頑張る? 

July 17 [Tue], 2007, 6:39
てゆーかさ、アタシ、頑張らなきゃいけないの?

ありのままのアタシが良くて、そこまで特別だから結婚したんじゃなくて?
愛される努力とか、頑張るとか、なんか違う気がする。

一緒にいるだけで嬉しくて幸せで。
そんな人だから結婚したかったんじゃないんだろうか。

アタシはそうなんだけど。

男と女の「幸せ」は違うんだろうな。

写真 

July 17 [Tue], 2007, 6:22
結婚する前は、飲み会のたびにデジカメを持って行ってた。

BBQ、誰かの誕生日パーティー、合コン、地元の集まり・・・etc

月に何度かは飲み会があって、バカみたいにノリのいい仲間がいて。
写真に残したい瞬間がいっぱいあった。

新婚旅行以来、アタシこれといって写真て撮ってないな。
綺麗な風景とか、楽しい友達とか、美味しい食べ物とか、なかったってこと

残念ながらそーゆうことなのかもしれなぃ

子供が生まれたらまた写真撮りたくなるかな

子供がデキたから結婚したわけじゃなく、旦那のことが大好きで、愛されて、
「作る気でブッとばしたんだ(笑)」
なんて旦那も言ってたけど、これじゃ結局そのへんの夫婦がよく言うみたいに「子供がいなきゃとっくに別れてる」みたいなことになっていくんじゃないの???

なんかね、だんだんわかんなくなってきちゃって。

「夫婦ってここまで仲良く出来るんだってのを見せてやりたい」

そう言っていたのに。

「好きなの!」

そう言って運転中のアタシに危ないって言うのも聞かないでまとわりついてきてたのに。

「早く結婚式終わればいいのに」

そう言って待ち望んでた結婚生活。

あの頃のアタシは間違いなく愛されていたと思う。
勘違いじゃなく、旦那はアタシを必要としていた。
結婚した途端に何が変わってしまったんだろう。

魅力がなくなった?
保つにはどうしたらよかった?

いまのアタシに何が出来るんだろう。

人は人 

July 15 [Sun], 2007, 19:37
このブログの他に、mixiもやってるんだけど、そっちは友達なんかも見るとこだからあまり色んなことは書けなくて。
結婚してからとゆーもの、人様に読んで欲しいほどのネタもなく、ほとんど更新していない。

結婚前のアタシは、二十代後半でよくもここまで弾けてられるな、ってくらい自由奔放に生活していた。
飲み屋とか、それ以上だったりとか、夜の世界、表よりは裏の世界とか商売とか、法律には触れないけど、誰にでも胸を張って言えるような仕事ではなくて。
だけど、人よりもお金も時間もたっぷりあったし、社会人とは言いがたいけど、ドキドキハラハラ生きてるって感じで。

でも男運がなくて
ってゆーか、なんか焦ってたのかも。
出会いがないから求めすぎたし、出会ったらすぐなんとかしようとしすぎてたのかな。
わかんないけど、どーもまともに恋愛できなくて。

体の関係はあっても、親しくなっても、つきあってるわけではなくて、みたいな中途半端な関係しかなかった二年半くらいを過ごしてて、そんなときにまともに出会って、口説かれて、ドラマみたいな恋愛をして、いままで味わったことがないくらいラブラブで、運命を感じて結婚まで決めたのが今の旦那で。

綺麗でオシャレなマンションに住んでいたアタシ。
夜の世界で働きながらもどこか普通で、恋愛には純粋で。
服装は派手なほうだったかもしれない。
SEXは大胆で淫らで。
そのくせ掃除に料理にと家庭的で。

自分で言うのもなんだけど、旦那が夢中になるのもわかる。
あの頃のアタシは魅力的だったと思うもの。
体が目当てなだけだとしても、チヤホヤしてくる男が何人かいて、ヤキモチ妬きな旦那は常に対抗意識を燃やしていた。

いまのアタシ、地味
結婚したら家庭的なのなんて当たり前。
妊婦だし、同居だし、男っけがあるわけがないし、あったらおかしいでしょ
妊娠してたら体も服装もマタニティーで武器にもならなきゃ勝負にもならない。

そんなどーしようもないことで愚痴ったって仕方ないけど、なんか女って損だなぁ〜って。

子供が生まれたらまずはダイエット。
中身も大事だけど、自分に自信を付けたい
もしも旦那が女として見なくても、他から見たらまだまだ女、イイ女でありたい。
子育てもしっかりしたいけど、外で仕事もいいかな。
・・・・・これは無理かもしれないけど、ずっとこの家の中だけにいたら、アタシはこのまま狭い世界で年を取って行くだけな気がして。
人と関わりたい。
人並みの自由が欲しい。
あー、でも、旦那にも自由な時間が出来てしまうのね。

