お久しぶり('A`) 

August 13 [Mon], 2007, 12:21
只今枢ゎ
個人ホムペにて
活動しております(´・ω・`)
絡んでくださる方ゎ
リンクから
前略かwhite love にて
飛んでくださぃ(´∀`)

無題 

May 22 [Tue], 2007, 19:41
自分を否定するのは
誰かに肯定されたいから
安心を得たいから
否定する

自分を責めれば
何も起こらない
自分を殺せば
何も起こらない

私が我慢したらいい
たったそれだけの事

自分を哀れむのは
誰かに縋りたいから
安心を得たいから
哀れむ

自分が居なければ
何も起こらない
傷つけられることも
傷つけることさえも

私が耳を塞げばいい
たったそれだけの事

何も起こらないように
耳を塞げ
我慢しろ
そうすれば

傷つけられることも
傷つけることさえも
何も起こらない
たったそれだけの事

無題 

May 21 [Mon], 2007, 1:35
寂しいと泣いたけど
あなたは不在
悲しいと泣いたけど
あなたは居ない
その不変さ
その輪を私は断ち切れない

あなたは二度と帰ってきやしない
それでも私は信じてしまう
私は辛くなって泣く
それでも私はあなたを探す

この輪に終わりはない?
切れ端がつながっている?
メビウスの輪のように
ずっとつながっている?

私は泣く
あなたは不在
私はあなたを探す
あなたは居ない

もう たくさんです

それでも私
忘れられない
それでも私
信じてしまう

愚かだと 笑いますか?

 

May 08 [Tue], 2007, 13:38
パパは私を殴った
ママは私を叱った
いつもこうなるのは
私が悪い仔だから

親不孝と言われ
病気と言われ
叩かれて叱られるのは
私が仕方ない仔だから

どうして私は
こんな仔なんだろう
どうして私は
こんなに歪んだんだろう

私は要らない仔?
ため息なんかつかないで
私 可愛くない?
お願いだから泣かないで

私を少しでいいから
放っといてよ

パパの怖い顔
ママのヒステリックな顔
見たくないんだよ
本当は見たくない
だけどそうさせるのは
私が要らない仔だから?
私が駄目な仔で
失敗作だからなの?

どうして私
こんな仔なんだろう
どうして私
こんなに歪んだんだろう

パパの怖い顔
ママのヒステリックな顔
本当はもう
見たくないんだよ

本当はもう
何も見たくないんだよ

無題 

May 07 [Mon], 2007, 23:09
何も話したくない
何も聞きたくない
誰もわかってくれない

私はどうしたらいい??
どうしたらいぃの??
どうしたらこの悲しみ
早く癒えるの??

ねぇ私
どうしたらいぃの??
誰か教えてよ
また私あの人の影
目隠しで 手探りで
探してしまうから

無題 

May 01 [Tue], 2007, 8:15
何にも埋まらない
私の想い
開いた隙間
全てすり抜けて

走ってみたけど
何も変わらなくて
立ち止まってみたら
ただ苦しくなった

愛で全てを埋められる
そういぅのなら
私はそれができたはず
なのに埋まっていない
私が抱いてた愛
それは虚像だったの??

