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April 15 [Sun], 2012, 2:28
寝るのが怖い
あの部屋に行くのが怖い

遂に言われた
「ここはお前の家じゃない」
お前のわがままを皆が我慢してるんだ思い知れ、と

何にも分かっちゃくれなかった
ただ幕垂らしただけなのに
着替えるのに困ってるって言ったじゃない
初めから聴く耳持たないの、あの女は
何故分かってくれないの
お前の場所じゃないって
じゃあ私はこの家のどこにも居場所が無いの
嫌なら出てけ、自分の家見つけろって
私は…どうすればいいの

どうすればいいの

何でなの

私は自分の力で進学するために
自分自身が働いたお金で学費が賄えるように
稼いでるじゃないか
それで手一杯だよ
なのに私には誰も褒めてくれないんだね
子供の学費も払えない、親権者としての扶養責務を果たしてないくせに
どうして親面ができるの
もう出て行きたい
こんな家、嫌だ

こんな腐った血
どちらも誇れない
人としての仁義を欠いて、時間が経ったことで何も無かった風にしてしまえる血も
自分が一番正しくて自分を信じて疑わなくて、直情型のサルのような血も
どちらも誇れない
良いことなんて無い
なんでこんな尊敬もできないような行動ばっかり起こす奴らを
親、と呼ばなきゃならないんだ
私がこの家庭に生まれて、胸張れることなんかひとっつもない

1人で食う飯が寂しいって言う友達がいたけど
びっくりしたよね
いつから皆で食べなくなったっけ
寂しいとか思ってたかな
同時にカップ麺とか冷食生活になったのもいつからだろう
母親の味なんか、覚えてもいないよ

心の温度なんて
最後に感じたのいつだ?
私ばかりに非難轟々で居なくなれば良いって大音声で罵るけど
お前ら全員 ねよ
もう

分かんない

家族ってこういうものなの?
何なの?

もしもう一度生まれ変われるのなら
どんなに貧乏だっていいから
温かい家庭に生まれたい
吹奏楽なんていらない
ホルンなんていらない
日本人の家に生まれて
他の人と同じような全うな生活を送りたい

どうして早く んでくれないの
私は涙一つ流さない
笑ってやる
しねばいい

言いたい事ばっか言いやがって
こっちの言い分はハナから聞く気もねえで
自分の事は棚上げて?食事も作らないで母親ぶってんのか?
金出せば親面できるなんて考えてるガキに
なぜ子供を授けたんだよ
直情自己中心女
サルの寝床に帰れ非国民

時間の経過で記憶から消せたと思ってるバカだな
そのくせいらないことばかりしやがって邪魔なんだよ
お前は一生、末代まで恨んでやる
甲斐性無しの浮気男
外国人風俗女にひっかかってんじゃねえよ
バカだなお前



 ねばいい

決意

April 04 [Wed], 2012, 5:18
決めた

4月15日(月)までに、バイトを始める
面接行って採用されるまでは
ニコ動を見ないことにする。
ニコ禁!

いい加減にしなよ。
もう甘えていい時間は終わった。
あと何日で成人になるの?

バイトが1ヶ月定着するまでは
友達と遊ばない、服を買わない。


頑張ろうよ、あたし
いつまでもこのままで良い訳がないじゃない
去年の自分があんなに頑張れたんだから、
今の自分が頑張れないわけない

もう、辞めない。
頑張る

難しいことだけど

January 30 [Mon], 2012, 4:02
1人は嫌だなって思うの
だけど自分の隣に誰か人を置くのも怖い
一種の対人恐怖症なんじゃないかって思うけど

彼氏とか
最近たまーに考える
欲しいなって衝動的に思う事もあるけど
心理的パーソナルスペースに立ち入られるの
想像するだけで耐えられない

高校時代に1人だけ
恐怖を凌駕して、この人なら大丈夫って
思えた人間が居たんだ
今考えるとこの人に人生の大切なときを
左右されたんだな。
壊れて、壊して
何も望めなくなって
あんなに1人の事を考えたのは初めてで
1人のために本気で泣いて苦しくなったのも初めてで
もう、何もない

あの時思った
誰も大事にできやしない
私には欠落しているものが多すぎる
誰かと一緒に生きるなんてできない
怖い
自分の理解が及ばないところに恐怖がある
人の裏の顔というか
本能

