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10代後半矛盾女。
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初めまして / 2005年12月23日(金)
新しくブログを書くことにしました。

名づけて裏ブログですけど(そのまま

彼氏と別れた。

正直、変わっていた自分が前の自分に戻ってしまった感じがする。

彼を好きになれたことで変われたのに、また冷めてて冷たい自分に。

もう、疲れたしめんどくさい。彼のことで悩むのがいやだ。

いっそ、それならいらない。

ずっと先輩を思っていたほうが私らしくいられる。

どうやったって大事にされてる気がしないし疑ってしまう。

子供っぽい彼にうんざりだ。

彼はこの先も逃げ続けるんだと思う。

自分を好きになった人を好きになり、嫌いになったらわかれて

嫌いになられたら自分も嫌いになって。

自分から誰かを”一人の女性”として愛したりしないんだ。

傷つくのを恐れて逃げているだけ。

そんな女々しい彼と先輩を比べてしまう。

いつだか先輩がいったの。

俺は自分を好きになってくれた人を好きになろうとは思わない。

俺が好きになった人に、好きになってもらえるよう努力するだけ。


それは先輩を心から好きな私を拒絶する言葉だったのかもしれない。

でもそんな先輩を今はかっこよく思う。

愛されなきゃ愛せないなんて、そんなの愛じゃない。

私はもう、それを知ってる。

彼はまだ、それを知らないでいる。

だから価値観の違いを感じてしまう。

もう疲れた。もう、めんどくさい。

戻れるだろうと思って簡単に吐き捨てた言葉を私は受け入れない。

彼とはここで、終わりにしなきゃいけないんだと

心の中で誰かが言ってる。

同時に誰かが、素直になれ、と。


もういいの。私は彼と同じように向き合うことから逃げる。
 
   
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