愛してるなんて言わないで
私の中の何かが
あなたに牙を向こうとするから
あなたの首筋に噛みついて
“綺麗事は言うな”って
そう言ってしまうから

愛してるなんて言わないで
私の中の何かが
あなたに爪を立てようとするから
あなたの首に手を回して
“嘘ばっかり”って
そう言ってしまうから

泣いてみたけど
何も変わらなくて
泣くのを我慢したら
自分を上手く出せなくなった

愛してるって言ってみて
私の中の何かが
その言葉を欲しがっているから
信じられない顔をして
“そんなことない”って
強がってしまうけど

必要だって言ってみて
私の中の何かが
それを求めているから
うつむいたまま
“馬鹿みたい”って
泣いてしまうけど

愛してるって言ってみて
必要だって言ってみて

私はそれを
強く強く
求めているから…

ワガママ 

April 22 [Sun], 2007, 23:43
愛してないヮケじゃないの
むしろ逆なの だけど

会えない時間が
果てしなく思える
胸の痛みは鋭く
私の心臓をえぐる

愛せないヮケじゃないの
むしろ逆なの だけど

ワガママ言う度に
自分が愚かに見える
その歯がゆさは鋭く
私の胸を押さえつける

ワガママ言う度に
自分が仕方ない子供に見える
その仕方なさが鋭く
私の自尊心を傷つける

寂しいだけじゃないの
与えられているの だけど

ワガママ言う度に
自分がどれだけ貪欲かを知る
その浅はかさが鋭く
私の羞恥心をかき立てる

会えない時間が
果てしなく思える
会えない時間が
寂しく思える

会えない時間が
嫌われていないかと不安にさせる

会えない時間が
私の不信感をこの上なくかき立てる

果てしなく思えることが
希望さえもまた
奪ってしまいそうになる

 

April 09 [Mon], 2007, 18:42
桜の花びらは
どこに行くのだろう?
溶けて消えてしまうの?
なんだか少し儚い

散ってゆく花びら
眺めていたらなんだか
寂しいの 虚しいの
あなたを思い出すの

花びらを掴み取れば
あなたは帰ってくるの?
けれど私はそんな気休めに
すがりつけはしないのよ
目の前の花びらが落ちるのを
静かに見つめているの

あなたが
帰ってくるのなら
花びら全部ちゃんと
掴み取ってみせる
あなたのためなら
何だってできたのよ

桜の花びらは
どこに行くの?
流れて行ってしまうの?
あなたみたいで儚い

私はどこへ行くの?
あなたはどこへ行くの?
私は知らない

桜の花びら
あなたみたいで儚い

あなたが開けた穴 

April 06 [Fri], 2007, 20:19
あなたは消えた
私を置いて行ってしまった
最期でさえ一緒が良かった
最期だけでも一緒が良かった

形あるものはみんな儚い
いつもいつも不安なんだよ
何度肌で確かめ合ったって
埋まらないんだよ

あなたが開けた穴
埋まらないんだよ

あなたは消えた
私を忘れて生きていますか
一瞬でも一緒が良かった
一瞬でさえ一緒が良かった

形ないものは儚い
いつもいつも怖いんだよ
何度言葉で確かめ合ったって
埋まらないんだよ

あなたを失った心
埋まらないんだよ

全てのものは儚い
いつもいつも寂しいんだよ
何度も何度も確かめたって
埋まらないんだよ

全てのものは儚い
いつもいつも苦しいんだよ
何度問いかけたって
あなたは答えてくれない

あなたを失った心
埋まらないんだよ

何度確かめ合ったって
埋まらないんだよ

確かめ合った所で
何も変わらないんだよ

NO TITLE 

April 03 [Tue], 2007, 23:01
死に絶えてしまえば
消え失せてしまえば
もう悲しくない
もう寂しくない
もう泣かなくていい

あなたの優しい手
私の髪を撫でる手
私の手を引く手
私を抱き締める手
考えては苦しんでる
あなたの言葉を
私はまだ覚えている

目の前にある事実
後ろを付いてくる思い出
目を向けないように
真実などいらない

死に絶えてしまえばいい
消え失せてしまえばいい
私なんかいらない
私なんか必要ない
本当の私なんてこんなもの

あなたがちゃんと私を見て
瞳をそらさずに抱き締めて
“俺には必要だよ”
そう言ってくれなきゃだめ
他人の気休めの言葉なんかじゃ
適当な言葉じゃだめなの

もっと私を大事だって言ってよ

私が大事なら
一時でも愛したのなら
ちゃんと言ってよ
ちゃんと抱き締めてよ
ちゃんと逝かせてよ
お願いだから…

お願いだからちゃんと
ちゃんと愛してるって言ってよ

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