ネットカフェから 

2005年11月21日(月) 12時36分
ようやく家に帰ってくることがで来ました。
今までにはないくらい僕にとって長期(まだ短いほうらしいんだけど)入院をして、良くなったとは言えないけれど、安定はしてきているみたいで。
でも薬とか使って肌とか荒れまくったり、痩せたりで結構ガタガタです。
まだあまり気力というものがないから、しばらくは家でのんびりしたり、音楽聴いたり、電話したり、そんな感じです。
でも鬱とかには波があって、退院したときでも危険と言われました。
ふとしたことでまた発作が起こったり、人格が現れたり、そんなことは当たり前のように起こる可能性が高い…と。
このまま落ち着いていけることを望むし、心配とかもかけたくないので、しばらくネットとかは控えようと思います。
今の僕はネットとかをすると過去のことや架空と現実が入り混じって人格刺激やフラッシュバックなど起こるんだって。
だから報告までってことで日記?書きました。
詳しいことは書けないけど、心配させて申し訳ないです;
ごめんね。

メール。 

2005年08月14日(日) 23時06分
今日、溜まっていたメールを全部読んだんだょ。
皆ね、いっぱいいっぱい書いてくれてた。
短文でもいっぱいいっぱいだったんだよ。
1つの言葉にいろんなのこもってるカンジで嬉しかった。
秘密とかも話してくれたり、毎日今日は、〜があったよって日記送って来てくれたり。

返信は何ヶ月もかかっちゃうかもしれないけど、待ってて欲しいなw
そして、このサイト*Artemis*はいろんな人からリクエストが多々ありまして、縮小して放置って形になりました。
残すのはTEXTとプロフとメアドくらい。
日記は今考え中。
アイランは今年はちょっと頑張ってみようかなって。
唯一の即絡み場所はアイランってカンジ?ww(*−v−)
おかげ様で総合3〜5位っていう恐ろしい結果になってますがww⌒゚( ´∀`)゚⌒

只今、縮小準備中です。

なにもかもすべて。 

2005年07月18日(月) 17時41分
全てを親に話した。
自分が女の子だってこと、男の子が好きだっていうこと、リスカ、アムカのこと。
そして解離性のことも全部全部全部。。。

お父さんには全てを認めてもらって、お母さん代わりのおばさんやイトコにも流れて。
青森の病院にいって性同一性障害だと診断が出た(可能性として)
だた知らないのは、お婆ちゃんだけで、鬱なのだとしか言っていなくて。
なぜ?
寿命縮めるんだもん。
今すっごく大変なときに寿命縮められると困りますってことで、鬱としか言ってなくて。
今月、さいたま医大に行くことが決定。
ちゃんとした診断を受けるようにとお父さんが。
ここまで理解がある親だとは知らず、驚きの嵐でゴザイマス。

大丈夫だと皆言ってくれた。
ただ、もっとつらいのはこれからだと…。

高校は来週辞めて、定時制のフリースタイル校か通信になるかと。


皆僕のために沢山沢山悩んで聞いてくれた。
だからこれくらいはお話しなくちゃって想ったんだょ。

閉鎖決定。 

2005年06月26日(日) 8時24分
はぃはぃ。どぉも〜。
とてつもなくぉ久しゅうですね、リョーです。
皆僕のこと忘れちゃってたらどうしましょ(´・ω・`)

ぇっと、突然なんだけど、閉鎖が決定しました。
クルルホームとかでも言ったんだけど、ワケがありまして、ネットから関わりを絶とうかなって。
ワケは↓のようなことです。

*精神不安定、情緒不安定な症状が続き精神科や性のカウンセリングスケジュールが多くなったから。
*クスリの副作用がヤバイ。
*ホルモン投与。(予定)
*バンド活動or音楽活動
*高校生活に余裕が…無。
*ネットへの理想、架空が強まり、リアルから離れすぎているから。
*生き方を変えたい。

以上、こんなトコです。
精神的な問題と、生き方を変えたいっていうのが強いかもです。
リアルの世界にもっと行かなくちゃって思ったのもあるかな…。
なんか、もっと強くなりたいなって思って;
まぁ、今の精神状態で矛盾しているんだろうケド(;´Д`)