何をするにも信頼関係がないとダメだなぁ。

一人の時間 

July 15 [Sun], 2007, 19:01
いま旦那は配達に行っている。

最近はお義父さんが夕方の配達に行ってくれることが多かったんだけど、今日はたまたま。
こんなとき、旦那の家族とご飯を食べるのは未だに少し心細くて、なんとなく落ち着かない。

『旦那の家族』そんな言い方も、心に思うことも良くないのはわかるんだけど、まだ本当に自分の家だとか、家族だって実感がイマイチもてなくて。
結婚して、お嫁に来て、みんないつから自分の家とか家族って思うもんなんだろう。

こんなこと誰にも言えないでいたけど、嫁だしお風呂は一番最後に入ってるけど、湯船に浸かることに抵抗があって、洗濯も旦那以外の人の洗濯物とは出来れば一緒じゃなく洗ったり。
何事も慣れなのかな。
お義母さんがとってもいい人で、洗濯だって家族のは別にしてくれるから甘えてて、何かと気を遣ってくれるお義母だから嫁姑もなくて、アタシはそうゆう面ではほんと恵まれてる。

けど、やっぱり旦那がいないこの家での時間はなんだかまだ苦手。。。

配達に出掛けてる間は一人になれる時間で、旦那は案外気の休まるときだったりするのかな。
男の人はそうゆうとこあるのは知ってるけど。

安静中 

July 14 [Sat], 2007, 21:39
入院はしたくない、と言うアタシの意見と、実家に戻ってもアタシの実家は日中は誰もいないことから、結局いまのまま旦那の家で寝て休むことになった。

三度の食事とトイレとお風呂以外は夫婦の寝室から出ない生活。

食っちゃ寝の優雅な生活は、体にはとても楽だけど、なんだかトイレに行くにも気が引けるほど負い目を感じる。
いまは赤ちゃんのことが最優先だから図太く振舞うしかないんだけど

出会い系サイトをヤメた旦那はやっぱりどこかスッキリした態度と表情で、何事もなく普通の体ならエッチでもしてるところだろうけど、なんせ安静の身。
旦那のほうから求てくるわけもなく、誘惑するほど身の程知らずでもなぃ

手、繋ぎたいな。
ギュっってされたいしチューしたい。
別にSEXじゃなくていいのに・・・・・・・・。

けど、旦那だってしてないわけだし、そんなことしたらしたくなるかもしれないけど満足させてあげられないし。

木曜にまた検診があるけど、それまではイロイロと我慢だなぁ

切迫早産の危機 

July 13 [Fri], 2007, 13:54
二日前の検診で、お腹のハリや子宮の入り口の長さが短くなってることから、早産の可能性があるから安静にするようにとお医者さんに言われてしまって、妊娠してから初めて薬も飲まないといけないことになってしまった(>_<)

原因はきっと、ストレス。

妊娠中の強いストレスや不安はお腹に良くないとは聞いていたけど、ここのところ自分でもどうしようもないほどに気持ちが不安定になっていたし、眠れなかったり、心が休まるときが本当になかったから。。。

検診の日、それは運命の日でもあって、その日はなんと旦那の出会い系のポイントが12しかなくなっていた。
もしかしたら追加するかもしれない。
なくなったと同時にヤメてくれるかもしれない。
それが気になって気になって、気が気じゃなくて。

結果・・・・・・・・。
旦那はポイントがなくなると同時にそのサイトを退会しました。
サクラが多くて飽きたんだか、まだポイントを購入していないだけなのか、理由は旦那しかわからないけど、大きく変わったのは何よりも旦那の態度。

コソコソ人の隙をみては携帯をいじって、しかも目の前で操作するのはさすがに合わせる顔がないのか、妊婦のアタシに気を遣って離れたところに煙草を吸いに行くふりをしてサイトにアクセスする姿はどうみたって怪しかった。
着信音は常に消し、メールを受信しても光さえ見えないように画面の上に煙草を置いたり、裏返しに置いていた。
寝室にある充電器に電話を置くことはまずなくて、常に持ち歩くような状態だったし、やましいことをしているせいかアタシの目を見て話すことすら減っていたことに旦那は気づいていないかもしれない。

普通にしようとする不自然さから自分の態度がおかしくなっていたことに気づきもしないで、二人の間に流れる微妙な空気や距離だけは明らかで。

ヤメた途端にどこかスッキリした表情で、機嫌も良くて、携帯も普通に充電したり、置きっぱなしで出掛けたり、ここまでわかりやすく態度に出したら今までがおかしかったと言っているようなもんなのに、バカがつくほど単純で正直で笑ってしまう。

そんな後ろめたいなら、普通に出来ないなら、むいてないんだから最初からやらなきゃいいのに

自分の意思でヤメた?今のところヤメてるわけだし、早産はストレスが、ようするに旦那が原因だってことは今は責めないで黙ってることにした。
病院で安静を言い渡され、旦那の家で同居のアタシは嫁の身で黙って寝てるのもなんだか落ち着かず、結局多少は家事なんかもしてしまうし、安静を実行出来なくて、お腹の赤ちゃんのことを考えたら、入院か、実家に帰って休むことになりそーで。

いずれにしても、一緒にいない束の間の独身生活を旦那はどう思うのだろうか。

せいせいする?
少しは寂しいって感じる?

