今後、どうするか。 

January 01 [Fri], 2010, 2:38
結婚に我慢は絶対つきもの。
だけど、それでも側にいてあげたいと思える人に出会えたらいいね。

・・私は祐介に対して、そう思えてるのかな。

我慢って何を?
今のこの状況?
風俗?

一度崩れた信頼関係を取り戻せるほど、私は強くない。

自信がないもん。
だからたくさん言葉が欲しい。

大好きとは言ってくれても モヤモヤする気持ちは変わらない。

自信がなくてモヤモヤして、強く笑っていられない私でも
一緒にいて欲しいと、祐介は思うんだろうか。

風俗に行ってないと、信じられない。
昔行ってたってことを考えるだけで情けなくなる。気持ちが落ち込む。
私のことを本当に好きかどうかもわからない。
好きで別れたくないというよりかは、考えるのがめんどくさいだけのように思える。

好き!とか そばにいたい って、強く思えない。
嫌いじゃないし、元気になって欲しい。側で支えたい気持ちもある。必要として欲しいとも思う。

でも、満たされてないから、ずっとこのままで幸せとはいえない。
祐介が元気になっても、幸せと思えるかどうかわからない。

どちらにせよ、祐介が元気にならないと決められないから
あと三カ月くらいは何も変えられないんだろう。。

風俗が発覚した時点で、信じられなくて辛い毎日送ってる時点で
ぽいって別れられたらどれだけ楽かと思ってるのに
決められない。

今を乗り越えれば、お互いがお互いを信じられる幸せな毎日が訪れるの?
早く気持ち切り換えて次に行ったほうがいいの?

わかんないし、ほかにいい人もいない。
仕事もしんどいし、なんかもうがんじがらめ。

ほんっと誰か助けてほしい。。

でも、決めたから。
祐介の前では、3か月は絶対に笑顔でいる。泣かない。

これだけは絶対に守ろう。
家で泣いちゃったとしても。。

ダイエット 

September 05 [Sat], 2009, 15:14
ひさびさに49キロ台になった。

確かに最近食べてへんもんなぁ。。
もうすぐ秋だし、リバウンドしないようにしなければ。

いまからフェイシャルに行ってきます。
今月は肌荒れ改善と体重キープを目標にしようかな〜。

けつい 

August 31 [Mon], 2009, 9:43
●別れるとしても、年内は「最高の彼女」になるために頑張る。絶対別れたくないって思わせる。

●お金を出して外にしにいくより、私としたほうが気持ちいいと思わせる。というか、私とのHでしか感じられない気持ち良さ、幸せ感を覚えさせる!
そのために、いろんなことを試してみる。ポリネシアンとか、小悪魔とか。ゆっくり丁寧にする。
どうせ別れるなら全部してみてから!という気持ちで。

●北海道みたいに幸せな気持ちになれる日が来る可能性だってある。あの時は、直前にしたの知ってたけど、どう頑張ってもマイナス思考思い出せなかったもん(笑)

●「何事にも妥協はしない。ただし見切りはきっちりつけさせてもらう。」は、たぶん仕事のほうや。
彼女の内容からは1行空いてたし、彼女の内容やとしたらやっぱり文の意味わからんもん。
信じる!


今日から生理なのに、今日も昨日も気分がいい。
大丈夫。がんばろう

信用 

August 20 [Thu], 2009, 7:57
またやってました。

もう我慢が出来なくて、全部ゆった。

今はもうやってない?って聞いたら即答でやってないって言われたから、

友達が妊娠したけど性病になってることが判明して、前してたことがあるなら病気の可能性あるかもと思って不安になって、
もうやってないよね?って携帯見てしまったって言った。

私が悲しむ顔が浮かぶからもう絶対しないって言ってたのに、バレないからやったっていうモラルの問題もあるし、
病気が私にうつったり、将来赤ちゃんに影響与えることもあるの分かっててしたの?って聞いたら
そこまで深くは考えてなかった…って。あほちゃうか。

もう嫌になった?って聞かれて、
嫌になれるなら苦労せーへんわと思いながら
嫌というより、私ってそんなもんかと思って傷ついた。ってゆった。

ごめんって言って沈黙したあと、2つだけゆいたい。って。

ひとつめ。
私はそんなもんかってゆったけど、それは絶対にない。由佳は俺にとって親と同じくらい大切な存在。
前に書いた手紙だって、喜ばせようと思って書いたんじゃなくて、ほんとに全部俺の気持ちやから。

ふたつめ。
してしまったことにもう言い訳はできへんけど、
これからは携帯見ても何してもいいから、あと1回だけ信じて欲しい。
それでまたやったらどうしてくれてもいいから。

って。
めっちゃ好きやねんから信じたいに決まってるやん。
でも、もうさすがに携帯の履歴は消すやろうし、やってない保証は何もないから、私の気持ち次第というか…
それが自信ない。基本的に私は自分に自信ないから、マイナス思考が勝ってしまいそうな気がする。