知りたくない、怖い

寂しい、のに
近付かないで欲しい
相反するけど
どっちも本当で

結局私は1人なんだろう、と
思う

色々な人と助け合っていきながら
私は1人で生きていくんだ

誰かを心から愛するなんて
もう二度と
二度とできない

私は、
1人でいい

無題

January 06 [Fri], 2012, 3:21

手短に

December 23 [Fri], 2011, 3:58
記事書いてるといつも1時間とか経っちゃうんで、本日は短めに行きます。

明日は(もう今日ですね)なーんと赤会じゃないか!!
なのにこんな時間まで起きてて正直やばいwww
別にアピールする相手は居ないけど、高いワンピースとか買ってみたり。
ブーツも新調したので乞うご期待です。
髪の毛巻いていこうかな?ストレートの方が良いかな?
あ そうだよネックレスも1365円の史上最高額の買ったから
もうお金ないww
明日下ろさなきゃなー。

結構楽しみww


何か親情報によるともうじきリビングにも
新しいTVさんがいらっしゃるとのことで!!!
やっとだよ…
もう映像写らなくなってから1年経つよ…
良かった!

うん。
今日は短くて申し訳ないっすけど後日また更新します!
もう4時回ったので寝ないとあかんww
記事書くときっていっつもそうだよ〜

じゃ寝るね!
おやすみなさーいっ

クリスマス目前

December 22 [Thu], 2011, 2:44
自己満足BLOGだから何書いたってOKだけど、
これまでの記事はちょっとアレすぎるかなww
年越す時に清算として消すかな。

まず最初に。望なんだけどね。
前々からちょっと思ってたんだけど
生理的に合わないわ。
無理。考え方が違う。価値観が合わない。
一緒に居て楽しくないなら居る必要ない。
…いつかも誰かに言った事あるけどなぁ。
悪口でしか盛り上がれないし
話の聞き役にはなるけど私の話は聞いてくれないし
遊ぶ金も無いのは私が貧乏なせいだけど
それを告げて白けられたらそりゃ傷付くさ。
ごめんね。貧乏で。
でも無いお金はたいてまで望と遊びたくない。
楽しくないしさ。電話するのも本当やめてほしい。
だからやめた!

結果として2年目の浪人を強いられるわけですが。
転んでもただじゃ起きないぞ…というわけでですね、
来年はきちんと勉強その他もしっかりやっていきます。
手始めは資格試験だねー。
各種検定を沢山取ろうとおもいまして。
漢検、英検、秘書検、B検。
漢検は2級。まあこれは順当でしょう!
今の時点であと一歩ってとこなんで頑張って4月くらいに?
英検は準2級を目標に…。
3級は正答率結構高かったから、準2級で考えてる!
てーか準2級は全部高校の範囲だけど、
いかに高校時代勉強しなかったかだよねwwwwww
中学の頃、高校入試のためにガチ勉強しまくったから
中学範囲はむしろ良好すぎるんだけどね、
高校の範囲はもうサッパリなんだけどwww
時間あるし、頑張って勉強します。
秘書検定。これは2級と3級どちらも受けたほうがいいの?
でも触りだけで言えば2級頑張っていけそうだけど…
今の状態でいえば3級は合格範囲内でしょう。
B検は分からん。でも見た感じ受かりそう。

あんねー。
計画で言えば、フリーター2年目は
貯金をしつつ、資格検定取る!
って感じかなー?
学費はもう充分溜まったんで、1人暮らし基金を準備しよう。
今年は勉強をしなさすぎたので反省。
知的好奇心は旺盛な方なんだよね、元々。


でね!目標を決めたの。
専門学校って就職予備校のようなものじゃない?
だからJTCがゴールじゃなくて、その後が重要なんだと。
どこに就こうか。
JTCでも悩んだけど、まぁ旅行分野が好きだから
JTCに進学するんじゃないんだよね、私の場合。
でも自分で稼いだお金だから、自分がやりたいことに使いたいって
思っていくの悩んだんだ。
お金が無いのはもう致し方無いことだから、そんな贅沢なこと言えない
って割り切ったことにしたけど
ちょっと弱いよね。
でも良いんだ!目標見つけたから。


