心配・・ 

March 04 [Sun], 2007, 2:50
今日は1ヶ月ぶりに実家に行った・・
父が転んで怪我をしたのが1月26日・・だいぶ怪我は良くなって、
手は良いみたいだけど、膝が痛くなったと言うことだった。。
だけど、快方に向かってる父は良いんだけど、母がね〜
ちょっとビックリした!
今年に入って、まだ3回しか実家に顔を出してなかったんだけど、
確か12月に逢った時には、一緒に山頂公園まで散歩にだって
行けたのに、今日の様子では、歩くのもちょっと大丈夫か?って
様子だったし、腰が曲がって、本当にお婆さんになって来ていて
しかも痛くて注射を打ってもらっていると云う事だし。
先日の手術で、足は後遺症というか、自分の足じゃない感覚に
なるらしく、手術をしたことを後悔(とまでは行ってないようだけど)
手術前は足が熱を持っていたし、お風呂も長く入れなかったそうだし、
見た目も綺麗な足になったので、良い所はある。。
まだ手術して4ヶ月しか経ってないんだから仕方ないとは思うけど、
痛い、痛いと言いながら歩けないので、どんどん体力や筋力が
落ちて来ているように思えて、それが心配でならない・・

去年のことだが、私の助言で「安静にしてたほうが良いんだって」と
帯状疱疹を患った時に、無理をしないようにさせた。
帯状疱疹も後遺症で痛みが残ることがあるのを心配してだけど
年寄りは安静にさせてはいけないんだそうだ。。

気丈だった母が、タクシーを利用したり、ヘルパーに来てもらいたい
素振りを見せたり・・余程、ツライのだろう。。
父も怪我で何でも出来るという身体ではないし・・
娘の私も、他の兄弟達も頼れる風でもなく・・
きっと先が不安で堪らないのだろう、、と思う。。

でも私は務めていつものように振舞う・・
でもそろそろ潮時かも知れないな。
家に来てもらおうか・・
せめて私がもうちょっと役に立てると良いんだが、いつまで
経ってもお客さんなんだよね、私

しかし元気のない父母を見るのは嫌だ・・
それでも普通にパズルを一緒にやって過ごしたりしたけど、
父はパズル、母は近所のお友達
何と行っても別れ際の二人の様子が変だった・・

お父ちゃんは「歩けなくなるかもしれないぞ」と母のことを言った。
ホントにこのまま痛みに負けて歩かなくなったら、いけないんじゃ
ないかと思う。。
しかしお医者さんにもあんまり歩きすぎるのも良くないと言われたらしい。。

せめて筋力を回復してもらいたいけど、痛みが出てるからあんまり
動かすことも勧められないし、一体どうすれば良いんだろう。。

姉に言っても、姉自身が関節症で人のことではないらしく
今は風邪も引いて寝込んでいると言うし、兄や弟もアテにならないし。。

昔手相占いをしてもらった時、貴方は親の面倒を見る・・と言われた。
長男にとついで、義母の面倒をみた(見てもらったのかも知れないけど^^;)
そのことかな?と思っていたけど、もしや実の親のことなのかな?
何となく私が見るしかないような気はする。。
しかし面倒を見る、って言葉はなんだか上から目線だね。。嫌だね。。



ぐうたらしてる 

February 25 [Sun], 2007, 16:56
あう〜
今日は一日、何にもしなかった・・・
昼にパンを食べて、お菓子を食べて、十六茶を飲んで、あとは
PCでネット見たり、TVを見たりで、ず〜〜とコタツに入りっぱなし。。
朝起きたのも、朝じゃなかったし・・・もう1時近かったよ・・
こういう日が必ず週に一日は必要で、身体がそう出来てるんですよね。
土曜日もゆっくり出来なかったので、今日は何にもやる気なし!
実は顔も洗ってませんです。。歯は磨いたけどさ、やっとさっき・・
もう5時過ぎたから、お風呂にそろそろ入るんで、顔やっと洗えます。
良いのか?それで!

