あなたが死ぬまで。 

2007年10月21日(日) 22時31分


朝基

好きなんです・・ずっと

受け入れてくれなくていいから

否定しないで

あなたが居るから、生きてること

そんなこと、だれよりも朝基に知っていて欲しい

朝基以外の人なんて知らなくていい

僕はこのまま隠し続けるから

あなたが死ぬまで、生きるから



泡沫と永遠 

2007年07月01日(日) 20時27分

夢を見た。


今の彼氏と、商店街を歩いていた

花屋のおじさんが、僕に黄色い花束をくれた

暫く歩くと、朝基が居た

朝基は花束を持った僕を見て、「それどうすんの?」って聞いてきた

僕が「さっき、もらったんだよ」って言うと

「へー」とか言いながら、悪戯そうな顔で笑ってからかってきたから
(ここらへんの記憶が曖昧)

僕は黙らない朝基に苛立って、押さえつけて口を塞いだ

拒否されることもなくて、僕ははっとして唇を離した

彼氏はキレて、先に歩き始めた




で、目が覚めました。

最近、朝基が夢に出てくることがまた増えてきた。



この前彼氏にあった時に、朝基の話をしたら

「もうあきらめたと思ってた」って言って、それから色々と話して

「あと、半年で終わるから」って言っておいた。


朝基は約半年もしたら、高校を卒業する。

進路なんて知る由も無いし、僕はこれ以上後を追うことはしない。



きっと半年後も、その先もずっと

誰よりも朝基を一番に想っている

何処までそうやって生き続けるんだろう・・・





6月2日 

2007年05月26日(土) 19時55分

もう少しで、朝基の誕生日


思い出せない・・・

2年前の6月2日、僕は何をしていたっけ?

「おめでとう」ってメールを送った以外、何があったっけ?

思い出せないよ・・・大切な日なのに

どうして忘れてしまうんだろう


あなたに届く事はないけれど

あなたが生まれてきた事、何よりも嬉しいから

あなたの存在が、どれだけ僕を生かせてくれているか

感謝しています

ストレス発散の仕方 

2007年04月24日(火) 18時38分

苛々する

最近毎日こうなって

どうすれば苛々から逃げられるか解らなくて

暴食
嘔吐


さっき感情がおかしくなって
泣いた

あの人は知らない

「またこいつ自分勝手なこと言いやがって」
とか思われてるんだろうな・・・

今日は会えると思って、6時すぎまで祖母宅で待機

タイミング悪いな

浮気相手も、急にバイト入って帰っちゃったし

明日は水曜日だから会えない

浮気相手のバイトがなければ、
そっちで穴を少しでも埋められると善いなあ・・・


何してるんだろう

取り敢えずもう少ししたら暴食、
そして吐く


馬鹿みたいってか馬鹿。

優柔不断。 

2007年03月21日(水) 20時57分

明日、あたしの誕生日。

2年前の事ばかり思い出す。
朝基朝基朝基。
毎日、朝基の事ばかり考えてる。

幸せ。
痛いけど。
朝基が居ないとあたしは空っぽになっちゃうから。
ありがとう、朝基。



今の人とは上手く行かない。
昨日もお互いの醜態晒して、沢山傷付け合った。
別れたいと思った。
真面目なお付き合い、もう疲れたよ。

貴方には感謝しています。
ほんの少しだけ、一瞬だけでも、朝基の事を忘れられたから。
楽しい時もあったし、貴方があたしを好きでいてくれる事が
何よりの支えだった。

本当は、「好き」って言って欲しかっただけなんだよ。
嘘吐いたり他の男の人と話したり試すような事したのも全部。
たったそれだけの為でした。

でもあたしは貴方に何もしてあげられないから。
貴方は「それでもいいよ」って言ってくれたけど、そんなの嘘。
あたしが欲しがってばかりだから貴方も嫌になったでしょ?

ごめんね。

沢山色んな事話せて善かったよ。
でも貴方はあたしの闇を受け入れられないから
これ以上の進展は無理だなぁって、気付いていました。

あたしは貴方の全てを受け入れたかった。
受け入れてもらえないつらさ、何度か経験したきたから
貴方はそんなの知らないでいて欲しいと思った。
こんな弱いあたしがどこまで出来るかわからなかったけど
出来る限りそうしたかった。

馬鹿みたいだね。
何時も期待して、望み通りにいくことなんて僅かなのに待ち続けて、試して
あたしは自分の首を絞めるのが楽しくなっていた。

全部あたしの所為だから。
そーゆー事にして欲しい。
何か背負ってないと、進めないんだ。
苦しいのが快楽なんだ。おかしいよね?