Japan Security Support
  もしくは
JTBビジネスネットワーク

に絶対就職する。
JSSはJALグループの会社で、
入港管理とか保安業務をやってる警備会社!
ビジネスネットワークは、
海外旅行がメインなJTBの分業会社ね。
まあ要は空港で働きたいというわけです!
こういう方面から攻めるのもありだもんね。
元々空港で働くの夢だったし!
だから英検とかTOEICを死ぬほど頑張んなきゃいけないww
苦手なのになあ…笑

うん。
目標が設定できれば自ずと前を向ける。
だから今は新日本橋でせっせか働かないと!!
1年が無駄じゃなかったといえるように。
頑張っていくよ。

今まで歩んだ道は間違っていなかったと証明するためには
今、これからをどうするかっていうのが大事!
2012年で、満足する結果が出せたら
2011年はそれに必要だった時間って言えるからね。

頑張ります。

長くなってしまったが、明日は12:00~17:00だから
早く寝ないとあかん!!!!
頑張って稼ぐぞー!!!!

久しぶりに

December 10 [Sat], 2011, 2:53
記録として残しましょう!
今までは感情を吐露するに過ぎなかったんだけどww

先日、48回定演が無事終了したところで、
次の日にSUBWAYに出勤致しました。
んん。
この日がね。
ちょっと自分的にやらかしたんだけど。
寒かったもんで、オーダーが集中した
オマール海老のトマトビスク スープを
もう6セット分セットアップしようと思ったんです。
その時一緒に居たのはあのオバさんかな?
パウチからコンテナに開けて、浄水で撹拌するときに
どれぐらいの水の量が必要か分からなくて、
なんとはなしにアスパラのセットアップを思い出そうとして、
1600か1800ccだと思ったんだよね。
で、迷って1600cc入れて混ぜ合わせてみた。
んー全然分離しちゃって混ざんない…とおもったんだが
違和感もあんま感じなかったからそのまま冷蔵庫に保存したんだよね。
で、残り少ない方と比べてみたら明らかに薄いなー。みたいな。
だから1600の方と一緒にして、増えた嵩の分だけ掬って捨てた。←
まーなんやかんやでその後何色か出したんだよね、確か。
そん時にはもう関口は居たな。
1,2時間経たないうちに関口にビスクについて聞かれて
あー、やべ やっぱ薄かったんだ
って思って咄嗟に1400ccって言ったんだよwww
ですいません、つってもう一度作るみたいなって
今度は1パウチに1000cc入れたんだな。
でもそれは関口が1000ccって言ったんだ。
その辺りでマイコが来て。
なんや2人で飲み会の話しててさ、関口がタメ語使うようになってて
まーあたしは空気的な?
3人になってからまたビスク作った時に、また薄い。みたいな。
で今度はマイコに作らせてた。
キマズイからマイコに「さっき2回作り直したんだよね…」って話して
そしたら関口が1パウチに500ccだとか言い始めて
は?さっき1000ccつったろとか思って
まあ上がる時間になってスルーしたんだよ。