ほんとにもう二度としなくても、私が信じられなかったら終わる。


でも、年内くらいは頑張ってみる。

こんなかんじです。
ちかろ、どう思う?(笑)
大丈夫かなぁ…

また 

August 02 [Sun], 2009, 10:45
またしてた。

先週土曜日のお昼。


考えた結論。

先週土曜日てことは、
私がフォトブックをあげて、祐介が手紙を書いてくれる前。

祐介はたぶん、フォトブック見て、ショックだったんだと思う。
かたや祐介のためにフォトブック作る私。かたや私にプレゼント買うつもりだったのに(手帳のやることリストに書いてた)そんなんしてて結局買えなかった自分。

だからプレゼント見てすぐメール出来なかったんだろう。


でも、手紙書いた時点で、もう絶対しないって決意したはず。

だから、今年いっぱいは様子みよう。
私としてくれるかも含めて。

それまでは、知ってしまったことも言わないでおこう。

本気の浮気は100%ないタイプなんだから、よいと思おう。

モラルの問題だけや。
私が悲しむかもしれないのにするってゆう。

ゆっくり考えよう。
自分磨きしながら!!

彼からの手紙 

July 31 [Fri], 2009, 23:29
1年記念に、1年間の思い出をつめたフォトブックを贈りました。

恥ずかしいから、泊まった翌朝に、「帰ってから見てね!!」と渡したんだけど
次の日(火曜日)の昼まで連絡なし

めちゃ残業だったのかと思いきや、8時半に帰ってるし…
いつもなら、帰りぎわに「今から帰るー」ってメールくるはずやし、プレゼント見たのに連絡ないなんてありえない。

またいらんことしちゃって罪悪感で連絡できないのか、とか、
別れようと思ってたのにこんなものもらって重いのか、とか
いやな想像しまくってもやもや(>_<)

火曜日来たメールには、「素晴らしい写真集ありがとう。昨日は感動して言葉が出ませんでした(笑)」って書いてたけど
メールやし、疑いの気持ちが消えなくてつらい。
不安だったんだよ!!って怒りたくなる気持ちを抑えて普通の返事を送る。

そして昨日(木曜日)、飲み会だったから泊まりに行った。

フォトブック発見。
祐介がお風呂入ってる間にパラパラ見返す。

そしたら最後のページに…

手紙が挟まってました。

「由佳へ…

付き合って1年やね。
今、一番強く思うことは、由佳じゃないと俺の彼女はできないということです。
気が付けばそれぐらい大きな存在になってます。

いつも俺の期待を上回るモノを見せてくれるし、由佳の笑顔を見ると、疲れや悩みが一瞬で消えてしまう気がする。
その笑顔を見る度、この笑顔を絶やさないようにする事が俺の役目なんやと思う。

これからいろんな壁にぶち当たるかもしれんけど、必ず2人で乗り越えて、一生由佳の笑顔を近くで見ていられたらいいなと願ってます。

剣道の試合いつも応援ありがとう。いつもすぐ負けてばっかやけど、近いうちに、最後まで俺が試合してるとこ見せてあげるからね。

いつもありがとう。
これからもよろしく!!

祐介」


いままで、どんな女々しい彼氏にもこんな手紙もらったことありません。

真面目な彼だから、全部ほんとに思ってることなんだろう。

「俺の彼女は由佳じゃなきゃできない」ってなんか上からやし
「期待を上回るモノ」って…フォトブックのこと?ってかんじやけど

どうでもいいです。


これからはほんまに100%信じる。
大好き!!
これからもよろしく

話し合い 

May 18 [Mon], 2009, 11:28
また2週間Hなし。

時間ができたのもあって、私に魅力がないのかとか、ノリの合う友達みたいに思われてんのかなとか、こんなんじゃ結婚しても子ども出来ひんやんとか、妊娠したらまた始めるんちゃうかとか、色々考えてめちゃモヤモヤしまくって、別れに逃げようとしてしまった。

なにが嫌って、
@私に性的魅力を感じないんやって自信なくしてしまうこと
A一回その事実を知ってしまったら、今後ずっと、ギャル風の女の子を見たり、風俗関係のネタをテレビで話してたり、チラシを見たり、そういうたびにその事実を思い出してモヤモヤするのが決まってしまったこと。
不安を拭うことを一生出来ない恋なら、私は大きな声で、あなたにさよなら言おう… みたいな(>_<)
Bわたしのこと好きでもそういうこと平気で出来るような感覚の人なんかもしれへんと思うこと
私に言ってる好きはそんなもん?
Cいっつも笑いながら話すのは楽しいけど、真面目な話はできない人なのかなと思うこと。
仕事の話や結婚の話、考え方とかの話をしてみてもあんまり盛り上がらないから。。
D貯金できない人なんかと思うこと(ちょっと話逸れますが)


