もがく。

June 06 [Mon], 2011, 20:43
苦しい苦しい
心が押しつぶされそうなぐらい苦しい
黒い闇に落ちていくのがわかる
春先調子よくって、薬もほとんど無くなるぐらいまで回復した
なのになんでまた急にこんなにも落ち込んでしまったんだろう
もがいてももがいても抜け出せないループ
気づけばまた手首にはリスカがいっぱい
いくら傷つけても何も変わらないし
何も思うことはない
だけど傷つける事で多少は落ち着くんだろう

病院では相変わらずで
月1回になる前からだけど
先生は前回の受診のコトを忘れてる
毎回毎回初心じゃねーんだよ
診断書書くって言って何ヶ月経ってると思ってんの?
大体「心療内科」のくせに色んな事やりすぎ
心に疲れた患者なんて診る気全然ないじゃん
だったらただの「内科」にしとけよ
ピル貰わないとだから行ってるけど
ピルだけなら婦人科いこうかな
無駄に金払ってるとしか思えん

はぁ
誰にも愚痴る事が出来ずに
押し込めるばかりだったせいか
ケータイの占いサイトに登録してしまった
まぁ予想通り
同じような定型文がいっぱい送られてくるだけだけど
苦しいから前に進もうと思っても
やっぱ失敗してしまうんだな
誰に相談すればいいんだろう
どこか遠くへ逃げてしまいたいよ

子供の顔を見ると踏ん切りがつかず
こんなんでも
しつこく生にしがみついている
誰かに支えて欲しいと願う

今私が1人だったなら
自由に羽ばたいて
自由に好きなところへ行けるのに

なにも。

April 06 [Wed], 2011, 21:12
体調は良くなったのか良くならないのか。
リスカは止まった。
頭のグルグルも少しは解消したきがする。
でも、何もヤル気が出なくなった。
何もする気にならない。
楽しかったはずのものも楽しみがなくなり
薬で眠気が襲ってきて
何もする事なく早めに寝る。
生きてる楽しみって何があるんだろう。
病院に行ってもお決まりの会話だけ。
何が変わるというのだろう。
首が痛いといっても少し触られるぐらいで終わり。
薬が効きすぎるといっても
量が減らされ、あげく「子供の飲む量だからね?」といわれる。
薬が合わないんだから調整するのが医者の役目ちゃうん?
適当な診察しかされてない気がする。
皆こんなもんなのか?
どうでもいいや。
考えるのもめんどうだ。
何も考えずにただただ生きてる方がラクなのか。
何も考えずに済むように死んだ方がラクなのか

なんか。

March 15 [Tue], 2011, 0:40
なんかどぉでもいいや。

さまようたましい。

March 09 [Wed], 2011, 0:06
クラシックを聞くと心が落ち着く。
頭のグラグラもなくなってくようだ。
音楽って素晴らしいね。

前回の病院から1週間。
切ることなく過ぎた。
逆に吐く事がやめられないんだけど。
でも前よりは少しだけ意識も落ち着いてる気がする。
どぉしても自分の中に溜め込んでしまった思いは
吐き出せずに黒い塊になって毒を吐く。
誰にもわからない心の葛藤を
自分でもよく分かってるこの黒いたましい。

今日も寝る前さまようんだろうか。
寝る場所が定まらない。

まっしろ。

March 01 [Tue], 2011, 0:20
やや覚えぐらいな夜。
朝起きたら体中が痛い。
珍しく布団で寝てる。
旦那に聞いたら夜中階段から落ちたらしい。
記憶を辿ってみれば睡眠薬を飲んで
服を着こんで
布団を持ってフラフラしてた。
階段の一番上で座ったのはなんとなく覚えてる。
どうやらそこで薬が効いたみたいね。
落ちた事も覚えてナイなんて睡眠薬って凄いや。
貰った分全部飲んだらどぉなるかな?

相変わらず腕もサクサク切ってるようだ。
自分がしてる行動を遠くから見てる気はするが
止める気も起きなければ
その記憶さえもうっすらと霧がかかる。
最近は切ってからトイレットペーパでぐるぐる巻きにするのが
お気に入りのようだ。
他人事みたいな事言ってるけどそんな気分なんだ。
よぉわからんわ〜。

この「傷つける」人格が今一番強いようだ。
イライラすると「俺」になるわけだが。
旦那がいると「リコ」になる。
今の自分は誰だ?
知らね。
あー
頭がグラグラする。
首が痛い。
薬のせいでちゃんとした寝方がよくわからん。
眠くて眠くて寝ようとするのにちっとも寝れん。
苦しい。
明日は病院だ。
行っても何も変わらんのだけど
行かなきゃいかんもんな。
めんどくせ。
効かない薬に毎回4,5千円とかワロス^p^
ピル飲み始めたけど別にこれといって何も変わらんな。
あー
首が痛い。
なんかこぉアイスピックみたいなんで首ぶっさしたら気持ちいいかな?
剃刀でうなじのトコ切る想像ばっかする。
深く切った傷口をえぐるのだ。
痛い痛い。
首が左に傾く体勢が落ち着くのはなんでだろうね。
手を添えてドクドクって音を聞くと安心する。