問題は次の日だよね。
入って「はよざいます」とか言って
タイムカード押そうと思ったら店長が出てきて
お前ちょっと、みたいな目も合わせないでなんか言ってきて
あれ?来るの遅かった?って思ってすぐ押そうとしたら
声ちょっと上げて押す前に、みたいな言われて
とりあえず店長のところ言ったら
「お前、昨日ビスク薄いの作ったんだって?」
って言われた。
ビスクに関しては完全に私のミスだから仕方ない。
マニュアル確認しなかったのは事実だし。
だから素直にすいません、って謝った。
何食か出したこととか、お前は出来てるつもりでなってないことが多いとか
ごもっともだから仕方ないと思った。
あと食事記入票。いつも書き忘れちゃうんだよね…
で怒られた。
会社に不利益を起こすのは契約違反だと。まあ、それも仕方ない。
でもさ。
いつかの9月くらいかな?
サクマと関口と私でクローズ入ったとき。
パンのリタだかなんだかで他2人がずっと何か話しながらやってて
私は会話に入る隙もなくて。
待ってるだけなら帰ってもいいか。と思って
ちゃんとサクマに断って帰ったんだよ。
もう無駄話してるだけだし、私その話分からないし、
何もやるべき仕事はなかったから。
でも後日になってちょっと露骨すぎたかな、と思って
サクマにはあの日帰ってすんません的に言ったの。
そんな前のことだよ?
何で今更俺はお前の上司なのに俺に無断で仕事途中で帰るんだとか
言われなきゃいけないわけ?
やるべきことなんて無かったし。
やり残しもなかったでしょ。
責任放棄したわけじゃないじゃん。
あと。
100円の差額を誰かが出して、電話のクレーム取った時。
まあサクマには伝えたよ。その後。
ちゃんとクレームの客も対応できたみたいだし。
サクマからメールで報告もあったし。
だから私から店長に報告って頭に思い浮かばなかったのさ。
私電話取っただけだったからね。
最終的に対応したのはサクマだし。
それを何で今更俺への報告がないんだって怒られなきゃいけないの?
なあ。なあ。
シフト毎回店長とは一切かぶんないのは
何か目論見があったからなんすか。
私と一緒に入るのが単に嫌だったからですか。
避けられてるとしか思えるわけねえよ。
なあ。
何が一番不服かって。
それらがあった次の日に、何にも伝えてこないじゃん。
昨日のは良くない、とか
逐一報告しなさい、とか
顔合わせる機会もそんなないけど
顔合わせたときだってひと言も喋んないじゃん。
私的にはマズイことしたって思わなかったけど
店に仕える限りは店長に一切の権限があると分かってるよ。
だから悪かったな、とは思うよ。
でも納得行かないのはそれをすぐ指摘しないで
あの時にバーって言われた事。
まるで捌け口みたいに。
悪いと思ってなかったんだから直せるわけないじゃん
なんなの?バカなの?
そのくせ他の奴には言ったりしてさ、
なんか余所余所しい感じ、すごいしたよ
正直かなりやりづらかったよ。
店長が一緒に入らないのも意味不明だし
サクマとか関口が他人行儀に思えてくるし
なんなん?


ってな感じで一旦切りますが、
その点はまた次回。
イライラ募ってきたー深夜なのにw

12月25日給与支給だから明細は22日までに届くのかな?
ま、本社から何か言われたり面倒ごとになるなら
給与もこの際要らないけど。
それだけちょっと不安。
厄介なことだけはもう嫌だなー辞めますって店長にちゃんとメールしたしー
新しい人募集してるから、もう私の分まで入れれば良いよ。
初めのファミマといい、良い時期に辞めるだけありがたいよな。

明日はのんとLLPだからねっ
早く寝ないと正直やばいw

ではでは。

non title

December 03 [Sat], 2011, 0:47
何やってんだろうなぁ自分は

根本さんは習志野市役所に決まって
白戸は東京消防庁になって
まーくんはホテルに就職が決まって
他の皆も大学や専門学校に通って毎日頑張ってる

みーんな、自分の夢に向かって歩いてる

私は今何やってんだろう


家を、出て行けと言われた
そうなんだよ。
よーく見たらさ
私以外の3人
普通に「家族」なの。
毛嫌いして会話もしないの、私だけだった
バラバラになってるって思ってたの
違かったんだね。
私だけが、孤立してたんだね。
あんな風に母親から詰られたら
もう出て行くしかないよね。
私が、家族を不幸にさせているんだと。
「お前が居なきゃ…」とかすごい言われる
そうか。
私は今まで、自分の境遇が不幸なんだと思ってた
でもそれは違って
私が周りを不幸にしていた

父親に対する偏見はね、
正直言って私のせいではないと思うんだ
小学生のあの時期に
泣いて壊れて嫌悪する母親を見て
それがきちんと形を取らないまま、
モトサヤになったから
記憶の植え付けが激しい
あんなん見せられて、どうして普通に接せるのさ。
自分の都合ばっかりでさ…
母親の都合に、私の気持ちは付いていかなかった
でも、きっかけはそれでしょ?
そうやって家族の1人を憎みだしたら止まらない
妹も、母親も
もう愛せない
その代わり、私も彼らから愛されない

ね、
愛されないならどうしてあなたの子供なんだろう。
どうしても、相容れなかった母親
伝えたい事が一つも伝わった気がしない
高校に通ってる時が一番辛かった
お金をねだらなきゃいけない
これが一番辛かった
ままにコミュニケーションとらないのに
不器用なの、分かってもらえなくて
何度も泣いた


この家を出て行ったら
もう私はこれからずっと1人なんだろう
こんなに寂しいことってないよ
来年は成人式だね。
誰にも、
誰にも祝ってなんかもらえない
誰もそんなの嬉しくなんかないんだ
私が20年生きたから、何だろう?
誰に何をしてやれた?
何のために生きてきた?

