陽のあたる世界へ。。。(ч。ч)☆ 

2006年01月30日(月) 19時33分
いままで、地に足をしっかり着けていなかったんだ。
現実と虚実の世界の区別もつかず、ただただ物思いにふけってた。

死の危機にまでやせ細った体と脳は、
幻想をいだかせてでも食べることに執着し、
それをなんとか得ようと攻撃的かつ反逆的な意識を芽生えさせた。
ある意味、これは動物としての人間本来の姿なのかもしれない。

 

いま。 

2006年01月14日(土) 14時12分
このブログから少しの間離れて、2ヶ月たったんだね。
この二ヶ月、いろんなことがあった。嫌なこと、苦しいこと、悔しいこと‥
何度も泣いたし、何度も立ち崩れた。
だけど、それと同じくらい嬉しいこと、楽しいこと、できたこと‥
いっぱいいっぱい笑ったし、喜びに気付けた。

生きていくことは、こういうことなんだよね。
何もかも完璧に、完全なことなんてなくて。
楽しくだけじゃ、生きてけない。
夢だけじゃいきてけない。

大人になっていくことは、現実を受け止めて行くコトでも
あり、認めていくことでもあるのかも。
そんでもって、その先にどするのか責任をもって進むことなのかも。

だからって、夢を捨てるわけじゃないよ。
色んなことを見極めながら取捨選択していこうと思うの。

簡単じゃないよ。楽じゃないよ。
‥だって人間は、誰だって完璧じゃないんだもんね?
イイ部分、明るい部分があれば、
嫌な部分、暗い部分もある。
それは他人には分からなくても、
それぞれ自分自身で気付いてて。。。

ひとりでいる時、ふっっと自分だけが辛い、苦しいィー!!!
ってココロを閉じてる自分がまだまだいる。
でも、負けずに開いていきたい。

想ってくれる人、影で支えててくれるひと、
何気なくあったかい言葉をかけてくれるひと
時には、叱ってくれる人‥‥。
形はどうであれ、そういうふうに気づかってくれる人たちが
近くに、周りに、いるんだもん。

ありがとう。ありがとう、、、。
何度言っても伝えきれないけど、私はいきてきます。
不完全でどうしよもないけど、それでも、生きていきます。




幸せになるよ 

2005年11月08日(火) 18時44分
幸せになりたかった。ココロを満たしたかった。
忙しくても、苦しくても、自分にとってココロがちゃんと満たされて
れば、何があってもたちあがれる。
だって、今までだってそうだったから。
 摂食障害になったのは、きっと八方塞がりで、どこにも
安らぎを見出せなかったんだと思う。今思えば、すぐ近くに
避難所があったかもしれないけど、その時はそれすら気づける
余裕がなかった。。。
  
ヒトはみんなそれぞれの過去を持っていきてる。
比較しだしたらきりが無いし、比較しても何も意味がない。
だけど、ワタシより過酷な人生を生きてきたひとのが多い
気がする。だって、虐待とかイジメとかそういうことには、
無縁の家庭だから。
 確かに親に対して疑問を抱いたり、自分の存在が認められて
ないってかんじたり、争って、反発して‥。誰もしらない所で、ココロ
の行き場をうしなったりだって何度もあった。
 だけど、そこに慕ってばっかりいても、何も変わらないことも気づいて
た。それだけじゃ、現実は何も動かない。
‥そうやって生きてきたことすら、忘れてた。栄養のなかったワタシの頭
は機能停止状態だったんだね。
 
 いま、何がどうしってこの状態になったのか、考えても考えても、行き着く
ところのない答えを求めるだけになっちゃう。ずっとこの先も、完全な答えが
出ない。生きてることの重みや、意味や、そんなことは100年いきて、やっと
一粒の涙くらいきづけたらイイんじゃないのかな?
  楽しいことも苦しいことも、全てが自分の何かになるなら、動いて動いて、
色んなヒトや動物や、空気や景色に触れていたい。でていきたい。
  
  幸せになりたい。だから幸せになるから。
  


 

くやしぃよ。 

2005年10月28日(金) 23時32分
なんでかなぁ。すんごいくやしいよ。弱い自分を認めて悔しい。
どうしよもない自分が。。。
認めることって口では簡単にいえちゃうし、頭だけで無理やり
そうしようとすることなんて、すぐに出来るのに。
結局、形だけだったんだって気がついた。全てを受け止める
なんて、一気にできっこないのに。

そうやってどんどん雁字搦めに自分を押さえつけてきたって、
今、感じたよ。誰かから言われて「そうなのかも」って思った
んじゃなくて。

ここ三日くらい、寝てるとき以外は何かを口にしてないと生きる
ことができなかった。おいしいはずもなく、食べることに苦痛で
。食べることで幸せを感じるヒトがスゴイひとに思えた。
 いつからだろう。食べることがスキじゃないのは。。。
でも、物心ついた時には、既に食べ物への執着心というか、食
べること事態に興味なかった。幸せそうに食べてるひとが不思議
だったもん。

・・・そんなに自分を痛めつけて、悲劇のヒロインにでもなりたいワケ?!