また出会い系に登録したりしないか、実際に会えるチャンスだと思ったりしたら・・・・・・。
正直信じる気持ちよりも不安のほうが大きい

欲求不満 

July 10 [Tue], 2007, 22:48
旦那はいつも寝るのが早くて、夜はこうしてパソコンに向かうかテレビを見るしかなくて。

今日はなんだか体がうずく。
妊娠したら女はそうゆう気がなくなる人が多いような話を聞くけど、アタシは元々そうゆう欲求が強いほうで、例えば旦那でも、今までつきあった人でも、求められて断ったことはそうない。

かといって尻が軽いわけではなく、誰にでもじゃないから、こうして結婚なんてしてしまうと旦那がしてくれない限りは欲求の捌け口がないわけで

情けない

残り37 

July 10 [Tue], 2007, 10:20
またポイントが減っている。

変える 

July 09 [Mon], 2007, 22:11
いまどれだけ我慢しても、こんな生活長くは続かない。

このままだと、いつかアタシはここから出ていく決心がついてしまうかもしれないな…。

腕枕をしてアタシを抱いて寝るのが好きだと、落ち着くと言っていた男が、いまでは背中を向けて寝ていて、それでも未練たらしく一緒のベットで寝たりして。
腕枕して欲しいけど、してもらったところでどこか寂しくて、満たされない思いがアタシを追い詰める。

好きだから、一緒にいたいから、ただそれだけで。

一緒にいたって寂しくて。
どーせ寂しいなら…。



いびきすら愛しかったのに、どこで歯車が狂ってしまったんだろう。

残りポイント59 

July 09 [Mon], 2007, 20:08
旦那の出会い系サイトの残りポイント、59

このサイト、サクラは多そうだけど、値段的には手頃で、迷惑なことに只今ポイント2倍キャンペーン中で、3000円で320ポイント×2で640ポイントも遊べてしまうのだ。

気になる女の子の投稿を見るのに1ポイント。
メールを送るのに5ポイント。

これで640もあったら、たかが3000円で結構遊べてしまう
わざわざどこかに出掛けてサイトにアクセスしても、帰ってきてからポイントをチェックしたらだいだいどのくらいのメールのやりとりをしてきたのか計算がついていた。

この間初めて自分の寂しさや不安を旦那に打ち明けて、責めるようにではなく、私に何か原因があるなら教えて欲しいとゆー流れで、ハッキリとは言わなかったけど「他の女を見ようとしてるのもわかってる」ような程度に釘は刺したんだけど・・・・・・。
一瞬マズイと思ったのか、本気の訴えが通じたのか、それからポイントの減りは急激に遅くなったものの退会する様子はなく

本気で話し合って、本気で泣いて、旦那も本気で聞いていたその話し合いのあと、本当はすぐに退会してくれることを期待していた。
バレたとかバレてないとかではなく、本気な想いはちゃんと人の心を動かすもんだって信じたかった。
少しづつだけど、ポイントは徐々に減り、残り59とゆうところまできて、アタシがせめてもの賭けで期待してるのは、このポイントがなくなったところでヤメてくれること。

買ってしまっていたポイントがもったいなかっただけ。
そんなせこさにガッカリだけど、人間だもの、そう思っていま暇つぶし程度に消化してるだけだって思いたい。
もしも追加したりしたら、もうどこまで続くかわからないし、我慢にも限界がある。

それともう一つ。
明後日アタシは産婦人科の検診がある。
妊娠9ヶ月目に入って、これまで毎回欠かさず病院にはついてきてくれていた旦那だけど、ここ二回くらいは中には入らず車で待っていた。
多分今回もそうだと思うけど、この待っている間に出会い系にアクセスするのかどうか・・・・・・・。
このタイミングでアクセスされたら、きっとアタシは旦那を許すことができないと思う。
病院についてきてくれる=愛情、ではないことが証明されてしまう。
この先何があっても、旦那を信じることができなくなりそうで、修復できる気がしなくて。

ポイントがなくなってからどうするのか、検診中にアクセスするのか、ここに自分の、そしてアタシと子供の運命がかかっていることを旦那は知らない。
プロフィール
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  • アイコン画像 ニックネーム:美咲
  • アイコン画像 性別:女性
  • アイコン画像 血液型:B型
  • アイコン画像 職業:専業主婦
  • アイコン画像 趣味:
    ・恋愛
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2007年5月に入籍した新婚ホヤホヤ
今が一番いいとき、幸せ二人じめーーなはずが・・・
なぜだかどーして現実はこんなもん
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