〜大晦日ですね〜

December 31 [Thu], 2015, 3:38





もう31日だというのに、またまた喧嘩しました。


はい、私が荒れました。




夜から急に38度の熱でました。
今も体が熱い中更新しております。




なんでいつもいつも困らせてしまうんだろう。自分が発した言葉だと思えないようなのが止まらなく出てしまう。
心では止まれ止めろと思ってるのに、口は動いていてまた僻んだ思い込みが広げられてしまう。


なんでこんなこと言ってるの?なんでこんな思い込みばかり?


ほんとは違うのに。
もっと伝えたいことはあるはずなのに。




私は特に自分だけの時間はまだ必要と感じてはいません。むしろ1人だとあれこれ思い込み、勝手にうつモードにはいってしまうから。


だから私は旦那にいてほしい。




けど旦那はちがうかもしれません。
思い込みかもしれないけど、こんなめんどうで疲れる女と毎日いたら離れたくなるでしょう。旦那はそんなことないと否定するでしょうが。




こんな思い込みが止まらないのです。
だからこの前も身勝手に家を出ました。


旦那には申し訳ない気持ちです。
あすなのせいでは絶対ないけど、あのような子を産んだ罪悪感というか…


またうまく言葉にできなくて、色々批判されそうだけど。


なんというか、


我慢させたくない。いうなら今の私はすぐ泣き縋り謝るし欲しいものは買ってあげたい。ホストに貢ぐ女みたいな笑




障害のある子供をもたせてしまったという思いが消えないんですね。
私が妊娠を打ち明けていなかったら。産むのをやめていたら。


今の支えは旦那しかいない。


だから尚更。障害の子供が特別というわけでもないけど、怖いんです。


いつ見捨てられるか、子供を愛してくれてないんじゃないか。
父親の自覚あるのか、病院にいきたくないの?と聞くのは、


父親でいてくれるの?、あすなに会いたいと思ってくれる? ? の思いがあんな言葉に変えて衝突してしまう。


彼は安心させてくれる言葉をくれます。
でも安心できない私。


毎日不安です。
私とあすなを残していなくなってしまうんじゃないか。




1人の時間がほしそうだから一ヶ月に数日別居期間をつくる、お金渡すから浮気してきな。


なんて明日話したら怒られますかね。


嫌味とかそんなのないんです。


言い方悪いけどただでさえ普通の子供をもたせてあげられず申し訳ないから償いですかね…




旦那から面会に行くと言ってくれるのはめったになくて、やっぱり会いたくないよねと捉えてしまう。仕事があるからしょうがないはしょうがない。


ただただ今は怖いんです。




一番はこんな自分が変わるのがいいのかもしれないけど…笑







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