早出。 

2007年02月12日(月) 20時49分
あたしは早出が好き。
早出ってのは、その日の部屋の受け持ちがない。

とどのつまりはフリーというもの。
雑用とやらなんです。

ただ、問題となるのは起床時間。
なんといってもあたしゃ低血圧。
夜は強いが朝は激しく弱い。

寝坊したこと何度となく。
だけど遅刻はほとんどなし。
すばらしいね。

早出は好きだけどきらいだ。

同級生であったけれど。 

2006年12月18日(月) 22時35分
正月に同窓会がある。
けれど欠席にした。

高校では友達をつくることに疲れた。
女友達に疲れた。
つるむこと、話すこと、からむこと。
会いたい友達は今でも仲良くしている人だけ。
浅くせまく。これがあたしの信念。

あたしは理系だったから幸い、女子は8人。
だけどからむのにめんどくさすぎて男友達とからむほうが
多かった。だから、とりたてて会いたい女友達はいない。

悲しいねといわれてもいい。
なんといわれてもかまわない。

なんか考えるとちょっとだけ悲しいからあたしは飲む。
今日は家呑み、一人呑み。

いいんだ。いいんだ。

これでよかったんだ。

休みなのに〜。 

2006年12月17日(日) 15時06分
今日から5連休。
まさに命の洗濯だわわわわ。

とりあえず年休届けを出しに行かねばなりません。
それ以外は忘年会の準備をしに行かねばなりません。
交通安全の講義に名前を書きに行かねばなりません。

・・・最悪。

休みなのに休みじゃねーよ。

忘年会。 

2006年12月16日(土) 3時40分
病棟の忘年会よりただいま帰還。
大変おもしろく、恐ろしく珍しいことにひさびさにココロから笑いました。

ほんとうにひさびさで楽しいと思えました。

ちょっとだけ惹かれる人がいていっぱい話せた。
別にこれ以上どうかなれるという相手では今回もないし。

すてきな患者さんが昨日亡くなって悲しかったことも
ぐだぐだしてる人間関係も
いやいやながらしていた仕事のことも
ナサケナイ自分の姿も
忘れられた10時間。

飲んだけど酔えなかったけど
外は寒くて手がじんじんしたけど
ゲームで唐辛子入りのジュースをのんだけど
帰ろうと思うことは無かった。

なぜか、なんだかいつのまにか満たされてた。

あたしってバカだ。単純だ。

潰れた。 

2006年12月15日(金) 11時17分
人を見るたび苦しくなる。
そろそろ限界かなぁ。
自分が接触することで他人を不快にさせている。
寝てなにも考えてないときがしあわせ。
それ以外は、なにもしたくない。
しなきゃなんないことはたくさんあるけれどどうしていいのか。

もういやだ。いやだ。いやだ。

笑っててもすごく重たい。

なにかをはじめよう。
そうすればもう少しラクに生きられるかな。

過去。 

2006年12月11日(月) 0時19分
腕に残るやけどの痕。
今は冬だから見えない。
ちょうど1年前の今頃。崩れてた。
数ヶ月崩れてやっと皮膚科に通った。
けど遅かった。
でも深いところは今でも残ってしまった。
何度も何度も何日もやってた。
はっと気付いたときには新しい痕と涙。

見るたびに情けないやね。
でもこうやることでしか逃げれなかったんだ。
弱い人間。
切れないように維持してるけどさ。
無意味なことくらいわかってるからもうしない。

みっともないくらいあがいてたけど、
けっこう真剣に向き合ってた気がする。

あの過去は忘れたいけどこの左腕が忘れさせてはくれない。

下り坂。 

2006年12月09日(土) 21時46分
軽度の神経性食欲不振症の時期にはいった気がする。
スイッチがはいったように後までとっとこうと思うのに食べてしまう。
ナサケナイ。

理性がはたらくからまだ大丈夫だけれど。。。
ココロが重いです。汚いです。

買い物に行くと2〜3個のお菓子買って食って。
よくある流れになって悔やんで今に至る。

外に出るのが好きなあたしが出かけるのが嫌で。
家でこんなんばっかり。じこけんお。

最近調子よかったのにな。
意味ないことってくらいわかってるからさらにくるしいかもね。
考えたくないね。

ぐだぐだ。 

2006年12月07日(木) 20時31分
凹む。へこたれる。
相手も人間。あたしも人間。
人間は人間によって癒されるかもしれない。
だけれど、あたしはそんな人間にはなれない。

人間の信頼関係は簡単に崩れる。
崩れる原因が自分によるものであれば
まだ納得ができる。
他の人のとばっちりであればもうやりきれない。

もういやだ。

きっと今はへこむ期間。
誰かにうだうだしたいけれどそんな自分を見せたくない。

もういやだ。

太陽が地球に墜ちてこないかなと考えるあたし。

凄まじい。 

2006年11月26日(日) 11時41分
今日は準夜。

皆の衆が寝るまでが勝負、怒涛、戦い。
それまでは魔法のボタンを片手にふりかざして。

ああああ。

こえーよ。

そんなみなさまに。ひとこと。ヾ(`Д´*)夜は寝ろっ!


仕事とはいえあたしにこの仕事はどうなんか。
惰性でつづいてるような気がする。


巡視で墜ちてたところを何度見たことだろう。
巡視で殺人的現場に遭遇したことは何度だろう。
「殺される」「いじめる」「近づくな」何度言われたことだろう。
たたかれたこともあった。けられたこともあった。
ひっかかれていまだ残る傷もあった。
自分が壊れたこともあった。

けれど今日もあたしは仕事にいくことだろう。


がんばれ。

嫌気。 

2006年10月21日(土) 18時41分
もういやだ。なんど思ったことだろう。
今日もまたそうつぶやいた。

なんに嫌気がさしてるんだろう。
嫌だって言うことで今の状況を忘れようとする。
遠のけようとする。
だけどそれはムリなことで。

失恋もそうだ。
勝手に片思い。勝手に失恋。
もう嫌だっ。
その人の話も聞きたくない。
なーんてちっちぇー人間なんだ。おれ。

今日は最悪な思いの日。

もーいやだっ。
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  • アイコン画像 ニックネーム:飛ばない堕天使。
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世間でいう白衣の天使。 だけどまったく役目をなさず。 無難に仕事をこなすも悩む毎日。 勤務に出た瞬間からカウントダウン。 転職先を日々考えるも受けるも 見つからず惰性で働く日々。 これからどうなる。どうするあたし。 ただの日々の愚痴日記。
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