遠距離にどうやって慣れればいいん 

July 09 [Wed], 2008, 21:35
5日で付き合って1ヶ月がたった

遠距離つらい

我慢できると思っていた

我慢なんてできるわけなかった

彼の仕事に対する姿勢は本物だから仕事には本気で取り組んでる

それはすごく当たり前のことで、私自身もそうしてほしいと思う

仕事が終わるの遅いことは分かってた

職場の人との関係も理解してた

徹夜・残業なんてしょうがないなんて分かってる

でも寂しい

寂しい
寂しい
寂しい



この前彼との電話で我慢できなくて泣いたことがあった

感情を出して泣いてくれるのは全然いいよって言ってくれたけど

でもこれが続くようなら俺もどうしたらいいか分からんし怒ると思う

って言われた。

人にどう思われようとどうでもいい、嫌いになるなら嫌いになればいい

っていう考えだったのに、この人にだけは嫌われたくないって思ってしまう

離れて行くことが一番怖い

だからその日から泣かないと決めた

本当はすごく寂しくて構って欲しくて言いたいのに言えない気持ちをおさえて

彼と電話で話す

彼は何も気づかない

私の心は複雑



カレだったら気づいてくれたのに・・・って考えた

カレは私の寂しい気持ち構って欲しい気持ち分かってくれて

優しい言葉かけてくれた

彼は大人すぎてそんな言葉かけてくれなかった


何回も好きって言ってくれるのに安心ができない


昔は好きなんて言葉絶対言ってくれなかった

なのにまた付き合い初めてからはすごく言ってくれるようになった

それは自分自身今まですごく望んでいたことなのに

何か違うなって思った

もちろん自分も彼のことは好きだし、彼も好きって思ってくれてる


でも実感がない




本当の安心って何なんだろう


遠距離の安心って何なんだろう


何をしても何を言われても現実味がなければ安心なんてできない


本当に両思いになれた奇跡。 

June 08 [Sun], 2008, 22:35
約1年弱放置していたブログを思い出して書いてみます。

2年前の今頃彼と出逢った。

付き合い、別れ、お互いの道を進んで今。

奇跡がやっと起きた。




ずっと叶わないと諦めてた、心の中から外に出ないように閉じ込めていた恋。




ついこないだカレと別れた。

理由はいろいろあるけど、1番は自分の気持ちに正直になりたい。

けじめをつけたかった。

1人になるのが寂しいから一緒にいるなんて相手に失礼だと思った。

本当は彼のことが大好きで仕方が無いのに叶わないからといって

好いてくれている人に甘えてた。

でももうそんなの嫌だったしやめたかった。

1人になったとしても、自分の気持ちをハッキリさせたかった。

カレへの気持ちが友達感覚に変わってしまったことをキッカケに別れようと決断した。

この決断は、カレにすれば私の自分勝手で都合の良い別れ方だろうと思う。

でもそんなことを気にしていられないくらい気持ちは固まってた。



本当に好きな人と一緒にいたい。






彼は東京に行くと言って私と別れてから、

私からの告白も断り続け、新しい彼女ができ、そして別れ、仕事は順調。

もう望みなんてないと思ってた。

でも彼も私と同じだった。

彼女は紛らわせるための存在だったのかもしれない。

私のことをずっと好きだったと言ってくれた。

ずっと一緒にいたいと言ってくれた。

同じ生活圏に入れたいと言ってくれた。

軽くプロポーズみたいだけど。笑



その瞬間、本当に奇跡だとしか思えなかった。

こんなことがありえるのかってくらい驚いた。

嬉しかった。本当に。

ずっとなんて軽い言葉だと思ってたけど、

彼の口から言われた「ずっと」は信じたいって思えた。



2008年のお正月に再会してから、

彼はもう地元に戻ってくることはないと思っていたけど、