でも今の苦しみからは逃げたくて仕方ない。
あたしにとっては快楽でも、貴方には本当につらい思いばかりさせている。
貴方が苦しむのは、快楽にならないから。


ごめんね。
別れるのが最善だと思う。
貴方は何時ものように「お互い好きだからいいしょ」って言うのだろうけど
それだけじゃ駄目なんだよ。
それだけで上手く行くなら苦労しないんだよ。
「相性悪いとか関係ないじゃん」って言うけど、要因の一つにはなってるのは確か。
どんなに否定しても隠し通せないんだよ。

あたしを受け入れて欲しかった。
もっと貴方を受け入れたかった。

ごめんね。
我侭ばかりだね・・・

逃げてるだけ。 

2007年03月19日(月) 21時14分

今なら、あの時の朝基の気持ちが少しだけでも解るかも知れない。

あの時彼が何を考え思っていたか、確かではないけど
感情が薄れていって、消えてしまったのだとしたら

僕は朝基の気持ちが解る。




2週間ぶりに会った。
正直、どうでも良かった。
「会いたい」という気持ちはなかったし、独りで居るほうが楽。

1ヶ月ぶりにえっちした。
会って直ぐ。
嫌だったけど、何時ものように流された。


寝てばかりいるのは朝基に似ているから。
僕は暇を持て余す。
朝基の場合は寝顔見てるだけで幸せだったけど。

貴方がギター始めた時だって、朝基しか思い浮かばなくて
見るのも嫌だった。


結局、感情は湧き上がらなくて
友達と一緒に居るよりも退屈で、苦痛。
話したい事も話せないし、貴方に合わせるのも面倒になった。

貴方が「大好き」って言ってくれたけど
前みたいに心臓が痛くなる事もなかった。
聞き流した。



こうやって、薄れていくのかな。
どうでも良くなっちゃうのかな。
どうしてこうなってしまったんだろう。

心情の変化は自分でもよく解らないけど
貴方を好きで沢山悩んで苦しむくらいなら
もう好きじゃなくなってしまおうって
そんな浅はかな考えに嵌ってしまったのだと思う。

貴方を好きじゃないから
もう期待したりしない
もう自分の首を絞めることもない


別れる勇気がないから多分僕からは別れないけど
貴方だって何れ気付くだろう。
今までと同じように上手く付き合っていく自信はない。
けどなるべく、貴方を傷付けないように・・・



明日で交際してから10ヶ月が経つ。
演技ばかりしてた。



朝基を忘れられない以上
貴方とは上手くいかない。


忘れて。 

2007年03月15日(木) 12時22分


学校の中で、すれ違った。

一瞬、目が合った。


つらかった。
嬉しかった。





夢に出てきた。

何時までも離れられないのはあたしだけ。




嫌われるくらいなら
記憶から消して欲しい

そうしたら
あたしはあなたに会いに行く


あたしの事、忘れて
今まであった事
楽しかったのも悲しかったのも何もかも
忘れて


あなたに会いに行って

「大好き」って言うから


どうせ思い出もあたしだけのものになるんだったら
あなたは全部忘れてしまって構わないから




大好きだよ





伝えたいよ。

会いたい。

メール 

2007年03月05日(月) 18時46分

パーツじゃなくてバランスが重要なんですね、ええ。

顔って。





明日は高校入試だから学校休みです。
明後日は面接だから学校やすm
明々後日は入選だから学校y

3連休だから。
超暇。





思い出は沢山あって
昨日、とある一冊ノートを眺めていたら
過去のメールの記録があった。
SD持ってなかったから
うん。
まぁ言い訳はやめといて。

だいたいこんな内容
僕】メール5通もしてくれたのに起きなくてごめんね↓↓
朝】悲しかったです
僕】ごめんなさい・・・今日は頑張ります
朝】頑張って
僕】朝泣いたんだよ
朝】どうして?
僕】自分がどうしようもないから
朝】泣かないで


要約すると。
僕が寝落ちしてしまって、朝が僕を起こそうと5通もメールを
送ってくれなかったのに起きなかった。
ものすごく自己嫌悪。
電車来るまで時間あったから、朝に電話。
泣いて謝る。
そのあとのメール。
色々とツッコミ所満載ですが・・・だってやり取りが何か幼い。