生きるのが嫌
でも、死ぬのは怖い


望は柔道整復士で
碧ちゃんはパティシエで
平地と吉田と本ちゃんは教員で
愛子さんは飼育員で
ありさと古達は看護師で
まみとかすみとあいりちゃんとあやのは保育士で

まーくんはホテルに就職した。
白戸は東京消防庁、
根本さんは習志野市役所。


私の、夢は。

なりたいもの、っていったら
楽器店に就職とか
舞台の照明さんとか
公務員になりたい

とか、夢がないわけじゃない
でも無理。

分かってる。
私にはお金が無い。
援助してくれる誰かも居ない

よく考えてみたらね
私の夢は
「人並みの生活をおくること」
だと思った
お金に困らず。
住むところや食べるもの、着るものに
困らない。
そんな生活を送るのが、
夢。
何かで見たんだけど、
「成功したいなら手段は選ぶな
 手段を選ぶなら結果は選ぶな」
確かになーって思う。
別に旅行が好きなわけじゃないから、
JTCに通いたくはない。
でもJTCに通ったら
就職も出来るし、出会いの場も増える。
旅行は好きではないけど、
仕事には就けるし、生活にも困らない。


ねえ、
泣いてる場合じゃないんだよ。
死にたくないなら、生きるしかない。
手段を選んでる場合じゃない。
今ある現状に嘆いてるばかりじゃ
何も先には進めない。

生きるって、
きっとそういうこと。

美しい名前

November 10 [Thu], 2011, 2:28
泣きたい時ほど涙は出なくて
唇噛んでる真っ白い夜
身体中に管を沢山つけて
そうか ちょっと疲れて眠ってるんだね

世界で一番悲しい答えと
悲しくなれない真っ黒い陰
掠れそうな声で名前を呼んだ
ふいにゾッとするほど虚しく響いた

ああ、時計の針を戻す魔法があれば
ああ、この無力な両手を切り落とすのに

世界は2人のために回り続けているよ
世界に2人ぼっちで鼓動が聞こえるくらいに



微かにこの手をなぞった指先
小さなサインに敏感になる
こんな風に君の心の音に
耳をずっと澄まして過ごせばよかった

ああ、思いを隠したまま笑っていたね
ああ、知らない振りをしてた僕への罰だ

世界は2人のために回り続けているよ
離れてしまわぬように 呼吸も出来ないくらいに


何度だって呼ぶよ
君のその名前を
だから目を覚ましておくれよ
今頃気付いたんだ
君のその名前が
とても美しいということ


世界は2人のために回り続けているよ
世界に2人ぼっちで鼓動が聞こえるくらいに

世界は2人のために回り続けているよ
離れてしまわぬように 呼吸も出来ないくらいに


何度だって呼ぶよ
君のその名前を
だから目を覚ましておくれよ
今頃気付いたんだ
君のその名前が
とても美しいということ

奇蹟、起こる

October 29 [Sat], 2011, 3:48
必死でお祈りしたのはいつぶりだったかなー。
うん!叶いました!
49回定期演奏会の照明補助!!
できるってさ!!
やっほうーーーいィ!!!

なので!!
あの紙に誓った3つの約束!
頑張って果たしていきます!
よっしゃあアァーーーー!


話は変わるけど。
昨日の面接の時にちゃんと確認すれば良かったんだけど…
採用の連絡って合否に関わらず来るものなの?
「明日にはお電話できると思います」
ってそれは合格の場合?
つまり落ちた?

あーーーー
二の足踏んでるみたいでよー!
嫌なんだけどよー!
ちゃんと確認しなかった私が悪いな!!!!
でも「ご縁が無かった…云々」の件は無かったし
どーなんだろうな、


もうちょっと待つしかないのね…
早く決めて脱半ニートしたいのに!
このままじゃ暇すぎてやべえぜ!
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