生きる切っ掛け

February 26 [Sun], 2017, 22:18

 今までどうしようもなく生きていたくないと思い続けていた。
特に理由も分からず、どうしようもなく孤独で生きているのが辛いとひたすら思っていた。
それは10歳くらいの時から始まってずっとずっと訳も分からない孤独感で辛くて仕方なかった。
家族愛には恵まれて、友達付き合いも上手くはいかないにせよ、良い人に恵まれて居たと思う。
だからこそ、よくわからない孤独感が罪悪感になっていた。
相対的に見れば幸せな人生のはずなのに、どうして自分はいつでも死ぬ選択肢を持ちつづけているのか分からないまま、余計苦しくなっていた。

 昨年、仕事の新聞記事切り出し作業中にあるインタビューを見つけてやっとその孤独感の理由が分かった。
ぼのぼのの作者、いがらしみきおさんのインタビューだった。
いがらしみきおさんは幼少期に難聴になり、難聴の孤独感をずっと感じてきたという話だった。
その記事を見て、初めて自分のどうしようもない孤独感が難聴のせいだと言うことに気付いた。
仕事中に涙が出そうになるくらい、嬉しかった。
自分と同じような孤独感を持っている人間がいることと、意味が分からなかった孤独感に意味があったことを知ることが出来てとても嬉しかった。
私が孤独だと思うのは、私の頭がおかしいんじゃなくて、難聴という障害故のものだった。
私は幸せな人生を感じられない壊れた人間ではなかったんだ。生きてて良いんだと、心の底から初めて思えた。

 孤独感を感じることがあたり前にあり得るものであることをしれたことで、生きる切っ掛けを手に入れた。
誰に囲まれていも孤独なのは仕方がないことなのだとやっと理解することができたおかげで、罪悪感が無くなり、生きていることを認めることができるようになった。
生きる切っ掛けは変な所に転がってたりするもんだ。
生きてても良いことがあるとは限らないけど、生きていようと思える出会いがある。

 あの記事を見て以来、孤独を感じても死にたくなるほどでは無くなった。
同じような人間がこの世界に居ると思えるだけで、心が軽くなる。
 素敵な出会いが出来てよかった。

無理をする

August 11 [Thu], 2016, 15:30

新人だから、無理をしなくていいよってよく言われるけど
別に無理はしていない
必死に頑張る方が楽しいから

でも無理してると駄目なのかな
無理して周りに迷惑をかけてるんだろうか
それが分からないから、あんまり無理しないでって言わないで欲しいな
迷惑になってるなら直接言って欲しい

もう少ししたら、落ち着いて仕事が出来る気がする
もうちょっと、そんな気がするから頑張ろうと思える

落ち着いて、焦らないように仕事をしたい
どのくらい気を抜けばいいのか分からないけど
その気の抜き方をもう少しで掴める
そんな感覚があるから
後もうちょっとすれば仕事に慣れた状態になれるから頑張ろう
そうしたら、もっと効率のいい仕事の仕方を考えていける
今は効率とか、仕事が溜まってるとか考えずに目の前の仕事をひたすらこなしていこう

4ヶ月

July 27 [Wed], 2016, 21:22
この街に来て4ヶ月

この街はのんびりしてて、すごく落ち着く
精神的に一番安定してる気がする

変に気を張らなくていいし
暑くないし
というかまだ寒い

学力や仕事が少ないって問題さえなければずっとこの街に居たい
この街から出て行く人間が少ないのも分かる気がする

友達は未だに出来なくて暇だけどその分お金が貯まるからありがたい

お金を貯めてやりたいことは決まってるから、頑張ろう

まともな体で生まれたかった

June 08 [Wed], 2016, 22:31

 耳が悪くない、まともな身体で生まれたかった
普通の人と同じように話して、普通の人と同じように聞きたかった
でも、それが出来ないから辛い
でも、それが出来ないのに普通の人間の基準で扱われるから辛くてたまらない

 ずっとそう思ったら駄目だと思ってた
負けたくなくて
普通に少しでも近付こうと思った

 耳が悪いことを辛いと思ったら親に悪い
耳が悪くても他の事でどうにかしようって思ってたけど
どうにもならないや

私ダメだわ

コールミー

May 29 [Sun], 2016, 1:21
話したいことはたくさんあったはずなのに、話し始めると取り留めのない事ばかりになって
一番聞きたい言葉を聞けなくて、一番言いたい言葉を言えなくてもどかしくて、切ない気持ちになる
私はいなくてもきっと回っていくのに、私は進めない
そんな気がして、置いてかれる寂しさにどうしようもなく心が重い

私も進まないといけないはずなのに忙しさを理由にしてゴロゴロとしてる
このままじゃダメだと分かってるのに、
いつものことだ
いつも分かってるのになにもしない
なにも変わらない