飛行機や電車でたまに帰って来るって言った。

毎月は難しいから2ヶ月に1回くらいのペースだけど、

でもそれでも私に会いたいと思ってくれる気持ちだけで嬉しい。

遠距離ってことになるのかな。

お互い口には出してないけど、付き合うっていう関係になったんだと思う。

長かった。

本当に長かった。

もう周りの目なんて気にしない。

誰に何と思われようと、彼のことが大好きだ。

もう気持ちは変わらない。

移らない。

彼ももう変わらないって言ってくれた。

その言葉と声と感情は本物だと思った。

臭いことを言うけど、運命ってあるんじゃないのかなって思えた。




今私と彼が元通りになったのも、

最初から別れずにずっと続けていたら今の関係にはならなかった。

それぞれの道を歩いて、それぞれの人生を経験した。

お互い他の人と付き合っては別れ。

そして心の中では繋がってた。

この過程がなければ今の関係はありえなかったと思う。

今までいっぱい泣いていっぱい悩んでいっぱい想ってきた。

無駄じゃなかった。

無駄なことなんて一つもなかった。

時間をかけてかけてかけてやっと今。

気持ちが通じ合った。

早く別れちゃえ 

November 18 [Sun], 2007, 19:21
なんて思ってしまった昨日の夜。



ずっと前から久しぶりに彼と喋りたいなと思ってた。

でも、今もしかしたら彼女と会ってるかもしれないし・・・

とか考えるととてもそんな事言えなかった。

でも昨日は何故か言う気になって、

携帯が壊れてからアドレスも番号も消えてしまってたから、

唯一の手段のmixiでメッセージを送ってみた。

ドキドキしながら文章を打った。

返信を待つ間彼の誕生日を思い出した。

11月だっけ・・・と思ってチェックしてみたら、10月だった。

その瞬間とても悲しくなった。

あぁ、もう彼の誕生日すら忘れかけているんだなって。

年齢を見ると24歳。

電話したらおめでとうって言おうって思った。


彼からの返事は割りと早く返ってきて、

後で電話するからと返信がきた。

ものすごくドキドキしていたのが自分でも分かった。

10時くらいにかけてくれるようお願いして、パソコンを閉じて待った。

時間はどんどん過ぎていったけど、連絡がなかった。

いつの間にか寝てしまって、メールの着信で目覚めたのが11時過ぎ。

「遅れてごめん。電話していい?」とメールがきた。

あ、まだアドレスあったんだ。

って思って、どこかホッとした。

「先に歯磨きしてくるね」と返信して、歯磨きが終わって部屋に戻って、

メールで知らせてから電話の着信音。






「もしもし。」







低くてハッキリと聞こえる彼の声。

待ちくたびれていた私は、ずっと待ってたのにと、うだうだ彼に訴えると、

彼もうだうだと返してきて、2人で笑いあった。

あー久しぶりだな。って思って、自然に顔がにやけた。

少しの沈黙の後、お互い最近どう?って話になって。

彼女のこと聞いてみた。

彼女は美容師さんで仕事が忙しく休みもあまりなく、彼も仕事が忙しいため、

なかなか会う時間がないらしい。

でもなんとか上手くやってると聞いた。

実はメッセージを送る前、その彼女の美容院のHPのブログを見てて、

北海道に旅行に行ったとか書いてあったから、

どこか行ってないのと聞くと、

温泉に行ったと言ってた。

いろんな事が頭をよぎって、一番最初に出た言葉は

「いいな〜」だった。

率直に、彼女が羨ましいと思ったから。

なんで・・・なんで自分じゃないんだろうとか思った。

自分が大人だったら・・・自分も東京に住んでいれば・・・なんて。

もう、体の関係も済ましてるみたいだったし。

ちょっとだけ、悲しく寂しくなって、

かなり、彼女を羨ましく思った。


彼からも、上手くやってるのと聞かれて、まぁなんとかね。って返事したけど、

