のっと。 

January 17 [Sat], 2015, 1:21
あーあ。
言えないことも聞けないことも
見ていられないものも増えていく。
つらい。
誰にも相談出来ない。
ぼやくことも出来ない。

どうしたらあの人への想いを
断ち切れるのかな。
つらいだけなのに。
どうして嫌わせてくれないんだろう。

いつか言っていた、
私が素直な反応をするのを見ていると安心するって、
好いてくれてることは嬉しいって、
あなたは今でも思ってくれていますか?
がんばったら私の気持ちに応えてくれますか?

あいたい。 

January 12 [Mon], 2015, 20:35
むぅ(´・ω・`)
きっとヤツは『Aitai』を聴きながら、
私のことみたいだと内心笑っていたに違いない。

なんだかんだいって優しくて、嫌になる。
嫌いになれなくて、嫌になる。

報われないのにね。
多分、とても高い確率で、報われないのにね。

本当に、嫌になったとこなんてない。
あ、強いていうなら彼女がどうのこうのって件は
ちょっと傷ついたというか、嫉妬というか。
まぁ元々望みが薄いことは言われてはいたけど。
でもどうして彼女が大切なのに
私とも普通に会えるんだろう。
どうして、期待させるようなことを私に言うんだろう。
ひどい人だ。
ひどい人だとわかっていても嫌いになれない。

まぁ、また会ってもいいみたいだから、
ヤツは私のこと嫌いではないんだね。
多少の好意はあるんだね。
それがわかっただけでも、私は良かったと思う。

どうしようもない。 

October 12 [Sun], 2014, 1:46
あぁどうしよう。
どうしようって言ってもどうしようもない。

あの人が絡んでくれるのが
とても嬉し過ぎてどうしようもない。
期待してしまう。
期待してもどうしようもない。
きっと報われない期待。

でも、ほんと幸せ。
どうしようもなく幸せを感じる。

夏の思い出。 

October 06 [Mon], 2014, 1:17
昼間に、録画してたMステを見ました。
BUMPが地上波初パフォーマンスした、夏の特番のね。

今年の夏のことを思い出しました。
私はあなたへの想いでいっぱいでした。
今でもいっぱいいっぱい想っています。
報われないけど。
でも想いを止めることは出来ない。

思い出したら、少し泣けてきた。
今でも大好きです。

しあわせ。 

September 20 [Sat], 2014, 1:35
誰かの幸せを願える事は
幸せだと思います。

大好きだった人とお別れして、
ずいぶん引きずって、
今でもたまに涙が出そうになるけど、
やっぱり好きな気持ちが忘れられないと
そうはっきり伝えたら少しは楽になりました。
好意を抱いてくれていることは
嬉しいと言ってくれました。
嬉しいと思ってくれているうちは
私のこの気持ちにも少しは価値があるのだと
そう信じていたいです。
まぁ不毛には変わりないですが。

以前、私の幸せを願ってくれたことがありましたね。
元気でいてほしいと、笑っていてほしいと。
とてもとても嬉しかったです。
私はここにいていいのだと
許された気分でした。
私もあなたの幸せを願いたいです。
もちろん、私が幸せになるための手伝いが出来たら
それ以上の幸せはないと思います。

こんな気持ちをくれて、ありがとう。

よく分からないけど… 

September 13 [Sat], 2014, 2:49
よく分からないけど、今はなんだか気分が良い。
2日くらい前、いろいろ悩みまくって
落ち込んで大号泣した反動…?
今なら宣戦布告も出来そうです。 ←何の?w

なんていうか、情緒不安定は前々からだけど
情緒不安定っていうか躁鬱なんじゃないの私。

きっとこの良い気分も長続きはしないと思うけどね。

つらい。 

September 12 [Fri], 2014, 1:12
つらい。
いっそのこと嫌いになりたい。
どうしたら嫌いになれるのか知りたい。

こんなにつらい思いをするなら
仲良くしなければよかった。
出会わなければよかった。

どうしてそんなひどい言葉が出てくるんだろう。
確かに私はあの時幸せだったのに。

どうしてあなたはそんなに潔く別れられるのだろう。
どうしたら気持ちは整理出来るの?
あんなにキレイな言葉をくれたのに
もう何も言ってくれないのがとても悲しい。
きっと、この先私がどんなに落ち込んでも
もう笑いかけてくれることは無いんだね。

私はまだ好きなままで、諦めきれなくて。
期待しても無駄と分かっていても
どうしても期待してしまう。
どうしても嫌いになれない。

悲しいのはつらいけど悲しくなくなりたくない。
忘れたいけど忘れたくない。
矛盾だらけ。疲れた。

今つらいのはこの先幸せになるためじゃなく、
今まで幸せだったツケなのかもしれない。
大切に想うひとはみんな離れてゆく…

私は、幸せになれない星の下に生まれたのかな…

いつか。 

September 10 [Wed], 2014, 1:01
今は寂しいとか悲しいと思う気持ちも
いつかは薄れてしまう。忘れてしまう。
現に少し薄れてきた。悲しい。
完璧に寂しくなくなってしまったら、
私は何も感じなくなりそうな気がする。
誰にも何も想わず、求めず。
それはきっと悲しいこと。
悲しくなくなることが悲しいと思う。

でも何も感じないのは、
それはそれでラクだとも思ってしまう。
きっとつまらなくてしにたくなると思うけど。
でもそんな日も続けば
いつかつまらないとすら思わなくなるのかな。
私はどうしたらいいんだろう。

さみしさ。 

September 02 [Tue], 2014, 1:06
寂しい と思うのは、
そうでなかった、楽しかったり嬉しかったりした時があったからで。
楽しいのが、嬉しいのが当たり前だった時があったからで。

いつになればこの寂しさにも慣れるかな。
慣れちゃだめなのかな。
どうしてもあなたが忘れられません。
どうしたって、あんなに想ってくれたあなたを
忘れることなんて出来ません。
今の微妙な距離感がつらい。
今のあなたは私をどう思っているのでしょう。

最後に言った『今の僕には』って言葉、
今は無理でもいつか迎えに来てくれるのかと
密かに期待してしまう自分がいる。
ある意味ではもう拒絶されたのに。
もう求めてはいけないのに。

いつになれば、この寂しさにも慣れるかな…

今日のこと。 

August 23 [Sat], 2014, 23:18
今日は大切なひととお別れしました。
とても悲しかった。
でも、きちんとお別れしたから
きっと後悔はしない。
悲しいのは今だけ。

また友達になろうって言ってくれた。
最後まで否定しないで、
出来るだけ傷つけないようにしてくれたね。

きっと私は忘れられないと思うし、
しばらくは好きだと思う。
ありがとう。
ほんの短い間だったけど
あなたの特別でいられたこと、
とても幸せで嬉かったです。

早くまた一緒に笑える日がくればいいね。
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