今日はまだ誰とも口きいてないなぁ・・
やっぱり寂しくなってくるなぁ・・
哀しくなるんだけど、でもうざかったりもするし・・
あ〜彼女どうしたかなぁ。。
電話してみよ!

誕生日祝い☆ 

February 08 [Thu], 2007, 11:50
今日は私の誕生日祝いにダンナとお寿司を食べに行きました。
お寿司は美味しかったです(回転寿司よ、もちろん)

でもね〜

毎年のことだけど、うちのダンナは「誕生日おめでとう」とは絶対に
言ってくれません[emoji:i-241]
「そんな歳じゃないだろう」とか言って、私が「まだおめでとうって
言われてないけど・・」って乾杯しながら突っ込んでも、絶対に言わないの。
「こうして食事に来てるんだからいいじゃん」で終わり・・[emoji:i-180]
なんだか「おまえなんか生まれて来てもめでたくなんかないんだ・・」
って言われているようで、いつも哀しい気持ちになるのに、全く理解
してもらえず・・・鋼の心臓になりつつある自分だけど、やっぱり
こういうデリカシーのない人は微妙です。。[emoji:i-241]
お陰で一気にテンションが[emoji:i-195]お寿司をパクつく女と化しました。
この人は自分の誕生日に「おめでとう」と言われても(私は言いますよ)
「めでたくなんかない」と不機嫌になるので、いつも私は説いているのに、
まったく理解せず・・・何年こんな状態だろう。。
些細なことと言えば些細なことだけど、やっぱりムカつく[emoji:i-180]
私はなにも高価なプレゼントを要求するとか、訳の解からない要求をする
訳じゃない・・ただ祝ってくれる一言が欲しいだけなのに・・
私何か間違ってるんでしょうか・・?贅沢言ってるんでしょうか・・?
なんだか虚しい気持ちと寂しい気持ちで泣きたくなりますよ・・
そして、こんな変人と20年も一緒にいることが信じられないなぁ、という
思いが沸々と湧いてきます。。
本当に変わり者なんですよね、家のダンナ・・その上頑固・・超最悪!
まぁでも、良い所もあるし、気を遣わなくてイイので、しかも怒っていても
アホ臭いって感じなんで、なんとか気持ちを消化して、今日も乗り切ったけどね。。

道楽者 

April 01 [Sat], 2006, 1:54
最近はブルーにもなってないから、こちらはとんとご無沙汰
でも愚痴りたいことはあるんだ・・
まったくさ〜肝臓がアルコール性で数値が悪いんだから、休肝日取ろうよ。
365日、毎日飲んでる!しかも週に3日は外で飲んでる!いや、4日は確実?
そして週1くらいはへべれけ・・何やってるんじゃい!ぼけ!!
信じられないよ!ったく!アルコールに対する酵素が少ない人なんだから、
しかも飲むのも単なる習慣性・・・お茶でもホントは良いんじゃない・・?
しかもタバコは30本も毎日吸ってるの!ありえないよね!
昼間は毎日パチンコにご出勤!
土日は競馬を飲み屋で飲みながらやってるらしい
もうさ、絵に描いたような極楽トンボだよ
本人自覚ないし・・やめる気ないし・・働く気もないし・・これでイイの?
だからタバコで肺をやられ、お酒で肝臓をやられ、パチンコで目と耳をやられ、
早死にコースをまっしぐら!
そのくせ検査は大好き♪
でもとうとう再検査だってさ
で、医者に止められたらやめるのかいな?
「やめる」・・酒はやめるらしい(どうだか?)
「やめない」・・タバコだけはやめられないそうだ・・
「パチンコ」きっと死ぬまでやり続けることでしょう
そうそう、なんでパチンコ屋って禁煙にしないの?身体に悪いの解かってるのに
他の吸わない人にも害があるのに・・今時信じらんないわ〜禁煙にすればイイのに!
そうしていずれ生活習慣病になって、拘束されて、嫌な思いするんだろうな
早死するんだからイイよ!って、そういってる人ほど長生きなんだよ!