にっきなんてかいてんじゃねえくそが殺してもらったら楽になれるのかウィンでしまえばこの苦しみからも解放されるのか誰か助けて苦しくて苦しくて(●`ε´●)ブーブー尾にもならないああ今日も深く切って切って全てを破壊しつくして地の色に赤く染まる消えてなくなりたい( ;´Д`)イヤァァァァ!!!!やぁヤダヤダyだお(。ノε`。)アゥf;ぉ明日;lじゃsdfjkdさ;l4

5。

February 21 [Mon], 2011, 16:49
この間病院で診察して貰ったら
あたしの中にいる人格は5人らしい。
3人ぐらいは自覚あるけど他わかんないや〜。
昨日の夜はおかしかったな。
イライラが少しでも溜まれば頭がおかしくなる。
極限に達する黒い魂は溢れて流れてヘドロみたいになる。
助けてくれ!って叫んでも誰も来ない。
ひとり部屋で唸るだけだ。
でもあまりにおかしい感情の中
いつぶりだろう、布団の中で寝た。
旦那の横で。
誰でもいい、傍で体温を確かめたかったみたいだ。
睡眠薬を飲んだけど一向に効かなくて1時間は苦しんだ。
どうでもいい時間に眠くなり
寝たい時間には寝れない。
こぉやって言葉を綴ってるときでさえ
何者かが汚染してくるのがわかる。
やめろと言ってるのか。
俺の言葉を書けというのか。
わからないわからないわからないわからない
頭がもげそうな感覚
薬なんてききゃしねえ
ひとりなんだ
所詮ひとり
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ




もうやだ

無題。

February 11 [Fri], 2011, 21:44
タイトル考える気もおきん。

「頑張れ」とか「大丈夫」とか普通に言ってくるヤツって
ただの偽善者に過ぎないよな。
まぁ所詮赤の他人の事だからそんなもんだろう。
旦那が「鬱になりそうだ」ってぼやいてやがったが
ホントに鬱の人の前でよく言えるもんだ。
なるならなればいいじゃん。
なってみろよ。
他人には気を使えるくせに家じゃ暴君の君がさ、
何を言っても心配なんてして貰えるワケないだろ?
自分の欲望が満たされないでいるとグチグチうるせぇんだよ。
頭のどこかで最近はちゃんと手伝ってくれるし
心配もしてくれるしって分かってるんだけど
どぉしてもアイツの事をまともに考えてやる余裕がない。
今の今までそぉいう風に接してきた結果が今なんぜ?
わかるか??
頭がおかしくなって苦しくなって
椅子に座ることさえままならず
今こうやってブログを書いてるわけだが
吐き出して吐き出して吐き出しても
この黒い塊は消えてはくれない。

最近あの人も鬱陶しくなってきたし
ネトゲもつまんなくなってきたし
どこに行っても楽しいと思えないし
何をしても人生ってつまらないものだと感じてしまう。
少し心を開いてしまったら
食い付きが凄すぎて逆にひくわ〜。
ホントを知ったら絶望して刺されるかな?
おかし。
他人の痛みにも鈍感だ。
酷いヤツだと分かってても
利用してると分かってても
その分の代償は払ってるつもりだし?
与えてるモノはきっと大きいはずだし?
自分の都合の良い様に考えてるのは分かってるが
いいんだ別に。
何もない
何も求めない
何もかも消えてしまえばいいと思う日常だ。
どうなってもかまわないんだ。
なげやり。