思い出の品

February 02 [Tue], 2016, 22:26
 来月に自習室を出ることになったから、もう二度と使わないであろうレジュメを処分した
 基本書やら参考書やらはなんか色々な思い出が詰まりすぎて、なかなか捨てられないね
 レジュメを捨てている最中に情けなくて涙がでそうになったけど、悔いは無かった
このまま続けてても何も出来ない
続けてるふりしかできないって分かってるから後悔はないや。

 

かまってちゃん

December 05 [Sat], 2015, 21:51
私は強度のかまってちゃんである

とりあえず構ってほしい
私の方を見てほしい

私の前で少しでも私を見てると言えば
ストーキングの嵐

嘘でも構わないから
私のことみてよ

構ってもらう方法を知らないの
でも構ってほしいから
色々やってみるけど
逆効果

誰もかまってくれない

私を見てよ

自分に自信を持つために

November 18 [Wed], 2015, 8:15
今まで自分に全く自信がなくて、どうせ自分なんて駄目なんだから綺麗にしたって意味ないと思ってた

でも自分に自信を持つために外見だけでも綺麗にしてみようと思うことにした!
肌荒れを直して、痩せて、綺麗になれば自分に自信を持てる気がする
そうすれば自分の中身もそれに引っ張られて良くなるんじゃないだろうか
そんな淡い期待も込めて

自分が駄目だ、もっと良くならなきゃと思えるうちはまだまだ伸びることができる

自分のこと

September 18 [Fri], 2015, 22:10
親は私にたくさんの愛情を与えてくれた
と思っていた
確かに私にはたくさんの愛情を注いでくれたと思う
だからこそ、私は親を恨むこと、親がおかしいと思うことにすごく抵抗がある
けど、客観的に見ればとてもおかしい親だった

私にとても過保護だった
けど、私の生活になにも興味はなかった
あるのは金のことと、パチンコのことばかりのように思えて、私は居ないように思えた
それを私は考えないようにしていた
ほぼ育児放棄の状態で、けど愛情は注いでるように思えた
11時過ぎに親が帰ってくるのが唯一の楽しみで、唯一の居場所だった
その時間がしあわせだったから失いたくなかった
何かがおかしいと思いながらも壊したくなくてなにも言わず、なにも見ない振りをしていた

なにもできないなお前は、と言われるのが怖くて背伸びした
頑張るのが怖くて努力に怯えてなにも出来ないのに見栄を張った
自分が嫌いだった
なにもできない自分が嫌いで、存在して欲しくなくてなんども殺したいと思った
生きていたくない
そんな風に考え続けて、いつの間にか何で生きていたくないのか存在してたくないのかも忘れてた
認めて貰いたかっただけだったのに
自分自身に自分を認めて貰いたかった
理想の自分のガワを被って自分に認めて貰おうとしてた
そうしたら、わたしは私を認めてもらえる気がしてたから必死だった
けど、自分のことは自分が良く知ってるかそんな嘘丸見えだった
だから自分をなおさら認められなかった
なにもないまま去勢を張る自分なんて好きになれるはずもなかった

自分は自分を認めてあげれば良かったんだとやっと気づいた
親が悪いってことについてまだ認めることが出来ないけど、客観的にはおかしいってことを認識しておこう
私は存在していて良いんだって自分にいえれば、少しは生きていける気がする

まだそんな簡単には許せないけど

死に場所がみつからない

June 19 [Fri], 2015, 4:44
 

 何して死にたいか

 なーんもないよ。

 夢も希望もありゃしない。

 だから死に場所も見つからない。

 早く逃げたいなー。

 逃げてどうするんだろうねー?

 またその先で逃げるだけだよ?



 頑張って生きてみたんだけど、あんまり面白くないや。

 だからってすぐに死んだりはしないけど。

 お腹いっぱい、好きなもの食べてから死にたいもの。
高級な伊達巻きとか、そんななんか美味しそうなものをいっぱい食べて。

 生きてたからって特に何もないよ?

 なんで周りの人たちが生きていけるのかわからない。
すごいね。尊敬するよ。

 何かを成し遂げるなんて私にはやっぱり無理だったのかな。
中途半端にいつも逃げ出してさ。
なんでなんだろう。
 死にたいというよりは、殺したい。
不甲斐ない自分が許せない。
なのに何も変われない。
なら、いっそ。

 そんなことをもう十年以上考えてるんじゃないかな。
変わらなすぎておかしいね。
変わりたいけど人間そう簡単に変われないんだね。
そろそろ終わりにしたい、とかいうフレーズももう何I回目だろうね。

 人間簡単には変われないよね。

 せめて死ぬ前に何か一つだけでも成し遂げて、そこを死に場所にしたいね。


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  • アイコン画像 ニックネーム:ありえもん
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    ・物を作る-あみぐるみ、レザークラフト
    ・音楽-ゲームサントラ、映画サントラ
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