不毛な日々

さて、今日からはここで思った事を想ったままに書こうと思う

膿はどこかで出さないと

溜まってしまうからね

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可もなく不可もなく
見た目も年相応で、小汚くない

普通とか平均とか平凡
そんな言葉に当てはまるような人

彼はとっても長文のメールを送ってきていた
内容は仕事の事だったり、趣味の事だったり
入札中のオークションの事だったり

見た目と同じで内容も平凡なものだった

「会う気は無い」と初めに言った私に
「それでもいい」と返事したよね？

私は書くと言う行為が非常に好きなので
メル友としては彼の長文メールは読み応えがあったし
こちらからの返事も長文になったので
いい関係だと思っていた

ある日
「オークションでマイキュー、ゲットしたよ〜」
と、彼からメールが来た

「おー、良かったね。これで友だちに勝てるね♪」
みたいな返事をすると

「○○ちゃんは勝利の女神様だから、一緒にビリヤードに来てくれると嬉しいな」

私、いつの間に勝利の女神様になったんだ？ｗ

誘い方に無理がありすぎｗ

当然
「ビリヤードはやった事ないし、興味もない」とお返事しました

「そっか、じゃ、ドライブは？」

いきなり路線変更？

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私が男性と交流を持つ時の理由は２つ

一つは相手に興味がある時
もう一つは興味は全くないが利用価値があると思った時

自分でも嫌な女だってわかってるけど
これが本音

卵君は自称弁護士の卵
今年の司法試験はイマイチだったと言っていたので
来年の合格発表までは、まだ卵だろう

彼は私より10センチも身長が低く
とても年下とは思えない風貌をしているが
家族想いで、マジメな人柄は好感が持てた

家族に対する愚痴のような
家族サービスをする良き父親アピールのような
昔からの同級生と話すような内容のメールのやり取りをしていた

ま、マジメな人は奥さん以外の女とメールなんてしないんだけどね〜ｗ

ただ、弁護士になったら何かの時に役立つのではないか
な〜んて、不埒な考えを持っていた私だから
彼の事をとやかく言える筋合いはない

そんなマジメなイメージの卵君だったのだが
ある日何を狂ったのか
私にある要求をしてきた

第一の要求には私も渋々応えたのだが
更に第二の要求にはお食事のお誘いまでプラスされていた

ここでThe end

他の用事でメールボックスを見ると
彼からメールが来ている事がある

読まずに「削除」ボタンを押す私って
ホント嫌な女だと思う

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あそこのお店知ってるぅ☆

オィラ的にはそこよりおぃしいお店知ってるよ？ｗｗｗ

今度どぉ？←ﾅﾝﾊﾟだよね。これｗｗｗ

（本人が見てたらごめんなさい）

彼は意外といい子かな？って思った

私の体の不調を理由にさりげないお断りのメールを送ると
本題のﾅﾝﾊﾟの事はすっかり忘れて
私の心配をする内容のメールが送られてきた

早くヒザよくなるとよいねぇ。。。＞＜

そして、今日の夜は雨らしいょ。。。（汗

半月板！？　友達もソコ手術してたょ。。。

絶対ムリしたらﾀﾞﾒだよ？？？ね？


・・・不思議君だｗ

最近の2●歳ってすごく幼いんだなぁと思った

なぜに私になついて来るのか？

それは彼が不思議君だからなのでしょうｗ


私にはこんな小動物の相手をしてる暇はないんだぁ
可愛い顔してるんだから
もっと可愛い女の子を誘えばいいのに

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う〜ん

私らしい陰の気がいっぱいの内容になってきたなぁｗ

私の携帯には
非通知のワンギリがある

非通知なので相手が誰なのかはわからないけど
毎月25日前後の深夜に掛かってくる

私が携帯の番号を教えた人はそんなに多くはなく
まして
深夜にそんな暇なことをする人はほとんどいない

誰かが言った
「その携帯が生きてるか確認してるんじゃないの？」って

その言葉を聞いた時
頭に浮かんだ人がいた

うん、アイツならやりかねないかな

とてもしつこくて、とても身勝手で
思い遣りの欠片もなくて、独占欲が強い
巨○男ｗ

また今月も25日が近づいてきた

先月は偶然にも起きてきて
電話に出た瞬間に切られた

気味悪い事するなよなぁ

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火遊びって言うけど
今思うと本当に火傷したみたいだった

いつもじくじくと心を侵食して
他の事をしてても
そのじくじくは心臓の鼓動と連動して痛み
意識はそちらに向く

初めは小さかったじくじくが
どんどんと大きくなって
追いつめられたように