朝は口下手で、メールでもそうだった。
返事が「うん」「そうですか」は当たり前。
だからメールでの会話は淡々としていた。

今の恋人さんより「好き」等は多かったかも(・ω・` *)

朝起きると、「おはよう」と朝からメールがきて
夜は「おやすみ」のメールがきてから眠る。
そんな毎日が8ヶ月近く続いていた。




そぃぇばこの前、朝と同じクラスの僕の従姉妹に
朝のアドレスを教えてもらったんだった。
意味無いのに。メールする勇気すらないのに。
知っているだけで、何だか嬉しい。・・・馬鹿みたい。

別れてから、メールの頻度は減っていった。
最後の方は、利用されているだけだった。
朝がヤりたい時にだけ、突然「遊ぼう」とメールがくる。
僕は朝の都合に合わせて、バイトがあれば休みを取って会いに行った。
今はもう、一切メールはこない。
僕は朝と付き合っていた頃のアドのまま。





今回はこれにておしまいノシ



世界の全てが嫌になる日。 

2007年03月03日(土) 17時43分

今日の出来事を覚えておく為に。


今の恋人は、とてもいい人。
初めて会った時、「こんなに男前で性格いい人居るんだ!」
って、感動した。

付き合ったのは向こうが告白してきたから。
未だに傷心の僕は、その時明確な答えは出さなかったのに
何時の間にか「付き合う」という段階に進んでいました。
断るのが下手な僕だから・・・向こうから振ってくれるのを待とう、と。
そして何時の間にか、9ヶ月以上が経ちまして・・・

そんな今日この頃。
『喧嘩』はしたことなくて、何時も一歩手前で頑張る。
原因の9割は僕。
僕は苛つく事があっても、その対象に何もすることが出来ない。
やめて欲しい事があっても「やめて」とか「やだ」って言えないし
拒否する事も出来ない。
溜め込んだモノは、発散の術を知らないからどこにも行かない。
結局、限界が来ると一気に溢れ出してしまう。
耐えられなくなって、貴方に冷たくしてしまう。
今までいろんな事があったけど、一つも解決出来ていない。

そして今。
まさにその時が来ているのですがどうすれば善いのでしょうか?
少し、溢れ出してしまった。
メールしたい。したくない。
会いたい。会いたくない。
不安定で、どうすれば善いのか解らない。
抑えないと・・・


苦しいよ
貴方は知らないだろうけど

苛々する。
悲しい。
全部嫌になる。



はやくはやく
この波が過ぎ去りますように





また親が喧嘩始めたし・・・
下らない事でいちいち五月蝿い。
タイミング悪・・・

誕生日 

2007年03月02日(金) 18時19分

その笑顔はもう僕のものじゃない。
その女は誰なの?
でも貴方が笑顔だったから僕は嬉しかった。
矛盾している事は解ってる。
本当は悲しくて仕方ない。





2005年3月22日
15回目の誕生日。
2時に、あなたに会いに行く予定。
一人じゃ恥ずかしいから、友達についてきたもらいました。
あなたの部屋にも、あなたのお友達が居て
お互いの友達は部屋を出て行った。
あなたは僕と目を合わせずに、ずっとゲームをしていた。
ぁ、・・・何で行ったんだっけなぁ?
メールで告白されたから、もしかしたらからかわれているだけかな?
って思って、行ったんだった。思い出した○
あなたはチュッパ舐めてたね。
何味だったかはまでは覚えていないけれど。
結局あなたは何も言わなくて、僕も無口だった。
帰る途中でメールがきて、「ちゃんと喋るんじゃなかったの?」
って聞いたら、「頑張ります。あと本当に誕生日おめでとう」って・・・。
僕は無口だし、朝は喋るの苦手だから、最初の頃は大変でした。

去年の誕生日。
朝は居なかった。
僕は独りで、あなたの言葉を思い出していた。
「諒におっきいぬいぐるみあげるから!」って言ってたね。
そんなの要らなかったよ。
嘘でも何でもいいから、「誕生日おめでとう」って
それが最後でいいから言って欲しかった。

今年の誕生日。
朝に祝ってもらうことはもう二度とないでしょう。
解ってるけど、思い出してしまうね。
誕生日が来る度に、朝の言葉を思い出してしまう。
避けられない。





今日はこれでおしまい○

P R
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