社会人のプライド 

April 02 [Mon], 2007, 22:03
今日から社会人。


入社式でいろんな人の話を聞いて、


社会人になることって、いろんなしがらみもあるけど、

それ以上に、 しっかりしなきゃいけないんだなって思った。


新聞読むのも自分のためだし、

資格の勉強するのも自分のため。

どの保険に入ろうかって悩むのも自分のためだ。


要するに、

自分が動かないと、 何も動かないってことなんだ。


ってことは、


だらだらしてたら、


自分が輝けないし、かっこいい社会人にはなれない。


自分を甘やかしてたら、


それなりの結果しか出てこないんだ。



今までの学生生活を無駄にしないためにも、


これからの長い人生を無駄にしないために、


一歩一歩、確実に、 

自分を磨いていくために

がんばっていくしかないんだ。



いろんな「プロフェッショナル」になるために、



自分に 投資していこう。


がんばろう。




・・・いろんなことが 新しくなる 4月。

この時期に桜が咲く日本を とても愛しく思う。




つもるうねる 

February 19 [Mon], 2007, 23:35

自分の中のいやなところ きらいなところが


24時間以内には体中にはびこるのだ


そして、24時間以上かけて


うねりうねながら汚いマーブル柄を描くのだ



「ほんといやほんといやほんといやほんといやほんといやほんといや」



すっかりマーブルに身が染まるとこの言葉が勝手に口から出て行く


なにがいやなのか、分析する気力も出ない


ただ自分のやることもっているもの考えていることがすべて


砂時計が底のない底へとさらさらさらさら静かに確実に堕ちていくように


下へ下へ下へ下へ  沈んでいく・・・



どうやって這い上がるのかも どうやって上の出口を見つけるのかも


「努力すればいいんじゃない?」


この眩い言葉が 邪魔で邪魔で 


とてもとても 闇の中にいる私には受け入れられないのだ・・・














ストレスと 

February 18 [Sun], 2007, 18:58


勉強しなきゃいけないって状況になると、


どうしてもなんだかんだ食べてしまう量が増えるんですよ。。

以前よりお腹空きやすいし。。


あぁやだやだ・・・

no control 

January 28 [Sun], 2007, 0:57





ごめんね


悲しいわけじゃないし


不安なわけでもないの


ただただ


勝手に溢れ出てくる・・・


どうしようもない・・・・・・





感情が


胸の奥の、いちばん心がいたくなるところから


どんどん湧き上がってとまらなくて





「すき」が とまらなかったの



今いる場所。 

January 24 [Wed], 2007, 22:48

最近、


「表情が前と変わったね」って、よく言われる。


1、2年前の私を知ってる人に、とくに。



なんでだろ。



それは、



今のわたしが、



とってもあったかい場所にいて、


守りたいものがあって、


信じられるものがあって、


素直になれる場所があって、


やさしくしたいものがあるから・・・




うん。

きっと、そう。

生産性とショパン 

December 05 [Tue], 2006, 1:54
人間は 生産性がないといけない。



何かを生み出すことができる、ということは


お金を生み、価値を生む。




自分が何かを生み出すことができれば、


生きる価値も見出せるのではないか


ショパンも ドビュッシーも

これだけすばらしい音楽を

深い感動を

何百年経っても私達に与えてくれるのだ

I can't overcome . 

November 28 [Tue], 2006, 0:12
どうしよもなく 


乗り越えられないもの


「時間」




誰にだって 大事な人はいるし

それが長い時間一緒にいた恋人だったら 

それはなおさらだし


気にしたってしょうがないし

その事実に対してあたしができることなんてないし




だからこそ




今の彼を大事にしようって 思う


今と、未来を見ていこうって 思う


・・・こう思わなきゃいけない



わかってる わかってる   わかってるけど





彼を気持ちを確かめることはできても



彼女の気持ちを確かめることはできない




・・・・ 彼女がだれかと結婚したっていっても 

越えられないんだよ、どうしても///

話しながら気付くこと 

November 18 [Sat], 2006, 22:17
どうやら私は、

人間くさい

みたいです。

や、自分が思ってた以上にってことですが。


今日グループ面接してて思ったんです。
私がうれしかったり悲しかったりするのって、
自分が何したときじゃないみたい。

自分の近くの人が、すごいことした時が一番うれしいし、
自分の近くの人が、すごく悲しい状態になったときが一番悲しい。

尊敬する人も、どこかの有名な人じゃなくて、とても身近にいる人。


初対面の人に質問をする機会が最近多いですが、
その質問ってゆうのも、
はじめから考えて用意してきた質問じゃ、その人はわからない。
その人と話しながら、この人には何を聞けばこの人らしさが引き出てくるのかなぁ。ってことを考えながら質問を考える。
そうすると、意外とその人が身を乗り出しながら答えてくれる。

その瞬間がすごく、うれしい。


話しながら気付くことって、直接コミュニケーションとることで気付くことって、ほんとにたくさんあるんですね。



ますます人が好きになってきました。




―これは2006.01にmixiに書いたものです
 消えてしまうのがもったいないので載せてみました―

体内毒素 

November 13 [Mon], 2006, 17:28
全部がいや。


自分の周りのもの、全部。



胸の奥にどろどろがたまりすぎてる。



なにしても楽しくない。
なにしてもおもしろくない。
どこにいても・・・。




ふらっと 沖縄行っちゃいたい


青への扉 

November 08 [Wed], 2006, 0:22
「ifは neverと同じだから 」



あり得ない現実をいくら描いても、



それは 


決して訪れない 現実。





・・・あたしはどこへ向かえばいいんだろう



「建て前」の自分は 今何をすべきかわかってる



でも  生身の「体」がついていけない




なんとなくは わかってるんだ この理由。



その人のこと 近くに思えば思うほど、


「ひとつにはなれない」んだ。


「体」が邪魔するの。





キモチは形がない。
でも このキモチっていうのは
形である体から湧き上がる。



どうしても

体っていう境界線を越すことができないの。



四六時中 一緒にいれるわけじゃない。

でも もう1人じゃだめなんだよ。

あなたとわたしで 1人なの。




だから

あなたが少し先を見つめてるとき、

あたしは半分になって、ふわふわして、とても悲しくなって、

不安になる。





「青への扉」



空の青、  海の青、  地球の青。



無限の深さをもつ色。






あたしの 一番好きな色


あたしの 一番好きな人


一番好きだから ある障害 ぶつかる壁


この どうしても越えられない境界線 

扉を 


あたしはいつか ひらくことができるのだろうか・・・
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