頭はじくじくでいっぱいになる

恋した時の胸がキュンとするあの感覚とは全くの別物で
切ないと言うよりも
苦しくて苦しくて逃げ出したかった

現実逃避であるべき事が
いつしか現実逃避の対象になり
己の愚かさを思わずにはいられなかった


今は
そんな火傷の痕だけが残っている状態

もう思い出すこともほとんどないけれど
時々ふとオーバーラップする

体に貼り付くネバネバとした液体
優しい言葉
メール

チクリと火傷の痕が疼く

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私は誤解の芽を早々に摘み取ったにすぎない

某コミュニティーサイト内のメール
それはフリーメール以下の扱いでしかなく

私が誰とどんなやり取りをしているかなんて
彼には知る術がない

でも
もし万が一彼が知ったら、私は疑われるかもしれない

何も悪い事をしていないのに
疑われるのはとても嫌な事だ

だから
彼にどんなメールが来たのか伝えただけ
決して彼を妬かせようと思った訳ではなかった

ま、彼の可愛い一面を見られたのは
私的にはいい事だったかもしれないけどねｗ

聞きたくないなら今後は言わない事にする

ただ、私が逆の立場なら
後で知るよりはその時に教えてくれた方が
相手を信用できる気がするんだけど…

どうかな？

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私は何かに迷った時
頭から煙が出そうなほど考えるか
コインを投げて裏表で決めるかのごとく賭けたりする。

前者は重要な事で
後者はどうでもいい事って訳ではない。

ただ恋愛に関しては
よく心の中で賭けてみる。

「もし○○が△△だった時は★★しよう」
「もし××が■■だった時は♪♪にしておこう」

これで失敗するんだけどｗ

彼との事で2回ほど賭けた事があった。
初めて会った次の日と
二回目に会ってから間もなく

私は本気で友だちでいいって思ってたから
彼の意思とは逆の可能性の方が大きい賭け方をした。

が・・・
ことごとく彼は私の期待を裏切った。

その時に思ったんだよね
「侮れない奴だ！」って。

彼の表向きの自己評価と周りの評価は
「ふわふわしてる人」らしいけど
私は違うと思うんだよなぁ。

確かに落ち着きがない行動もあるけどｗ

ま、事実なんてどうでもいい事
私が感じたままが、私の思う彼の姿なんでしょう。

私は彼の話してる時の仕草や表情がとても好き。
あと１つ好きなところがあるけど
秘密

迷って決まった結果だとしても
今の私の気持ちが安定してるなら、それでいいんだよね？

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私のアッパーリミットはかなり低い。

いつからこんな人になったんだろう？

きっと不可抗力で幸せが壊れた時から
私は自分が幸せになる事を否定しているんだと思う。

「あの時以上の幸せなんてあるはずない！」って。

それが償いになる訳ないのにね。

私が私を許さない限りアッパーリミットが低いままである事はわかっている。
あの人は私を許してくれているのだろうか？
こんな私の事を呆れてるのかな？

二度と言葉を交わせない人への想い。
たった一言でいい「ごめんね」って言いたい。

幸せの青い鳥の結末のように
手に入れた瞬間に飛び去ったあの日々。

それと引き換えに
永遠の消えない美しい想いが心の中で生まれた。

だからもう手に入れない。

何も欲しくない。

あれからの出来事は全てが安っぽいドラマのようで
目はいつも片方だけしか開けていない。


今夜22時
オリオン座流星群に逢う時は
西の空をしっかりと両目を開けて見ようと思う。

流星が見えるまでずっと夜空を見上げていよう。
そして聞いてみる
「私は幸せになってもいいのですか？」

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いつしかココは裏ブログって名前になってるしｗ

彼は何に臆病になってるんだろう？

私は相手が好きだって気持があればそれでいいんだと思う。
恋って頭で考えてするもんじゃない。
心で感じるものじゃないかなぁ。

そして私の好きという気持は
それ以上でもそれ以下でもなく
これが恋愛なのかなんてどうでもいい。

恋とか愛とかの枠にはめなくても、私がどう感じているか
彼がどう感じているかが重要だと思う。

既存の言葉やパターンに当てはめてみたって
私たちは私たちの形しか作れないんだから。

彼が好きで彼に触れたくて会いたい。
彼が悲しむような事はしない。
この気持が私の全てかな。

今日は美味しいカレーをご馳走になりました。
彼に会わなければ一生行く事のない場所
彼と出逢ってもっと色々な経験ができるといいな。

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