水漏れ? 

March 14 [Tue], 2006, 23:30
今度は漏水・・らしい・・
12000超え・・普段は5000円位だったのに・・
水道工事の関係かも?って思っても、どうやらメーターが動いてたらしいし・・
さっき見た時は大丈夫だったけどさ!
もう夫婦二人でストレス一杯だよ!
私も息苦しいよ
ダンナもふーふー言ってて、食欲もないって言うしさ、もうイヤになるよ
水道工事しなければ、もうちょっと持ったんだろう・・
あと10年くらいは持ったかもしれないし、今日までだったかも知れないけど・・
とにかくね、変化は苦手なのよね、私達・・
でもどんどん家は古くなっていくし、汚くなってくるし、使い勝手悪くなってるし
はぁ〜
どうにかしないと・・
でもお金が掛かるよね〜しかも、、面倒くさい・・
とにかく水漏れはどうにかしないと・・明日水道局から調査に来るらしい・・
一体どんなことするんだろう・・?
ダンナに任せたけど、私が関わるとろくな事ないからさ・・(涙)

気持ちが悪い 

March 01 [Wed], 2006, 18:39
ああ、このブログに書くのは久しぶりだ〜
ずっと気分は最高☆状態だったから、とんとご無沙汰だった。
なのに、なのに・・・
どうにもダメ・・
もうイヤだ!本当にイヤだ!
私のバカ〜〜〜!ばかばかばか!
なんであの時きっぱり断らなかったんだろう・・
一度は断ったんだもん、そのまま無視すれば良かったんだよ!
あんなおっさんの言うことなんか、適当に流してしまえば良かったのに。。
身体に良くないってもう2年は使ってるし、今更だよ!
返って、薬品臭が身体に悪そうじゃないか!
それでも、そのうち良くなるかと我慢したけど、返ってあんまり使わないから
他にまで匂いが移ってしまって、私はもの凄く敏感なんだよ
その私が前は水道水は味もなくて軽く沢山飲んでも気にならなかったのに、
今じゃ、不味くて、心配で飲むのも恐いよ・・どうしてくれんのよ!!
あんないい加減なのに付き合うんじゃなかった・・
いかにも簡単に、工事したって今までと変わらないって感じで言ってたのに
返って良くないじゃないか!
あ〜腹が立つ!
あの時、どうして「やっぱり止める!さっさと埋めちゃって!」って
言わなかったんだろう
でも大丈夫じゃないんじゃないか・・?って感じでどうして実行するんだ?
私には信じられないよ〜
みんなプロだろ?
これは予想外のアクシデントなの?
ひどいよ!
元に戻してよ!
もう、、戻らないよ・・・
ああ、またダメだ・・・これがもの凄い今のストレス・・・
些細なことじゃないんだよ、私にとって、家にとって・・
なんで連絡ないの?
社長に電話しちゃうよ!
チクッちょうよ?
私の中で、本当に後悔が渦巻いて、夜なんか眠れなくなるし、
今夕食の時間だけど、胸が一杯で食欲も出ないよ・・
でもまた来てもらうのは何かイヤだ・・・
余計酷いことになりそうでイヤだ・・
何もかもがイヤだ・・・
あ〜頭が・・頭の中がぐわーと来る・・・
涙が出て仕方がないよ・・
イヤだ、、イヤだ・・・いやだ。。。

安心 

February 09 [Thu], 2006, 17:55
ここには本当に誰も来ないので(全くアクセスなし)安心だわ〜
こんなブルーな日記、秘密の部屋だよね。

ブログには正直に色々書きたいけど、せっかくの情報なのに
皆に教えちゃうなんて勿体なくって書けません。
はい、ケチです。
だってさ〜情報を得るのは良いけども集めた情報や経験など
長いこと掛けて解かったことなのに、ちょっと読んだだけで解かって
しまうなんて、あんまり調子良すぎなんじゃないの?

