少しだけ複雑 

October 31 [Mon], 2005, 22:48
いきなりの知らせに驚かされて、

こんどの「つながり」はまた後日・・・

この「つながり」はもろいのかもしれないなんて

今更ながら思うけれど

それはそれでもその連絡を待つだけなんて

やっぱり・・・・受身なのかな・・・。

変わってゆけること 

May 08 [Sun], 2005, 10:34
変わってゆけることはすばらしい
それが悪い方向には行かないように祈るだけで

少しずつ薄れていく心の痛みは
少しずつ瘡蓋の色も薄めていく
それは少し寂しいことではあるかもしれないけれど
それでも痛みのままで引きずるよりは
きっと前に進んでいけるはずだから

Days 

April 27 [Wed], 2005, 23:07
愚かさを 弱さを積み重ねる

いつかは強くなると
いつかはキレイになれると

思い知るのは自分のあさはかさ
きっとそれは何年たっても変わらないことかもしれない

誰が変わるの?
私が変わるの?
いつまでたっても自問自答だけが続く

このままでいいの?
このままで私はどこに行けばいいの?

・・・これからの日々が私にもっと強さを与えてくれると信じて
ゆっくり歩き出そう

Continued... 

December 29 [Wed], 2004, 1:08
ずっとこのままいたいような
そうじゃないような
そんなふわふわした感じ

この道はこのまま私の前に続いていて
だけど、今
私の目の前には何本にも分かれた道

・・・どの道を行ってみようと悩んでみても
その先はずっとまっすぐじゃない道

『永遠に続く』

さよならも、出会いも全部ひっくるめた
私の、私だけの、人生

理想ははるかかなた 

November 13 [Sat], 2004, 11:16
こうありたい、こうなりたい、
思うことは簡単でも、
実際にはかなり遠いことに気が付く。

ねぇ、いつも、私はあなたにきちんと笑えてる?
ねぇ、いつも、私はあなたにきちんと話せてる?

聞きたいことはたくさんあるのに、
どれも言葉にならないの。

・・・ごめん、弱くて。
いつも私が支えられてばかりだよね?

いつかは私だってアナタの事を支えたい、守りたいって思ってるのに・・・

・・・そんな理想はハルカ彼方

Brain 

November 03 [Wed], 2004, 16:09
ないと絶対に
生きていけないものなんだと思う

あるからこそ
こうやって
字を書いたり、読んだり
音楽を聴いたり、
人と話したり、
考えたり、
経験したことを覚えていったりできる

でも時にはそれが人を必要以上に
追い詰める時だってある
考えることに疲れたらどうしたらいいんだろう?
考えることでしか生きれないっていうのも
かなりしんどいことだと思う。

brain・・・脳

・・・ちょっと安心するキタナイ私 

November 02 [Tue], 2004, 19:36
あれから、もうちょっとでひと月。
自分の愚かさを思い知ったてから。

あれだけの言葉で自分のことを突き放されても、
心のどこかでは、少しだけ残ってて
みんながみんなそうじゃないんだよね?
って思いたい自分がいたり、
・・・今更なー・・ってとっても思うけれど
ホントは、自分だけが悪いんじゃないって心のどこかで思ってる
ところもあったりする

もうちょっとで近づく年末、年始のイベント
いやでも会ってしまうかもしれない


あー・・・自分が自分でイヤになる
たまにもたげてくる大きなマイナス思考
「もういいよ」ってどんだけあきらめてみても一人になるとどうしても
そんな考えを捨て切れなくて・・・
忘れようとすればするほど悪循環・・・だったりするもんだね

Alone 

October 28 [Thu], 2004, 22:30
たまには必要なのかもしれない
こんな時間

仕事も 遊びも 趣味も 生活も全部忘れて
ただ、自分でいるだけの時間

人知れず抱える孤独感を誰にも知られることなく、
知られたいとも思わず
ただ、自分が自分であることを確かめるための時間

そのとき私はただの「私」になる



Alone・・・ただ独り、孤独

・・・道の途中で 

October 26 [Tue], 2004, 21:59

こうやってにっこり微笑をたやさずにいられて、
しかも、その隣にはアナタがいたらいいのに。

周りの恋人に少し切なくなりながら、
携帯を握る。

ねぇ・・・思ってるけど、わかってるけど・・・
「会いたいときに会えない」ってつらいね。

・・・でもアナタにはどうってことないのかもしれないけど・・・

こんな私でも・・・ 

October 20 [Wed], 2004, 23:34
こんな私にでも明日はやってくる

台風のさなか
こうやってイジイジするしかできない自分がもどかしい

年を取るたびに増えていく建前

ホンネだけで生きる事ができたらどんなにラクだろう?
現実でも、そしてたぶんこっちでも、
私は自分で『自分』を作る

ずーっと、こんななのかな

心にのこってる大きな大きなシコリ
自分が作ってしまったものっていうのは、自分で取り除くしかないんだけど
隠れるのも隠すのも逃げる事と同じこと

正面から向き合って
ゆっくり考えて

その先に見える答えはきっと無駄なものにはならないから

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