも、楽しいだけじゃ駄目なんだとおもってしまうと、それ以上はもう楽しめない。
それどころかそこにいること自体がいやになってくる。

全員が楽しくなるにはどうすればいいんだろう?

んんーーー 

2005年09月17日(土) 0時10分
なんだか最近クラブの人と連絡がとりたくないカンジ。

バイトも行きたくない

何か一人にしてよってカンジ。

時間がない。

やっぱり 

2005年09月06日(火) 1時04分
わたしってとても嘘つきなんです
嘘をつくのって嫌いだし、なんでも話すし、基本的に隠し事とかもしない

でもよく嘘をつく。
自分の気持ちに、考えに、意見に嘘をついている。
「どう思う?」とか聞かれると考えてる事とは違う事が口からぽろぽろと出てくる。
しかも当たり前のような顔をしてる。時には笑ってたりする。

「全然大丈夫だって」とか本当はスゴクつらい時にも言ってしまう。
そんなことをくりかえしているうちに私、最近泣けなくなっていることに気がついた。


今日もアイツと会った。
以前色々あって喧嘩のようなことをした。
すごく仲が良くて、周りからは「付き合いなよ」とちゃかされていて。
でも二人とも、そういうんじゃなくて、友達として仲間としての関係がいいんだって言ってた。

でもきっと私はアイツが好きだったんだと思う。

きっと、このまま、ずっと、あの時のような関係が続いていって、そしていつかは好き同士になれたらいいなと思っていた。アイツももしかしたら…と思っていた。でも私にはそれだけの自信もないし、そうやってうぬぼれている自分が醜く感じられたから「別に好きじゃない」とまた自分の気持ちに嘘をついた。

やっぱりアイツはそうじゃなかったらしい。

それを知った時、私はまた「あたしもそうじゃないから」とさらっと言ってしまった。
周りから言われても「違うしね〜仲いいけど好きじゃないからね〜」といってしまっている。

もうもはやどれが本当でどれが嘘なのかわからない。

今日会った時も、本当に仲がいい友達にもどれた。「それだけでいい」と言ったけど、やはりどこかで期待している。

さっそく・・・ 

2005年09月05日(月) 2時05分
さぼってたというか、忘れてました
今日は何があったかというと・・・!!
何もないなにもやってない

バイトのために8時半に起き、17時に帰ってきて、トレーニングに行こうと思ったら・・・
寝てた

しかも、最近毎日のように会っていた友人から、「ファミレスに来れたりしない」というメールが入っていた
雨音で起きて返事を返したが、「もう時間も遅いし、今度話そう」と帰ってきた。

何かあったんだろう。昨日もいろいろあったらしく連絡がとれなかった。
こうやって時間を無駄に過ごすことは自分のためにならないだけではなく、友人の呼びかけにさえも気付けない
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