シータムン 

2007年09月23日(日) 1時43分
駄目だ、最近いいことないよ。一番怖いのって、人の命が亡くなることだよね?そう思う。
なのに。なのに、それが続くなんて。しかも身近。身近なようで、遠いかもしれないけど。
私はあの娘を励ますべきなんですか?なんて言ったらいいんですか??絶対、絶対絶対絶対寂しいと思う。寂しいで片付けていいのかもよくわからないけど。なんで?死なないで居てほしい人はいなくなる。街見渡してみてよ?どう考えても社会に、この世界に、不必要な人間が山程居ると思いませんか?マイナスな存在ってありませんか?結局は私は私として生きているから、世界っていうのは私の世界なんだろうけど。でも自分の中ではこの世だと感じてる。地球上って意味で使ってる。世界にとって無駄な存在は、別の世界にとっては無駄ではないのかもしれない。だけど私は無駄な存在の使い道を全く思い付かない。奴らは無駄、無意味というよりも、むしろ悪性の腫瘍みたいなものだと思う。世界にとってマイナスになる影響しかもたらさないと思う。

私はどうしたらいい?どんな顔見せればいい?どうゆう気持ちで向かえばいい?顔覚えてもらってたのかなぁ?わかってもらえるかなぁ?

シータムン。誰の命も、誰かの役に立つ?確かに私は学んだと思う。生きなきゃいけないこと。でも、もう十分だったと思うんだけど…。これ以上何を?家族を失うこと、を、学べって?違う形で?ほんとに、永遠に会えないってことを?もうすでに、ある意味で家族失ってるけど。くらべものにならないことだって解らせようとしてんの?でも、不幸だとか思ったことないよ。だからそんなことする必要ないよ!!死にたいだとかも思ってないし!!!死にたくないって、死んではいけないって確信したばっかなのに!!!

これからどうすればいい?

ハルシュタット 

2007年09月20日(木) 1時46分
果たしてオーストリアなのか。ドイツにもあるのだろうか。ドイツについては、地名ではないのだろうか。私は、今、透明か?

誰かがいなくなる。
やはり人間はもうひとつの世界と隣り合わせなんだ。いくら正直に生きたって、力強く生きたって、諦めずに生きたって、それは変わらない。どんなに誰かを救い上げたとしても。おおまかにだろうが、生き方は決まって生まれてくるんだろう。
今、肌寒いのも、昼蒸し暑いのも、空腹になるのも、足の小指をぶつけて痛いのも、風を感じるのも、空を見るのも、エンジン音を聞くのも、嫉妬し、羨むのも、睡魔が襲ってくるのも、また、眠れないのも、生きてるからだ。今を生きている人間は、生かされている人間は、精一杯毎日を感じて生きなければならないんだ。そうすることが出来なかった彼女の分も…。どんなに辛かったろう。想像しようとするだけで、わかろうとするだけで、何故か彼女に対して失礼な気がする。そんなことはないのかもしれないが。彼女の気持ちなんてわかるわけないじゃないか。私が体験したことのない程、痛みや苦しみを感じていただろう。ほんとうに。学校にも来たかっただろう…もっといろんな人と出会いたかっただろう。授業にも、行事にも普通に参加して。普通にみんなと過ごしたかっただろう。普通に生きたかっただろう。でも最後まで弱音なんて吐かなかった彼女なら、もしかしたら、自分が不幸だなんて思っていなかったかもしれない。相当難しいことだと思うが…。

ありがとう。お前誰だよって思うと思うけど。多分文化祭のビデオに映ってたと思うよ。でもわかんないかも知れないけど。でも貴女のおかげで、すごく生きたいと思えた。一生懸命生きたいって。生きるべきなんだって。義務なんだって。生物として当たり前のことかもしれないけど。生き物が存在している意味そのものかもしれないけど。でもね、今まで以上に必死で生きなきゃダメだって思えた。石なんて積まされないよね?河原で。だって貴女は悪くないもんね。偽善者みたいだけど。でも貴女が悪かったとこなんて、大袈裟かも知れないけど、ひとつもないと思う。一欠けらもないよ、絶対。かせられた運命だったのかな?自分ではどう思うの??自分に悪いとこあると思う?絶対にそれはない。誰のせいでもない。


私はね、これから、一生懸命生きたいと思う。みんなで、精一杯生きたいって希望ができたよ。ありがとう、ありがとう。また会うかもしれないよね、後世とかで。その時までおやすみなさい。頑張ったから、長いお休みを与えられたんだよね、きっと。ありがとう。おやすみ。


ご冥福をお祈りいたします。
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