ダメだ 

July 30 [Thu], 2009, 17:35
また弱気になってしまった
なんで上手くいかないんだろ
死ねばいいのに
幸せなはずなのに
もう嫌だこんな身体
上には上がいて
お前なんか痛い目みれば良い
もっと幸せになりたい
努力しないで
そんなことあっていいわけない
努力しない方が幸せだから
違う
違う
こんなんじゃない
上手く生きたい

近況 

May 26 [Tue], 2009, 18:14
ここ1年でようやく少しは大人になれた気がする
半年前おじーちゃんにも明るくなったって言われたし、そう感じてるのは自分だけじゃないはず
自分がどれだけ恵まれた環境にいるかようやく自覚できたのがあるのかな
そりゃ自分自信は最悪最低
何より見た目がキモすぎる
デブスだし肌も汚いし
これさえなければもっと幸せになれたのにってひたすら思うしかなくて
だけどその分色々な事に恵まれてる事を自覚しなきゃって思えるようになった
家族の人間性は大嫌いだけど、仲の良い両親がいるだけでもきっと幸せ
東京に実家があることで都会に出たいなんてこともない
その実家も一軒家でちゃんと自分の部屋もある
ご飯が食べられることまで言うのはなんか宗教臭いからイヤだけど
きっと幸せか不幸せなら絶対幸せなんだよね
大好きな人がいるだけでも
久々にこんな気分になれた
今関わってるすべての人にありがとう
まあこんなん更新しちゃうんだからまだまだ悲劇のヒロイン気分なんだろうけど

もう 

March 24 [Mon], 2008, 3:22
終わりか
一生こうやってぐちぐち言ったってかわんねーぞ

わかってるのに
出口が見つからない
動かないと始まらないのに
羨んでばかりで
逃げるしかなくて
助けてほしくて

結局 

July 08 [Sun], 2007, 23:58
また、負けた

この半年で何も変わってない
きっと一生こんなふうにグチグチ言って何も成長しないんだ
全部わかってる
乗り越えなきゃいけないんだよ
わかってる
自分に酔ってるだけの人間だってことも
わかってるのに力が出てこないの
どうしてこんなふうになっちゃったんだっけ
どこだっけ間違えたのは
思い出せないくらい前なのになんでその思い出にしがみついているんだろう
いつまでガキでいるつもりなんだろう
ここで踏ん張らなきゃ一生這い上がってこれない
自分はそういう人間だ
戻れない
やり直せない
結局自分は自分でしかない
戻りたい
やり直したい
どうにもできない
どうすればいいんだろう
もう落ちてしまいたい
どうせ見えない道なんだから
さっさと落ちればいいのに
怖いよ
助けて

つかれた 

December 15 [Fri], 2006, 23:34
ぜんぶぜんぶじぶんがわるいのになんでこんなにむなしいんだろ
ばかみたいばかみたいばかみたい

会いたいだけなのに
見ていたいだけなのに
なんでそれすらかなわないの

別に何も求めてない
会えればいい
見れればいい

相応の努力がないと
見返りがないとだめなのか
もう疲れた

前を向いて 

December 14 [Thu], 2006, 1:43


やっぱりやっぱり、青春したかったけど
もう無理なのはわかった
もっともっと青春したかった
いわゆる青春
正直めっちゃしたかったさ

悲しいね
何の思い出もなく
卒業だけして
何の思い出もなく
卒業もできなくて
全部自分のせいだから何も言えない
周りに恵まれてればとか
周りに何か求めるとか
ないものねだりばっか
もうやーめた

人頼っても無駄
人信じても無駄
結局は自分
人が信じられないわけじゃないけど
人を信じてばっかで自分はあぐらかくのはダメなんだ
自分を信じてから
人を信じないと
信じるって成立しないんだよ
自分が一番信じられないのに
人なんか信じられるわけない

やり直したいなんて思わない
思ったところで無駄
過去は戻らない
前しか、前しかないんだよ

もうやり直すことは一生できないけど
今の自分を新しく作ることはいくらだって出来るんだ
50くらいでも生きれる強い人間になれるよう
日々精進

毎日同じでもかまわない
意味なくてもかまわない

自分を信じてあげて

まー 

November 09 [Thu], 2006, 12:14
どうしようはきたいはきたいはきたいはきたい
まだクセになってないしもう一回くらいはいても良いよね
2ヶ月でなんでこうもまるっきり変わってしまうんだろうか

もういいや 

October 20 [Fri], 2006, 5:47
やばい…もうダメだ…
完全に体重が元に戻ってきた
ううん体重が問題じゃない
生活と性格全て
こんなんじゃダメなのに
なんでこーなっちゃったんだろ
バカみたい
バカだろ
死にたい
死にたい
こんな醜くて生きていけない
痩せてもまだまだキモイのに
元に戻ったらもう救いようが無い
キモイキモイキモイ
もう外出たくない

あたしのせいなのに人のせいにしちゃうあたしが悪いのに
母親にだって言われたじゃないか
全部あたしのせいなんだと
誰のせいでもないんだよ
わかってる
でも全部ストレスに変わる
全部自分のせいなことに逃げ場が無い
苦しい

食べちゃう
吐かないようにって思うけど吐きたくなる
その反動で拒食しちゃう

なんで誰も気付いてくれないの
過食してたら食べすぎで終わりなの

じゃあ拒食して死にそうになったら助けてくれるの
なんで気付いてくれないの
もっと面倒くさいことになってもいいの


本当になっちゃいそうで怖いよ…
一番やっちゃいけないことなのもわかってるのに
体がボロボロになるのもわかってるのに
何もかもボロボロになってしまうのに
もっともっと苦しんでる人だっているのもわかってるのに
なのにその道になんで自ら行こうとしてんの

でももう、そうするしかないんだもん
助けて欲しい
わかって欲しい
バカだってわかってるけど
そんなの無駄だってわかってるけど

死ぬ前に悪あがきくらいしてもいいよね
もういい
もう、独りじゃ無理だから

結局淋しいんだ

てめぇのせいだよ 

August 15 [Tue], 2006, 20:19
今更あがいたって遅いんだよ
全部全部自分のせいじゃないか
自分が悪いんだよ
自分でどうにかするしかないんだよ
全部自分のせいなんだよ
この糞バカ
いっぺん死ねよ

切りたい 

July 14 [Fri], 2006, 1:41
切りたいよ・・・切りたい・・・
久しぶりにこんな切りたい衝動に襲われてる
そのあとの処置がめんどくさいから今は切りたくないんだけどな
でも切らなきゃ収まらない
食うか切るかしか自分を抑えられない
yaplog!PR
2009年07月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31
CATEGORIES
PROFILE
ここな ♀ 1X歳
http://yaplog.jp/ask-me/index1_0.rdf
MAIL FORM

TITLE


MESSAGE

プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:ask-me
読者になる
Yapme!一覧
読者になる