希望

November 12 [Sat], 2016, 4:17

ここ1ヶ月くらいにした喧嘩のひとつひとつ、まだ許してないし、きっと一生、ほんとうの意味では許せないと思う。


となといるのは楽しくて嬉しいけど、最近は苦しかったり悲しかったりムカついたり疑心暗鬼になったりすることが多くて、それが、ひとつじゃなく、ずっとずっと断続的にあって、落ち着かない。


触れられると安心することもあれば、無性に腹が立つ時もある。


一緒にいない方がいいんだろうと思う。たぶん、いまは。でも離れたら多分また一緒になれる事はないと思う。だから怖い。






どうしたらいいのかわからない。






前には、聞いてくれる人がいた。
その人もパートナーと同じような状態だった。
だから、かっこ悪いけど傷の舐め合いして、それでどうにか自分を保ってた。


でもそのうち、話していくうちに、自分で気づかないうちに壊れていた心の欠片を見つけた。
その欠片は辛くて泣き叫んでいたのに、わたしはそれを心から削り落として、何も感じなかったことにしてた。
そういう事に気付いていった。


彼はわたしの気持ちを肯定してくれた。
笑っていなくていいと言ってくれた。
それがどんなにわたしを救ったかわからない。


わたしと彼の間の感情は健全ではなかった。物理的な関係はひとつもなかったけど、健全とは言えなかった。






だから、となにそれを責められても文句は言えない。






でも、もしわたしにあの時間がなかったら、間違いなく今、わたしはここにはいなかっただろうと思う。
あの時、偽りでもわたしを見てくれている人がいて、それでどうにか、保っていられたから。






だからあの時のことを責められると、「じゃああの時やめとけばよかったのかなあ」と思ってしまう。
壊れたままでいればよかったのかなあ、って。


わたしの愛や自尊心や希望……心が持つものを、何もかも、となは傷つけ、壊していった。無意識に。


意識的ならどんなに良かったことか。悪意があったならわたしだって正当防衛ができた。
でもとなはいつも無邪気にわたしを壊す。
力加減の知らない子供がぬいぐるみを振り回すように、無邪気に壊す。
引っ張られ、踏んづけられて、投げられて、どこもかしこも破れてほつれて。




泣きそうだ。吐きそう。


もう耐えられない。もう、




















上の内容は、9月の末あたりに書き残していた日記の下書き。「もう、」と書いたあと、「終わりにしよう」と書こうとしては消して、また書いて、消して、を繰り返していたのを覚えてる。


ここまで絶望に包まれて、いろんなことを考えて、それでも別れることを決心しなかったのは、やっぱりとなのことを信じたかったんだろうと思う。






あれから、やっぱり限界がきて、別れることを決心して、それをとなに告げて、そしたら、少しずつ、変わってきたの。
ほんとうに少しずつだけど、いくら言ってもわかってもらえなかったことが、ひとつずつ、解消されていった。


もちろん、まったくなくなったわけじゃないけれど。
これ以上何かあったら別れてやる、っていう覚悟みたいなものがあるから、気持ち的にも少しマシなのかもしれない。




今、思っていることがないわけではないし、まだ、少しのことで穿った見方をしてしまうことも多いけど、となは前に比べてとても優しくしてくれるようになったし、一生懸命わたしを見ようとしてくれているのを感じるから、また、信じてみることにした。




大丈夫。
いまは、となに大好きだよ、って伝えられるようになった。


前は、言葉だけでも絶対言いたくないって思っていたくらいだったけど、いまは大丈夫。ちゃんと心から思って伝えられてる。




きっと、幸せになれる。きっと。
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