*Artemis*は7月中旬まで残しておきたいと思います。
BBSの返信はできないのかも…しれません。。
ってことでメールなど、直接送れるアドレスを作ったんで、メルフォから送らなくてもいいですよ〜。
bokukimi2111@yahoo.co.jp
7月中旬になったら消えますので。
できるだけ、メールは返信致します。
遅くなっちゃうかもだけど、必ずは返信したいんで(´・ω・`)
詳しくはまた…。

夜回り先生。@ 

2005年03月27日(日) 17時42分

ずっと此処放置しててごめんなさい。
でも僕は、ちゃんと生きています。
メルマガもあまり発行していないしBBSも返信していないし、お友達のサイト巡りも全然していません。

だけど、ちゃんと生きてるよ。

今の僕は、自傷行為の毎日を送っています。
全部僕が僕であって、生きるためにしていることです。
死にたいです。でも生きていたいです。
だから自傷行為してるんです。
死にたくて自分を傷つけているのではなくて、僕が自分自身で生きていくため。
最近の僕は腕を引っ掻くだけの自傷行為だったけど、昨日カッターを手に持ちました。
腕を刺しました。
血が出ました。
痛くて痛くて、でも泣けなかった。
自分でやるから尚更痛い。
誰かに傷つけてもらったほうがもっと楽。
最近ずっと泣けなくて、泣きたくもない時に涙は溢れて零れて。
何不自由なく生きて、偏見も差別もなく生きて、幸せです。
幸せなはずなのに全てが違和感と罪悪感に溢れて、自分を否定しながら生きて。
僕の身体は違うモノだと、僕は女の子だよって、言葉のキャッチボールをする人が一人も現れない。
探して出会ったとしても、最終的には処方や急速、解決を求めた会話。
又は僕がその存在に気づくこと無い。
僕はそこまで全てを望まない。
僕はキャッチボールをしたいだけ。

だけど、其れさえも自分で拒みそうで、否定しそうで恐くて。
いつか僕が僕じゃないモノになりそうで、恐くて。
生きていられるのかも自身がなくなって、既に明日は死ぬことになるかどうかも望むようになって、恐くて。
こんな僕よりも苦しくて、痛い人たちはいるのに弱くて脆すぎる何でも決め付けの僕が嫌いで、恐くて。
全てに謝ることしかできない自分を見るのが苦しくて、恐くて。

夜回り先生。A 

2005年03月27日(日) 16時34分
今日、出かけたときにも、デパートのトイレでカッターを出して、自分に存在理由を聞こうとした。
でもそこまで行く通路には本屋さんがあって、『夜回り先生』を見つけた。
帯に"いいんだよ"って書いてあった。
リスカや非行や引きこもり、ODやドラックなどのこと書いてあった。
水谷修っていう人が書いた本で、過去のことや自傷行為を全部認めてくれて"いいんだよ"って言ってくれていたんだ。

"僕はしたいわけじゃない、止むを得ないんだよ。"

僕が今までに自傷行為しているんだって言った人全員、"やめろ"って言われ続けてきた。

"そんなことしたら悲しいよ。"

そして僕は"ごめんなさい。僕が悪かったんだ。許してください。"
そんな自分を見るのがずっとずっと恐かった。
でも、水谷先生は"いいんだよ"ってたった一言、言ってくれたから。
僕は結局デパートのトイレに行ったんだけど、出したのはカッターじゃなくて、ずっと溜め込んでた涙で。
溢れて溢れて止まらなくて。
水谷先生の夜回り先生が出ている分の2冊買った。
今までに僕の相談を聞いてくれた人たちに君は悪いなんてことは言わないよ。
むしろすっごく感謝してる、ずっとずっと聞いてくれた皆にすっごく感謝してる。
ありがとね。

ODにも手を出す前に『夜回り先生』読んでよかった。
この本だけでもあれば、すっごく心強い。
でも自傷行為はやめない。
ずっとじゃないかもしれないけど、笑っていられるようになるまで続くと思う。

ずっと自傷行為のこと皆に好きな人に隠してきた。
ごめんね、でも此処で悪いけど全て話すよ。
僕は小6の頃からやってたんだ。自傷行為。
それからずっとずっとしてきたよ。
裕福に育てられたくせに、何不自由なく育ってきたくせに、幸せなくせにってね。
隠しててごめんね。
これで偏見や差別を受けても仕方ないかなって思ってる。
これも全部僕の欲だってよく分かってる。
苦しいままじゃ、痛いままじゃ全部同じかなって。
きれい事に聞こえるかもしれないけど、本当だよ。

