目標2? 

April 27 [Fri], 2007, 0:05
私はとてもとろいらしい。

すごくすごくとろいらしい。

めんどうくさい、ぜんぶが。しんどいな。

わたしだって、すきでこんなんじゃないのに。



辛いという字に一をくわえると

幸せという字になる。

つらいときはなにかが一個たりないんだそうだ。

なるほど。


私に、いまたりないものは、


やるき
てきぱき
そうじ
はやおき
おふろ
ネットで買い物


って感じかな。



要領が悪いらしい。



大事なのは、

早起き、てきぱき、かな。

首が痛いよ〜。

精神的なものって首から来るらしい。


血行よくなって、首の痛み取れたら、

よくなるかな。

しょうが金時をネットで注文しました。

はやくくるといいな。



ありがとう、感謝、ツイテル

早起きだいすき。

私は、要領よくテキパキした人間だ。

顔体操だいすきだ。


思い込み思い込み。

イチバンのエネルギーは
やっぱり強い意思だ。

日記の方向。 

April 22 [Sun], 2007, 2:26
ふだん、いいたいことを一個もいえないので、
このブログは、かなりのストレス発散にはなっているのですが、

状況はよくならない。

だから、

愚痴、ストレス発散を書いた後は、

それよりも多くの

感謝とありがとう、ツイテル
と書くようにします。

あと いい睡眠。



明日の予定は、

ニシムタ

朝、下の仕事を終わらせる。

キッチンの掃除。

子供といっぱい遊ぶ。

帳簿。

仕事の勉強。

以上。

決め付け。 

April 19 [Thu], 2007, 0:50
今日は、相方が、
私の気持ちを、勝手に悪く受け取って、決め付けて、
職場の人に、いいふらして、
かなしかった。


