これで 

2005年09月13日(火) 6時26分
 よかったんだよね。
 

考えてみると… 

2005年09月12日(月) 10時14分
 あなたは私の我侭で止めてほしいこと、我慢して欲しいこと、すごく我慢してくれる。

 私はあなたのことを我慢しているというけれど、あなたのことを我慢しているだけであって、自分の好きなことはあなたに見守られてのびのびやっていられるんだよね。
 私、我侭だな。

 あなたは私の文章は読みやすいと言ってくれた。多分、読みやすいのは誰かに肯定してもらいたいから、私にとって汚く見えることを書かないからだと思うのです。本当は自分の汚いものをぶちまけて気分が悪くなるような文章を書くことは出来ます(消しちゃった記事みたいに)。書いて自分はスッキリするけれど、見た人は気分悪くなるような文章。この前まではそれくらいグラグラしていた。何が原因でもないけれど落ち込んで、悲しくて。それなのにあなたはわかってくれない、と思ってしまっていた。

 ありがとう。あなたは私を包んで守ってくれているんだよね?
 それなのに私はあなたをがんじがらめにして傷つけてばかりいる。
 所有欲になっている自分が醜くて嫌です。
 だからもう少しあなたに好かれる私になりたいな、と努力しているけれど時々無理が出てしまいます。でも、頑張るからね。
 あなたも好きなことが出来て、自分も好きなことが出来て。でもお互いを大事に尊重して、犠牲にしない関係。頑張ろう、うん。

ありがとう 

2005年09月12日(月) 9時30分
 今朝は心配してくれてありがとう。
 もうアレも終わりなので肉体的にも精神的にも一番快適な状態です。

 私はどちらかといえばあなたの方が心配です。
 自分が好きだったもの、取り上げられても平気だと思っていてもやはりその分空っぽになると思います。2年間遊んでいたものがたった数時間でなくなったんだもの。空虚感があるのは当たり前だと思います。
 好きなものはある意味それに依存している部分、心を許している部分があると思います。それによって自分を構成していると思います。それが突然なくなったらその部分をどうしても埋められません。普通は徐々にスライドしてその部分を補っていくものだから。急になくなったらそれに対する準備していないもの。
 私は「本当に本当に」生活を犠牲にしなければやってもいいとは思うけれど、それを許してしまったらまた同じことになるのは目に見えてわかっているのでもう今度こそやってもいいと言わない方がいいのでしょうね。多分、FFはどんなにあなたが私に気をつかって完璧な状態で遊んでもダメだと思う。何時か我慢した感情が出てしまうと思う。もうそれ自体がダメなんだと思う。もう少し早く一緒に二人で遊ぼうと言ってくれればまだ違ったかもしれないけれど、きっと私は一緒には遊ばないと言ったと思う。
 あのね、あなたには好きなことをしてもらいたいと思うよ。あなたは一生懸命仕事して、私たちのことを愛してくれるんだもの。好きなことをしてもらいたい。だけど、許せない部分もあるから。
 FFに関しては本当にわかってくれていないんだなぁって寂しかったよ。それが余計に嫌いで辞めてほしいという気持ちに強く結びついたんだろうね。

 二人で出来ること、何かあるかな。二人で出来なくても私が嫌な気持ちにならないもの、あるかな。

PMS 

2005年09月11日(日) 7時12分
 わからないことだし、私だって快活に過ごそうとしているのだから、少しだけでも理解して欲しいなぁ。

元通り? 

2005年09月10日(土) 7時24分
 やっと落ち込んだり嫌な気持ちだったりする心が消えた。
 ごめんね、ここで書いたこと読んでいようがいまいがいっぱい傷つけること書いた。
 嫌にさせること書いてすっきりするというのはやはりよくないとは思う。

 ごめんね。今まで通り、好きでいさせてね。
P R
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