覚えてナイ。

February 08 [Tue], 2011, 23:58
どぉやら薬を貰った翌日にゴミ箱に捨てたようだ。
旦那に「どこにやった!」って怒鳴って電話したけど
犯人は自分みたいだ。
記憶が全くないんだが治るのを阻止する者でもいるんかな。
いるんだろうな。
最近なんとなく人格が増えた気がする。
昨日は「リコ」って頭の中でエンドレスして子供になってた。
なんとなく自分の行動は理解してるつもりだが
やってる事はいまいちわかっていない。
初めてだな。人格に名前がつくのは。
今これを書いてる自分もホントは違う人物なのかもな。
ふっと頭がグルってなって気づくと違う感覚になる。
夜寝る前は必ず「俺」が占拠する。
左手、切りすぎてぐっちゃぐちゃ。
いつか腐りだすかもね。
夕方4時過ぎてくると倦怠感やら憂鬱感が襲ってきて
自分が自分じゃなくなっていく。
今日は怒鳴ってうなってた。
首と腕が凄く痛い。
痛い部分を剃刀で切り裂く事を考えてた。
開く傷口と流れ出す血液。吐き気がした。
誰かに支えて欲しくて旦那の近くに寄るけども
あまり相手にされないから余計イライラする。
子供を抱きしめたら涙が出た。
自分の感覚で覚えてる事は「俺」は旦那がキライだ。
ホンキで離婚を迫ったけど相手にされなかった。
近くに居てくれるあの人も
結局は他の人と一緒だ。
本音を聞いて平静を装いながらも「やっぱね」って無になった。
どぉでもいいよ。
口先だけのカラス君。
あたしが相手してあげてるのはただの気まぐれ。
寂しさを埋めてるだけなのよ?
誰かをホンキで好きになるなんて事もぉ2度とナイんだから。
誰も信用しないし誰もちゃんと考えてくれる人なんていないの。
お姉ちゃんだって自分の事ばっかりで人の話は半分も聞かないし。
母親だって時間が経てば何もなかったみたいに忘れてく。
そんなもんだよ、他人なんて。
死んでしまってもすぐ忘れ去られる程度の人間なの。
愛なんていらない。
欲しい物なんてない。
ただ自由になりたい。
子供ちゃんが居なかったらもぉ死ねてたかな?

侵食。

February 01 [Tue], 2011, 22:29
黒い黒い黒い。
どす黒いモノが頭の中を侵食していく。
吐き気が止まらない。
イライラする。
全部壊してやりたくなる。
何もかもなくしてしまいたくなる。
少し遅いだけでこんなにも腹ただしい。
生きてる価値とはなんだ?
もぉ何もしたくない。
動けない。
動きたくない。
閉じこもっていたい。
どぉせ逃げられない籠の中ならばせめて動きを止めてしまいたい。
願いはいつだって届かない。

体調が少し回復したと思ったらまた手首の傷が増える。
ついに血の量が足りなくて右手も切った。
でも左手の力がなくてあまり上手く切れなかった。
やっぱり左を切るしかない。
ピンクの剃刀は全て奪われてしまったから
安全剃刀で切ってみた。
思った以上に切れた。
ギザギザしてる部分のせいでピンクのより切れた。
でも血はあんまり流れない。
切り過ぎて血管繋がってないんかな。
色がおかしくなってる。
でもどぉでもいい。
昨日は吐いた。
思いを全部吐き出す様にいっぱい食べた。
でもスッキリ出来なかった。
夜は寝れない。
睡眠薬を貰った。
いっぱい飲んじゃえば死ねるのかな。
飲んだフリしていっぱい大量に保存してやろうか。
漢方だって薬だって効いてる気がしないよ。
近くにいて遠いあの人の傍にいる時は大丈夫なのに。
心と体はバラバラで。
人によって自分が誰になってるのか分からない。
「俺」と「子供」の自分だけはハッキリと認識出来るのに。
病院に行っても先生は患者が多くて自分の事を忘れている。
前回の診察と同じ事繰り返してるだけなキガスル。
どぉでもいいや。
ピル貰ったからそれだけでもよしとしよう。
あー。
腕切りたくなってきた。
今日も寝る前に何本かいってみよう。
血の流れる温度が好きだ。
もっともっと流れて消えてなくなればいいのに。

赤黒い

January 15 [Sat], 2011, 1:39
夕方に落ちるのはやはり治ってないようだ。
生理前だから酷かったのもあるんだろうが
きてからも治ってはない。
子供チャン達に気づかれないように8本切った。
血はやっぱりそんなには流れない。
前回の日記から毎日切って。
寝てる間に旦那に剃刀隠された。
治りかけてた傷跡がまた赤黒く変色して腫れている。
頭のクラクラは治まらないし
でもイライラする訳ではない。
ただただ無気力なのだ。
一時布団で寝れる様になったのにまた床で寝てる。
1人じゃないと寝れない。
薬を飲まないと4時近くまで寝れない。
毎日。毎日。
平日薬飲んじゃうと朝起きれなくて仕事いけないからガマンする。
もぉやめていい?
でもそんな事は出来ないし何もないフリをしてもくもくと仕事する。
その反動で家では腑抜けになっている。
掃除するのがやっとな感じ。
細かく細かく切ってるから次どこ切ってやろうかな。
左手首に感覚はない。
吐くのはとりあえず今のとこ抑えれてる。
いつまで続くかわかんないけど。
このまま生きてても楽しい事なんかあるのかな。
籠の中の鳥は自由だけを求めて今日もなく。
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  • アイコン画像 性別:女性
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多形滲出性紅斑に摂食障害、最近は鬱にも悩まされてます。
リスカ・レグカも常習になってきました。
誰にも言えずに押し込めるだけではいけないと、日記にする事にしました。
同じ病気で悩んでる方や家族の方の参考になればと思います。

人格障害との診断を受けました。
どうやら多重人格なようです。
文章は誰が書いているのか自分にもわかりません。
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