だからそういう情報は共有し難いし、みんな内緒にするのに
なかには平気で教えてるからビックリしちゃうよ。

どうなんだろ?それって・・・
情報化社会、だからネットで何でも解かってしまう
自身の体験ではなく、他人の体験などで良しとする・・

まぁ、そうは言っても、所詮50人強しか自分のところには
来てないんだけどもね。

良い感じ 

February 01 [Wed], 2006, 0:30
ここ最近、とっても幸せ気分♪明るい気分♪なんで、
こっちのブルーな気分の更新、忘れてました〜

私の大好きな☆くん
ちょっと顔を出して、恥かしいのをこらえて沢山話をしてくれて
それだけでしあわせ
しあわせだと絵文字も使っちゃうよ〜

実家に行った 

January 28 [Sat], 2006, 1:53
昨日は、実家に行きました。(26日に)
チケットを取りに行ったんだけど、二人とも喜んでくれて、
沢山手土産も持たせてくれて、おこずかいも貰っちゃいました。
父母は大正生まれなんで、私達の世代とはまた違うし、
更に子供らの世代とも違うし、しかもうちの両親、キツイので
あんまり子供らも寄り付かない・・・
私が一番行ってるんじゃないかな・・?
それでも今月は3回も行ったけど、普段は月1程度だよ。
意識して、月1は行こうって思って、もう5年以上経つかな
そうでないと、日々のんべんだらりんと日が過ぎて行くだけで
つい忘れてしまいそうなんだよね。行くことを・・
でも昨日は二人とも優しかったな
兄のところのお嫁さんから手紙が届いたからかな・・
もう兄と兄嫁は2,3年来なくなったから・・
それは、病気が悪くなるから・・・
そして、その病気に対しての理解が両親にはないから・・
悪気はないんだろうけど、傷付くことを平気で言ってしまう母
だからか、3人も居る嫁さん、誰も彼も、距離を置いてる感じ
多分、一番仲が良く見えるのは私なんだろうな
ってか、親だしね。
でも、不思議な家族関係だったけどね
実家に居る頃、母と買い物なんてした事もないし、心配も
されたこともないし
だからべったり仲の良い親子を見た時、不思議だった
私が一人前になって、自分というものが出来て、やっと対等に
付き合えるようになったかな
私が誘って、出掛けたりしてるしね
でも、膝が悪いので、あんまり連れまわせない感じだから
そして、私が朝弱くて夜更かしばかりしてるから、どこにもいけない
ああ、でも今度、お買い物でも一緒に行ってみようかな

飛翔 

January 24 [Tue], 2006, 14:20
最近気付いたこと・・・
自分はもっと羽ばたいて、もっと闊歩して生きて行きたいんだ!ってこと
こうしてのんべんだらりんと楽な生活も好きだけど、心の焦りの源は
そういう希望があったと云うことに気付いてしまった・・
でも、何をして、どうやって、羽ばたきたいのかは未だに解からない
或いは、自分自身でなくても、自分の分身とか応援するものが
大きく飛躍してくれることが、私の夢であり希望なんだな
だけど、そんな夢を押し付けられたら堪ったもんじゃないよね(>_<)
だから、夢は自分自身に見るのが一番なんだと思うよ。
臆病で不安神経症のような自分には、そんなこと夢のまた夢・・
自分の中の衝動は、それこそ、流浪の旅
思いつくまま、彷徨ってみたい
世界の知らないところに行ってみたい
風を、光を、そして人々の生きるパワーを肌で感じてみたい
ああ、そんな夢でも良いんだろうね。
いつか、なんて言っていたら、もう何処にも行けなくなるよ
人の身体は不死身じゃないし、もうあちこちポンコツになって
来ているしね。
そんな焦りと不安と焦燥と、そして現実はこうしてPCに向かって
愚痴グチ言ってるだけの卑怯者・・
運にも見放されそうに、なんだか背中に不幸背負ってる自分がいる
だって、笑えないんだもん
だって、涙ばかり溢れてくるんだもん
2007年03月
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