彼との会話であまりカレの話をしたくなかった・・・

私の中で彼との会話は特別なものとなっていて、

なんでだろうな・・・カレの話をしたくなかった・・・。


それで、夏休みの話とか、修学旅行の話とかをちょこちょことしていて、

その後彼からあることを聞いた。


他社からの引き抜きとやらがあったらしい。

彼の今の仕事はCMに携わるような音響とかの仕事なんだけど、

お誘いを受けた会社は、携帯電話で遊べるサイトとかゲームとかを考える会社。

その会社の人と個人的に仲良くなっていて、誘いがあったらしい。

彼自身も、おもしろそうだと思っているみたいだし、給料も結構良いみたいで。

私もそっちに行くことには賛成だった。

何より、自分がやりたい仕事をするのが1番。

今の仕事のままで満足をしているより、そっちに移ったほうが、

経験も増えるし出会う人の幅も種類広がって、できる事も多くなるし、

行ったほうがいいよと促した。

彼もそっちに移ろうとほぼ思っているらしい。


そんな話を聞いて、すごく素敵な人生を送ってるなぁって思った。

自分のやりたい仕事に就き、自分の能力や才能を生かした仕事からの誘い。



でも、そんな彼をすごく応援したいと思った。



彼の話を聞いて、自分も頑張ろうって思える。

身近では聞けない話を聞けたり、知らなかった事を教えてもらったり、

逆に自分がアドバイスをしたり。

支えてもらい、支えながら。


今の状態が一番ベストなんじゃないかなって思う。

もし関係が続いていたとしても、今の関係にはならなかったと思う。

それに、彼は東京に行ったからこそ、こんなに良いチャンスをもらえて、

素敵な彼女もできたわけで。




だけど、彼女の事に関しては、どこかスッキリしない。

会いたいさんな彼が、何であまり会えない彼女と付き合ってるんだろう。

家が近いからすぐに行けるって話はしてたけど。

正直な気持ち、別れちゃえなんて思ってしまった自分が醜い。



何でもっと真っ直ぐ現実と向き合えないんだろう。




何でもっと彼と向き合えないんだろう。

何でもっと自分と向き合えないんだろう。






電話をして久しぶりに喋って、

嬉しかった反面、複雑な気持ちにもなった。

はっきり言って 

November 07 [Wed], 2007, 22:18
寂しいんだ。








寂しいなんてさ、言えないんだよ。







本当はすっごい寂しくて


誰かにギューって抱きしめて欲しくて


安心できる、あったかい居場所が必要で


頭を撫でてくれる手が恋しくて









今、心がいっぱいいっぱいなんだよ。




どうしていいか分かんない。





寂しいのに寂しさを吹き飛ばせるものがない。





寂しいよ。







安心したい。









泣きたい。

素直って何 

October 20 [Sat], 2007, 19:04
本当にカレと相性いいのかなって今更思えてきた。

セックスだけの関係にはなりたくないんだけどさ。

何か、お互い快楽のために付き合ってる気がしてしまう時がある。

お出かけのデートの時はカレと全然合わない。

優柔不断だし頼りないしこっちが苛々してくる。

それで苛々してカレと衝突して自分が不機嫌ってオチ。




今日洋服見てたんだけど、

自分は誰かが「これ似合うんじゃない?」とか「こっちの方がいいよ」とか

助言とかしてくれないと決められないタイプなんだけど、

いろいろ相談しても全然ダメ。

結局何も買わずに苛々して終了した。



で、思ったこと言葉に直接出す性格だから、

それでカレが怒ってケンカみたいになって。



カレに苛々して自分にも苛々して本当最悪だった。



1人で買い物は絶対無理だし

お母さんはお金ないって言って買ってくれんし。





あー修学旅行どうしよう!

