2008年06月12日(木) 23時24分
あきらめるって決めたのに、あきらめの悪い馬鹿なあたしはどうしても自分の気持ちを伝えたくなって、最後に話がしたいって思った。

彼のついた嘘についても話したかった。

裏切りが許せなかった。

『話がしたい』って言ったあたしに『なにについてですか』と返した彼。

話したくないんだな。って思ったあたしは『会って話したいです。話したくないならいいです』と答えてしまった。

結局のところ約束した昨日彼は現れなかった。

とても惨めだった。

馬鹿だなぁあたしって。

仕事なのに割り切れなくて、彼に対して冷たくすることしかできなくて職場の雰囲気を悪くしてた。

仕事も手につかなくて。

社会人として最低だった。

どんどん自己嫌悪になってしまって、彼と話したくてどうしても自分の気持ちを伝えたい。伝えなきゃ。。って思っても、どうしても勇気が出ない。

結局のところ、あたしはきっぱり振られるのが恐いのだ。臆病モノなのだ。

肝心のところで勇気がでない。

悩んだあげく、メールを送った。

『態度が悪くてごめんなさい』

1時間たっても返信なし。

疑問系にしたら返事くれるかなって思って

『怒ってますか?』

返事なし。。。

完璧うざい女。

きっと、彼にとってあたしは、振ったのにあきらめの悪いうざい女なんだろう。

友達に相談して、あきらめろって言われたのにこの始末。

ごめんなさい。

せっかく心配してくれたのに。アドバイスをもらったのに。

あたしはあきらめきれてない。

結局のところ自分次第なんだな。

自分で分からないと、どんなにすばらしいアドバイスをもらっても立ち直れない。あきらめられない。

あたしは彼のことが好きで、彼とデートしたかったのだ。

どんなに惨めでも自分が納得できるまであきらめたくない。

明日、直接今までの態度について謝って、話をしたいと思ってます。

あたしは、こんなうざい性格だから、一度デートしてもらったら次を期待してしまうと思う。

うっとおしい女だ。

『○○さんと一日一緒にいたいです。でもこんなうっとおしい性格だからもし一日でかけたりしたら期待してしまうと思う。行く気がなかったら断ってください。もともと無理なお願いだっていうのは分かってます』

一番伝えたいことは、今までしつこくしてしまったことに対して謝りたい。

社会人としてふさわしくない行動をとってしまったこと。

裏切られたけど、もう一度彼のことを信じたいこと。

社会人としてふさわしくない行動をとったけどあたしのことも信じてください。

もう1度仕事を頑張りたい。

上司としてこれからもよろしくお願いします。

困ったときは相談にのってください。

緊張するけど、明日こそは頑張ろう。
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