あれから… 

July 02 [Mon], 2007, 21:45
あの日から一ヶ月。わりと落ち着いてる。

でもどうしても考えてしまう。

なぜ思い出っていうのは美化されるんだろう。

いやなとこだけ考えてればいいのに、

楽しかったことばかり浮かんでくる。

あれだけ縛られてて、

たまには解放されたいって思ってた自分。

なくなって改めて感じるさみしさ。

難しいもんだな。

この傷が完全にふさがる日は、

本当に来るのかな。

他人 

June 26 [Tue], 2007, 20:09
もうアドレスが変わってた。

電話にも出ない。

俺からの連絡を全て断ちたかったらしい。

もはや友達でもなんでもない。

まああっちにとって俺はゴミだから、

もともと友達でいる気も無かっただろう。

これだけ露骨に避けられると

だんだんイライラしてくる。

相手にも。自分にも。

別に連絡取りたいとかじゃなく、

それなりの終わり方ってあるんじゃないのかな。

ほんとに俺は四年間付き合ってたのかな。

俺は誰と付き合ってたのかな。

退屈 

June 24 [Sun], 2007, 16:29
日曜日は毎週掃除・洗濯をする。暇だから。

やることがなくなると自然と考え事をするようになる。

ふと前にもらった手紙を読み返す。 

手紙はいいな。中身がずっと変わらないから。

別れたらこういう物は捨てるもんなのかな。

普通は捨てるんだと思う。

でも俺は捨てられない。捨てたくない。

まだ日が浅いからかな。違う。

未練がどうとかじゃなく、

なんだか思い出まで全て捨てようとするみたいで

とても切なくなる。

たしかに忘れてしまえば楽かもしれない。

でも忘れようとする必要はあるのかな。

俺は忘れようとしても無理だと思う。

だから大切な思い出として

胸にしまっておこうと思う。

いつか、何気なしに取り出して、

こんなこともあったなぁって笑える日が来るまで。

週末 

June 23 [Sat], 2007, 20:54
久しぶりの合コン。

気は進まなかった。

でもそれなりに楽しかった。

なにも気にせずに元カノの写真を見せるあたり、

かなり引きずってると思われてしまった。

でもみんなそういう別れを経験した人達だった。

長く付き合っても、どんなに想いあっても、

終わることはある。あっけなく。

みんなそう言っていた。

人生ってそういうもんかな。

一つの大きな恋愛が終わっても、

人生で見ればほんの一部。

これもいい経験だったんだな。

俺にもいつか、

この頃を笑って話す日が来るのかな。

来るといいな。

 

June 20 [Wed], 2007, 20:39
今までは二人の道だった。

仕事にしてもこれが根っこにあった。

今は根っこが抜かれた状態。

でもこれからは自分の道。

枝分かれになってる。

これはこれでよかったのかな。

今まで知らなかったことが分かる。

いろんなことを経験していく。

今回のことも経験。

これで自分はまた一つ強くなれる。

前を向いて歩いていこう。

こんどこそ。

一人で迎えた18日 

June 18 [Mon], 2007, 21:47
今日は二人の記念日。…先月までは。

四年間を振り返る夜。懐かしいな。

いっぱい喧嘩した。

二人で泣きながら仲直り。

いつも一緒。どこに行くのにも。

同棲生活最後の日。二人でいっぱい泣いた。

また二人で暮らせる日まで、

お互い頑張ろうって。

再会の日。泣いて喜んでくれた。

離れる日。泣いて寂しがってくれた。

そして…。

当たり前にあった幸せが、

一瞬にして消えてなくなった。

彼女は新しい幸せを見つけてた。

俺は一瞬にしてゴミになった。

終わりはあまりにあっけなかった。

目の前が真っ暗になった。

でも今はそんな闇を照らしてくれる、

小さいけどとっても暖かい光がある。

その光は、俺の心の馬鹿でかい傷を

少しずつ癒してくれる。

いつか、その光を守り抜きたいと

思える日がくるといいな。


終止符 

June 17 [Sun], 2007, 1:19
今、あの日以来初めてあっちから電話が来た。

もちろん最後の電話。

今日来るのは分かってた。

備えて自分なりに整理してた。

でもやっぱり辛かった。

電話ではなんとか泣かなかった。

…本当にこれで最後。

…思ったよりは大丈夫。

四年間、いろいろあった。

いろんな思い出がよみがえる。

もうゆかのことは信じられないけど、

この思い出だけはずっと変わらない。

ありがとう、ゆかちゃん。

俺はとっても幸せでした。

ほんとうに、ありがとう。

ヒトって… 

June 13 [Wed], 2007, 20:01
ミクシィ退会。ブログもやめたらしい。

彼に言われるがままに。

…今度は俺か。

連絡も取れなくなるんだな。

連絡を取らないことになっても

なんとも思わない所がすごいな…。

ただの友達になるわけないとか、

まだ俺のこと好きとか、

ちょっと前に言われた気がするんだけどな。

何年も前の様な気がする。

…ヒトはこうも変わるものなんだな。

四年間の思い出さえ疑いたくなる。

…あまり深く考えないようにしよう。

今はただ前だけを見て進もうと思う。

一歩一歩 

June 11 [Mon], 2007, 20:09
今日からまた一週間の始まり。

少しずつだけど、前を向けるようになってきた。

ただ考えないようにしてるだけかな?

まぁ一週間前の自分よりはマシかな。

だんだん現実として

とらえられるようになってきた。

恋人としては終わったけど、

自分の中では大切な存在に変わりはない。

たとえ想われてなくても、

困ってたら力になりたい。

友達としてでいい。

だから終わりでなく始まり。

二人の関係も。

それぞれの人生も。

そう考えて、少しずつ

前向きに生きていこうと思う。

今度会う時は、

笑って会えたらいいな。

一方通行 

June 07 [Thu], 2007, 20:08
昨日も電話した。もちろん自分から。

ほとんど俺だけが話してた。

返事だけが帰ってきてた。

今回は泣かないで話せた。

でもすぐ切られた。

お母さんと電話が終わったあと、

ウィルコムはもう通話中だった。

こんな感じ。

一人で気にしてる。

俺はすでにただの邪魔者と化している。

使い終わっていらなくなった

ゴミみたいなもんかな。

こんなゴミでも感情を捨てることはできない。

生きることってつらいな…。
P R
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