バっカみたい。
依存してなきゃいきらんない自分が。
もう、いらないよ。こんな着ぐるみ。もう、必要ないよ。

自分の人生に責任もてよ。

覚悟 

2005年10月26日(水) 15時40分
這い上がってやるぞ!って軽い気持ちで決心したんじゃない。
だけど、並大抵の決意だけじゃ乗り切れないんだよね。

生きてる限りつづくのが毎日。外に向かうことは必要なの。
どんだけ自問自答してもいきつく答えは、私自身の内だけ
で作られたもの。最終的に答えを見出すのは、自分自身
なのかもしれないけど、その答えに行き着くまでには、色ん
なモノやヒトや景色や言葉があって生まれてきて。。。

 いま、こうやって堂々巡りしてるのも、それと同じなんだろうな。

P、Sゆかっ短大合格おめでとう

1リットルの涙。。。 

2005年10月25日(火) 22時42分
まだ、始まったばっかのドラマ。けど、今の私にとって
色んな想いを抱かされるよ。
受け入れがたい過酷な事実に一つ一つ向き合って行く
アキさん。出口の無いトンネルのなかで。。。
本をよんだことないから、これからどんな言葉が描か
れていくか、真剣に聞いて、感じていきたいな。
あっっこの機会に、本も読んでみよっ。

摂食障害も命にかかわることだけど、治せる病気な
んだもん。今という時間を今の私なりに精一杯生きて
やるぞ!
出口のあるトンネルなんだもん

これが新たなチャンス?! 

2005年10月20日(木) 16時35分
過食症との戦いは、もう1年半になろうとしている。
拒食に始まり過食へと移行し、順調に摂食障害の道
を歩みすすめている私は、一応嘔吐の持ち主だけど
でも半分も吐けてないから、見た目じゃあ健康児そのものです
それでも、少し吐けてた事をイイことに、過食の拍車は止まらず
今にいたってた。
だけど、今日、何度も何度も吐こうとしても、全然出る気配がなく
結局、胃液だけがでて断念した。ご飯を3合にパスタを200g・
ミートソース200gと‥ものすごい量を食べたにもっかわらず
 もう、体が悲鳴をあげてるんだ。ってか、もうこのままだと、確実に
太っていくしかない。
いやだぁ〜!!もう、食にふりまわされんのワ
 
きっと、最後のチャンスなんだついこの間20歳になって、それで
もなかなか変われない自分がいた。だけど、これが新たなる一歩な気
がする。

いつもだったら、くじけて放り出してたけど、転んでも転んでも立ち上がって
やるぅ〜立ち上がりつづければ、負けじゃない

すっきり★ 

2005年10月19日(水) 19時35分
泣いた〜!!でもすっきり毎日、過食と自分と色んな想いとに
向き合って、体中がドロドロ〜ってなってた。きっと全身から
黒ぐろしい空気をただよわせてたかも
 まっっでも、うわぁ〜って気持ちを涙で流せたからイイっかね
今の私は生まれたての赤ちゃんみたいに晴れ晴れしいのだぁ
 
なんかね、今日の涙はいつもと全然違うかった気がするの。
汚い想いも、寂しい想いも、全部自分の本との気持ちなんだぁ→
って認めてあげられた。今までだったら、こんなふうに思ったらいけない
とか、この気持ちは消さなきゃとか、自分のなかから溢れた想いなのに
ちゃんと処理できなかったんだ。。。 
 しか〜し、今さっきは、どんな想いも全部わたしなんだ〜って成れたヨ。
自分で感激よぅ(TへT)

こうして、少しずつ色んな私をワタシが許して認めていけたら嬉しいナ

出られない 

2005年10月14日(金) 14時24分
動けない 
簡単なことのはずでしょ
外にでるって

この町には
どうしても昔の自分がしみついてる
がんばって、いろんなコトに向かって
キラキラできてた自分が

どこか知らない場所にいきたい

10月5日 

2005年10月05日(水) 19時30分
12:00 ごはん 1杯
     魚肉ソーセージ 1本
     さといもの味噌汁 3杯
     チーズ 1個

13:00 過食
      ごはん6杯
      さといもの味噌煮 1.5人前

18:00 並寿司の大盛り 一人前
      くりのケーキ 1個
      かぼちゃケーキ 1口

食べ始めると過食欲求が出てくるよ。
食べたら過食に走ってたから、まだまだ習慣として
抜けきれない。   
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