2009年12月08日(火) 0時33分
叶うわけじゃない
かっこいいなって思うだけ

でも明らかに目で追う自分がおって

あべっちがだいすきだったのに
失うのも、失われるのもいやだったのに

今あたし
もうすきじゃないよ

あたしのとこに来てくれたあべっち
大事にしたいのに
傷つくとこなんか見たくないのに

でもやっぱり



ごめん
勝手よね

 

2009年12月08日(火) 0時31分
あたしの本当にすきな人は
あべっちなんかな

甘えたいだけ?
すき?

わからんよ
自信ないよ

 

2009年07月30日(木) 22時27分
毎日連絡とりたいわけじゃない
でも
たまに送るメールくらい返せるじゃろ
しかも記念日ってメールよ?

もう何なん

あたしが別れよって言ったら終わる
そしたらあべっちがためになるかもって考えは
間違っとった?
あたしなんて別に必要じゃない?

そうよね
どうせあたしは自分のことでいっぱいで
支えることなんてできん
あたしが甘えてばっかじゃもんね

なんで?
あたしと付き合うってきめた理由はなに?
あたしだけじゃん
あたしばっかじゃん
ほんまにほんまにすきなのは

もうわからんよ
わからん

 

2009年07月21日(火) 23時29分
一年近く付き合って
会いたいけど、優先順位をつけたら恋は後回しになって
会うことは少なくて
でもいいと思っていた
あたしはすきだから

足りんかった?会う時間は
あたしはあべっちを知らなかった

孤独なのか
何かつらいことあったのか
あたしにはわからんかった

もう戻れんのんかな
戻れん気がする

でももしあたしが離れたら
誰も構わんくなったら
ほんとに、孤独になってしまうよ

あたしは離れたくないよ

簡単に
全て受け入れて、だいすきだとは言えんかった
あたし
知らんすぎるよ

あの弱音は
心開いてくれたけん?
どうしようもなかったけん?
改善したいと思ったけん?

あのね
あたしはね
あべっちがすきでしょうがない
ちゃんと、全部よ

 

2009年07月21日(火) 1時22分
あたしの言葉で無理したらどうしよ、とか
言うんじゃなかったって自己嫌悪になる

あべっちは
あたしじゃなくてもいいんかな
結局はあたしが離れたくないだけ

別れるって選択肢が正しかった?

でも別れたら
あたしは今頃息できんくらい泣いとる

 

2009年07月21日(火) 1時15分
昨日ほんまに別れたいと思った

あたしは別れたくない

何が言いたいんじゃろ


あたしが
別れよって言ったら
別れたんだろうな

悲しい

いやだ、とか
ない?
ないよね



やっぱね
ほら
あたしばっかすきじゃん

 

2009年07月20日(月) 20時33分
別れたい
別れたい?

ごめんねって
がんばるけんって
言ってほしいだけ

あべっちに依存しとるのは
あたしが一番よく知っとるはずなのに

おらんなったら
だめなくせに

でも
それでも
これ以上はあたしは支えれんって思った
そんくらい
悲しかった、いやだった

言わんとね
だいすきだった
この間までは

 

2009年03月14日(土) 23時20分
あたしは
あべっちが大事で
失いたくなくて

でも
あべっちにとってあたしって
おらんくても
どうもない存在なんかな

悲しい

一年間
とちょっと
あたしは
すきですきでしょうがなかったのに

別れたいって言った自分が悲しい
そんな気持ちにさせたあべっちが悲しい
半年付き合って
こんな結果が悲しい

すき
なのに

 

2009年03月13日(金) 23時42分
ほんとは
意外なことにショックだった以上に
あたしも
ほしかった

人間は
自分のことばっかりでやだ

 

2009年03月13日(金) 23時40分
別れたくない
きらいなわけない

でも
別れたくなる程つらかったんだと
言わんといけん

あたしは
悲しいんよ
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きらきらひかる
おそらのほしよ

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