限界

June 20 [Sun], 2010, 23:20
先週、ワンコが誤飲して夜中緊急病院に行った

ダンナに電話して話して2日後に来てくれた

心細くて、悲しくて、いつもはガマンしてる気持ちが溢れた

そうしちゃいけないって、心に決めて頑張ってきたけど
自分がもぅ壊れそうで、いっぱい泣いてしまった

離婚しないでおこうって言ってくれたときに
本当に嬉しくて、少しずつ2人で前に進めると思って
あまり期待しちゃいけないって思いつつ
一方では毎日をなんとか乗り越えてく精神状態を
支えているのはその期待する気持ちなのだ

だけど、なんとなくダンナにそんな気があるのか
微妙な気がして。。
そこを言っちゃいけない、会う時は心地いい空間を作れるようにって
思っていた
1週間に2時間ほどしか会わない
家に来てすぐに洗濯機のスイッチを入れ
録画していた番組が再生され
それを見ながらごはんを食べ
洗濯機と番組が終わったら帰るダンナ

また向き合おうとしてるのかな。。??
離婚しないって言ったんだから、そうだよ。大丈夫大丈夫。。
なんどもなんども頭の中をそんな考えがぐるぐるぐるぐる

いつの頃からか、私は自分が壊れるのが早いか
ダンナがまた向き合ってくれる日がくるのが早いか
どちらかだな。。そんな風に、思い始めてた

さみしくてかなしくてせつなくて、もぅがんばれないかもしれない
母に死んじゃいたいって電話をして泣いてしまった事も
一度や二度じゃない

それでも、ダンナの前ではがんばろうって思っていたのに
ついに言ってしまった

一人過ぎて、かなしくてさみしくて、自分が壊れてしまいそうだ と。

ダンナは、正社員で働き続けられなくなると困ると言った
でも、もっと距離を縮めても良いと思ってるとも言ってくれ
次の日は随分久しぶりに犬と3人で公園に散歩に行った

嬉しかったけど、切なかった

私は、ダンナとやりなおしたいと思ってる
同時に、ダンナと暮らしていた頃の切ない日々も思い出した
私だけが、たくさんのことをあきらめ、ガマンして
やり直して、私は幸せなのかな。。

子供も諦めて、夫婦生活もナシで納得して
ダンナの自由さを認め、それでも笑顔でいれるのかな

今の生活を、どこまでがんばれるのかな

また、曇りのない心で、空が見れる日がくるのかな

消えてしまいたいと思わなくなるのかな
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