気になる 

October 12 [Fri], 2007, 17:47
気になる気になる気になる気になる気になる





気になるのにどうしようもできない





気になるのに何もできない






したくてもできないよ







悔しい

幸せなんて今のうちなのかもね。 

September 20 [Thu], 2007, 21:25
すごくラブラブなカップルだったとしても、

いつか絶対別れが来るよね。

ずっとなんて一緒にいられない。

喧嘩して分かれるかもしれないし、死んで別れるかもしれない。

でもその別れはいつやってくるかはわからない。

数日後かもしれない。

何ヵ月後、何年後、何十年後かもしれない。

でも、早かれ遅かれ必ず別れがある。

だって人間だもの。

いつかは必ず死ぬんだからね。

もしかしたら交通事故で大切な人が明日死ぬかもしれない。

何十年後に、大切な人が病気で死ぬかもしれない。



人間なんて、いつ何時何があってもおかしくない。

そんな世の中で、「絶対」を証明できる「ずっと」なんて存在しないと思う。



中高生で付き合ってるカップルなんて、きっと長くは続かない。

一生を共にするカップルなんて極わずかだと思う。




「ずっと一緒にいようね」なんて、




なんて重くて軽い言葉なんだろうって思う。




すごく楽しい若い時期は、この人と結婚したいってすぐ言うけど、

そんな軽々しく言ってるから最近は離婚が多いんだよ。

結婚したい、結婚した、やっぱり一緒にいられない、離婚。









一生相手を養っていける財力も忍耐力も心の器もないくせに。






最近は本当に言葉の重み、大切さ、意味が軽くなったなぁと思う。








愛してるなんて、自分の子供にしか言えないと思う。










結婚か〜

高校生で結婚ってありえないよね。





私は友達にカレと結婚するんでしょ?って言われても、


うん


とは絶対に言わない。



いつか別れちゃう日がきそうな予感がするんだよね。

死ぬまで一緒にはいられないような気が。






ずっと一緒にいられるなんて期待持ってたら、


後々ものすごく悔しくて悲しくて立ち直れないと思う。


最初から期待してなければ半減するんじゃないのかな。













何が言いたいのか分かんなくなった!笑

彼氏がいるのに他の男性を好きになる事。 

September 11 [Tue], 2007, 19:38
タイトル通り、

彼氏がいるのに他の男性を好きになってしまう事ってあると思う。

もちろん彼氏しか見えないって人は別だけど。

それは浮気にもつながるかもしれない。

確かに浮気は悪い事かもしれないし、

相手が嫌がる事も分かってるし、

もし相手の立場になったら自分も嫌だろうな・・・

なんて事も分かってる。


でも、

人を好きになるって、




悪い事じゃないよね?







時には息抜きも必要なんだ。


でも、


この感情を止められなくなったら終わりだと思う。





もう、



どうしよう

忘れられない、忘れたくない。 

September 10 [Mon], 2007, 21:49
気持ちを大事にするっていうことなんて分かってる。

大事に大事に温めている大事な大事なこの気持ち。


思い出しては切なくなり

思い出しては恋しくなる


もう無理だと分かってるのにほんの少しの期待を持つ。


馬鹿らしい、もうこりごりだ

と思いながらもやめられない。




そう、彼を想う事がやめられない。






時々急に恋しくなったり、

今何してるんだろう、彼女とどうしてるんだろう、


気になっては悲しくなって、

悲しくなってはまた気になる


考えれば考えるほど気になってどうしようもなくなる。



もう、喋る事も、顔を見る事も、できないのに・・・












こないだ携帯がぶっ壊れて電話帳全滅!

今修理に出して、電話帳が戻るかどうかは分からないけど・・・

そうなったら・・・

彼の番号もアドレスもなにもかもなくなる・・・

もう連絡は取らないかもしれない。

いや、もう取らないだろうと思う。

でも、

でも消えて欲しくない。





それしか・・・手段が残ってなかったから・・・







でも、もしかしたらそれが良かったことなのかもしれない。

あっちにとっちゃ迷惑なだけ。

彼女いるのに、こっちも彼氏いるのに、

好意を持たれても迷惑なだけだろうし。





今更

後悔が残る。

説明のできない気持ち 

September 01 [Sat], 2007, 21:31
何でか分からないけど涙が出る時ってない?



なんでかな。

悲しいわけじゃない

切ないわけじゃない

寂しいわけでもない


声を聞いた瞬間

何気ない一言


説明のできない気持ちになる。


突然胸がきゅ〜っとなって

別に何があったわけでもないのに涙が出ちゃう



だけど、

自分でも分からない気持ちを理解してくれたら、

自分でも分からない気持ちを見抜いてくれたら、



嬉しいんだけどな・・・







実際はそうは行かないみたいね。

















言わなきゃ分からない。


ごもっともな意見なんだけど、

でも、

言わないでも分かってくれたら、

すっごく嬉しいな。









どうして人間にはひとの気持ちを見れる力がないんだろう。








でもきっと、


そんな力があったらおもしくないんだろうなー。
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