僕のほかにも自傷行為ひどい人や痛い人だって居ると思う。
だけど、僕はそんな人は否定しない。
僕も"いいんだよ"って思う。
生きるためだもん。
でも、もし死にたくなったら『夜回り先生』読んでみるといいよ。
ちょっとは何か変わるんじゃないかなって思う。

水谷先生との言葉のキャッチボールはね、すっごく楽しいんだ。

ハマりもの。 

2005年03月13日(日) 22時16分

只今、ハマり中のウゴツール。
可愛くないですか?細々動いてて♪(ノ∀`*)

ってかごめんなさい(;´Д`)BBSの返信がしばらくできません。
というか、此処のHPになかなか来れないかもしれない(´・ω・`)
ワケは
@仕事が忙しくて。
A鬱で。

だと思います。(´・ω・`)
なので、プチ閉鎖というか・・・。
だけど、カキコは毎日見るし、プログも書けるときは書きます。
毎日何か見たいぞ〜!!!って人は、Diaryのページを開いて、"僕は僕で、君も僕"ってトコを開けば僕の何かしら更新されているものが見れると思います。
ハンゲームってトコでやってるブログだよ(ノ∀`*)
イラストとか中心なんで、そこのトコは苦手な方はオススメしません。

ホント、迷惑かけますil||li(つд-; )il||li
ごめんね。

Σ ゚ロ゚≡( ノ)ノ ハ 

2005年03月12日(土) 20時08分

ヤバイ此処放置してましたね!!!(;´Д`)
ごめんなさい。

なんかいろいろと悩んでて更新とかあんまできなくなってきました。
どうしようかなぁ・・・。
なんか、全然物食べれなくなっちゃってくたばっているトコです。
まぁ、最近のメールを見るとその方がいいって人もいるようなんですが。。。(コラ

最近は泣くことも、笑うことも出来なくなってきました。
泣きたいんだけど、涙でてこないし、笑っても全然楽しくないし・・・。
自傷癖はひどくなっちゃうし・・・。

学校もあと少し、、、、後3日行けばもぅ行かなくて済みます。
早く卒業したいです。
友達や先生の発言と扱いが痛くて。(別にイジメとかじゃないですよ〜
高校へ行けばまた違和感とかが出てくると思うんだけど、ちゃんと高校の先生と話してみて親ともちゃんと話そうかなって思ってます。
制服とかも全部。


・・・・ぁ〜・・・僕がやってること全部現実逃避だなぁ・・・(*´ェ`)ボー...
逃げてばっかり。。。

理解。 

2005年03月08日(火) 19時18分

はじめから、理解してもらいたいなんて思ってない。

同性愛も性同一性障害も僕も想いも。

"理解"なんてことは2番目にくる欲であって、僕は認めて欲しいだけ。
存在を認めて欲しいだけ。

理解は考えることはできても、最終的には体験しないと分からないものだから。
世の中には同じ人間でも、同性愛者だっている、性同一性障害者だっている、その存在を認めて欲しいだけ。
この生きている僕等の世界には、そんな人たちはいっぱいいるんだってことを知って欲しいだけ。
同じ人間だよ。僕は居場所が欲しいだけ。
同情も励ましもなくていいから、同じ人間として見て欲しい。
何も理解できなくていいから。

お買い物。 

2005年03月05日(土) 18時39分


今日はちょっとした買い物に〜(ノ∀`*)
そしたらばったり友達の女の子と会っちゃって、買い物に付き添ってもらいました♪
服を買いに行ったんで、女の子のセンスも〜♪って思って服を一緒に探してたんだけど、なぜかメンズの服売り場からレディース売り場へ・・・。
ってことでメンズに見えるようでレディースだったりする服を購入。
↑の写真の⇒です。

そして一緒にお昼のラーメン(学生らしく安い醤油ゆラーメン)食べて帰ったんだけど・・
ってか女の子のお母さんに家まで送って貰っちゃった〜!!(゚∀゚)
足場がちょっと滑るトコで車から降りちゃって、家の前で転んだよ・・il||li(つд-; )il||li

脚におっきなアオタンできちゃった((´∀`*))ケラケラ
まぁ、よく転ぶからもぅなれたw(ぇ

ぁ、今日のお空は雲が多いようで少なかったです・・・。(ぇ
ホントは写真よりももっとキレイなんだけどねぇw

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