私の態度が、客観的にみてわるかったのだ。

それでも、

状況を把握していたし、

わたしなりに、

だいじょうぶだよ、と話しかけているつもりだったのに。


さすがの私もあの状態で、
緊迫しているたいへんな状況だというのくらいわかる


それを、

わたしの気持ちを、

わかっていて欲しい人が、
わかってくれていなかったのが、
辛かった。


ひどいと思った。



よくしてくれているスタッフの方のことも

平気で

「いらない」

などといってて、

人のことを何だと思っているんだろう。


間違えちゃったな〜。



それに、

いつも思って、

腹が立つことは、

わたしが、
わたしが、


むすこの命を必死で守ったのに、

私が守ったのに、

あんなにひどいことしたくせに


調子にのってる


ムカつく


ムカつく。





息子にもひどく当たるときがある。


かわいいのに。

愛してるのに。

うまく愛せないよ。

ごめんね。


かわいいな、寝顔とか、
笑ってる顔とか


大好きだ。


あ〜しんどい

しんどいしんどいしんどい。


でもね、


こうやって

文字にしてると

ほんとストレスがなくなっていく


冷静にもなれるし。



しんどい。


家事もしんどい。


ご飯も食べてくるんなら、



はやく連絡しろ。


あ〜あ。




自分を表現するのって難しいな。





しんどいしんどい。



いま、
なにがしたいか、妄想するとしたら、



私に、精神的にも経済的にも力があって、


息子とふたりで仲良く、
たのしく 笑いながら、

毎日、涙が出るくらい笑いながら、


暮らしたい。


わたしには、


実家も田舎も

おばあちゃんも

いないから。


さみしいな。



だれもいないよ。




だれかたすけてほしいな。

ってそれは他力本願か。


でもね、


生まれてから今もやっぱりひとりぽっちだ。





かなしいな。




わたしのことを理解してくれて、

頭をやさしくなでてくれる人が欲しい。




きついな。





きついな。




明日ははやおきして、


仕事がんばろう。



8時前に息子を送っていって、


仕事がんばろう。



がんばってたら、

いいことあるよね。




仕事、仕事、仕事、

仕事ってなんだろう。




感情いれすぎかな。



噂話ってやっぱり嫌い。




やさしく笑顔で。






やさしく笑顔で。






ここで一生懸命してたら、



いいこときっとある。



まずは、
洗濯機の横に棚ほしいな。



明日しごとがんばる。


ストレスはここにおいてくる。



がんばる



しかし、すごい負のエネルギーだ。


書いてるとデトックスされてるきぶん。


きもちいいいいいいいいいいいいい。


今日もすっきりして眠れる。

そのうち椿油マッサージもしよう。


おやすみなさい。

目標。 

April 15 [Sun], 2007, 0:34
とりあえず、

3つも日記を書いて、

溜め込んでることを、吐き出せたので、

スッキリしました。

ほんとスッキリした。


とりあえず、
大きな目標と、
目の前の目標。


大きな目標は、

いつか、毎日笑い転げながら、
自分が心から幸せだと思える日々を過ごしたい。


小さな目標は、

1、おうちをキレイにする。(いらないものを処分する)
2、悪意識を持たないようにする。
3、でもストレスはためないで、
  せめてブログに思ってることを全部はきだす。
4、笑顔と感謝


くらいかな。

小さい目標を、1日でもはやく達成できるように。


しつこいけど、
本当にスッキリしました。

毒たまってるんだな〜。無自覚。

おやすみなさい☆
よく眠れそうだ。

天然。 

April 15 [Sun], 2007, 0:21
私は、天然なんだそうです。

ずっとそう言われる。

子供のころから、親が変で、
学校にあんまり行かせてもらえなくて、

テレビもあんまり見たらダメで、

友達と電話したり、遊びに行くのもだめだった。

覚えているのは、暗くてせまい部屋の中。

どなられてばっかり。

こわかった。

実家を出た,
いまでも夢をみる。

朝起きたら、心臓がばくばくいってる。



だから、わたしには、ごく普通の一般的な常識や、
生活習慣がないらしい。

だから、同じ職場の人も、わたしのそういうところにムカつくんだと思う。


一緒に暮らしてる人も
嫌悪感を表してくる。


特に掃除が苦手。
料理は好き。

人間関係は苦手。

だから、ママ友はひとりもいないし、
友達と出かけることも無い。


人は好きだけど怖い。

天然て思われて、
変なこって思われるなら、
嫌われるなら、
うまく付き合えないなら、

しないほうが、いい。


わたしは、
あの地獄のような実家から抜け出しただけで、
すごくえらいと思う。

がんばったな〜と思う。

でも、しなくていい苦労だ。


私には、普通の思い出や青春はない。



私が、ネガティブで、プチ引きこもりしてたら、

子供にも、いい影響じゃないと思うけど、

外に出たり、
とかそういうのは、

今のおかあさんには、

ハードル高すぎるんだよ。

ちょっとずつがんばるから、ごめんね。




今1番のストレス 

April 15 [Sun], 2007, 0:11
仕事場に、性格が正反対のひとがいて、

私は、特になんとも思ってないつもりだけど、

あちらが、「ばかじゃないの??」って
嫌悪感を出しながら、接してくるからストレスです。

今日も質問したら、 「生意気いいやがって」
って表情で見てきて、辛かった。

私のことが、ムカつくんだと思います。

あそこまで、否定的な目で見られると、辛い。

子供のことも、冗談のつもりかもしれないけど、

バカにしてくるので、辛い。

息子をみて

「将来が心配〜(苦笑)」

って言ってくる。

すごいな。

そう言われてわたしは笑ってるけど、
ほんとは笑ってるだけじゃ、よくないんじゃないかな〜と思う。

でもどうしていいのか、わからない。

怒りや悲しみの表現が苦手。

どうしたらいいんだろう。

相手を好きになって、
見返りを求めずに、

自分が変われば、

こんな風に思わないですむかな。


私がおかあさんで、ごめんね、子供。


初日記。 

April 15 [Sun], 2007, 0:07
初日記です。

なにを書いていきたいか、は決まっています。

私はすごくネガティブで、
今まで、自分のことをきちんとみつめたことがないので、

日記を書いて、

自分のことを客観的にみて、

変えていこうと思ったからです。

たぶん、ふだん吐き出せない、

愚痴をいっぱい書くと思います。

完璧に自己満足の世界です。
P R
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自己表現がニガテな、

トラウマウーマンの、

ストレス発散、


愚痴、


自分見つめなおし


自己表現練習、日記です。


ストレスはここにおいていく。


大きな目標は、

いつか、毎日涙が出るくらい笑い転げながら、
自分が心から幸せだと思える日々を過ごしたい。


小さな目標は、

1、おうちをキレイにする。(いらないものを処分する)
2、悪意識を持たないようにする。
3、でもストレスはためないで、
  せめてブログに思ってることを全部はきだす。
4、笑顔と感謝
5、人にやさしくする


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