こんな系のモヤモヤがありました。


昨日田中くんの2次会に行って、ほんまのラブラブな2人に涙出そうになって、
もう別れよう。と思った。

でも、別れても、私が不安に思ってる部分だけを解消したような人が現れるわけない。
現われても、今の私の一番の不安(求めてくれない)は解消されない可能性がおっきい。

祐介は、その部分は問題だけど、それ以外は大好き。(信用できるなら。)
メールの返事ずっとなかったあとの謝り方(余計なストレスかけて悪かったてゆう)も、
モヤモヤして寝れなくて寝てる祐介にイライラしてもぞもぞしてる時、絶対それによって祐介も寝れなくてストレス溜まるはずなのに、根気強く「どうしたん?」って聞きながら、たまには笑ってくれながら頭とか背中撫でてくれるところも、
私以外の女の子に興味ない(たぶん。笑)ところも。

西村さんと別れてから久しく見つからなかったのに、こんな人他にいるのか?って思うと、やっぱり別れるべきじゃないと思ったり…。

尼崎までに必死で考えた結果、やっぱりすぐ結論出したらあかんし、7月までは頑張ろうと決意して家へ。

いつもどおり笑ってじゃれて寝る時に、またなくて、2週間目だったから限界に達して、もぞもぞしまくった挙げ句、モヤモヤしてることを伝えた。

それからいろんな話した。
本当にモヤモヤしてる原因(夜のこと)までは伝えられなくて、でも、事実を忘れられなくてヘコんでしまうことと、友達みたいな好きなの?って言うのは伝えられた。そこまでに言おうとしてはやめて…って2時間かかったけど
でも、絶対眠いのに寝ずに、また根気強く聞いてくれた。私決意固まらなくてほとんど喋らなかったのに、3時間も起きてよしよししてしばらくしたらまた質問してくれるほど根気強いとは思わなかった。
見直した。かなり惚れ直した。

私のこと、どういうふうに好き?って聞いたら、誰より合う。って言われて
合うってどう合うん?って聞いたら、楽しいと思うこと

 

May 13 [Wed], 2009, 19:04
最近仕事ががたんと落ち着いた。
そしたらマイナス思考のすごい波がやってきてびっくり。
時間がありすぎるのも困ったもんやな…

過去にそういうことしてたっていう事実は変わらないから、いくら想像してヘコんでも終わりがない。

祐介との関係を幸せに平和に続けていきたいなら、そこにはもう目をつぶって二度と考えないようにするべき。

でも、祐介がそういうことを、私に隠れて平気でできる人やってことも分かってしまった。
性的に魅力を感じるかどうか以前に、めっちゃ好きやでっていうメールを私にした直後にそゆとこに電話とか、なんで出来るの?モラルはないの?こんなに好きな彼女がいるんやから我慢しようとか思えないの??

って、こっち方向に考えたらキリがない。

マイナス思考 

May 06 [Wed], 2009, 17:40
付き合ってて、毎日横で寝てるのに、私には3週間に1回しか手を出してくれない。

週に何回、いつからしてたのか知らないけど、
このメールしてた後行ったんや、とか、
この時間やったらまさか自宅に呼んだのかとか、
なにか話して笑ったりしてたのかとか
テクはやっぱり違ったのかとか
特定の子がいたのかとか
わたしが発見したスタンプカードはもしかして1回いっぱいになって2枚目だったのかとか

考え始めるとマイナス思考はキリがない。ほんとに。

夫婦で過ごす平和な日曜日 

April 20 [Mon], 2009, 15:10
みたいなかんじでした。

19日。
朝から脱毛のあと待ち合わせ。
映画のチケット買ってお好み焼きランチ。
生2杯で顔真っ赤になっちゃったからカラオケで1時間酔い醒まし。

それからメンズ館で祐介の仕事用かばん見る。
気に入ったみたいで、お誕生日に今度買ってあげることに

ほんで時間あまったからヨドバシへ。
テレビと洗濯機みる。
ブルーレイと優先事項についてちょっとだけ考えて、映画館へ。

レッドクリフは面白かった
小矯みたいな奥さんに男性は弱いんやろな。くねくねしすぎやろと思うけど。

映画のあとはあんぱん買って家に帰る。
全然お腹すいてなくてマクドでごはんやったけど、「簡単に作ろっか?」って言ってあげれなくてごめんって思った…。

おうち帰ったらとりあえず、あまってるビール飲みながらアルバム観る。私が頑張って持って行った今までのアルバム。(11月末からのやけど…)
1本のビールを2人で飲みながらのこゆ時間はすごく素敵。これからも頑張って続けて作ろう。

んでお風呂入ってから寝たんやけど、
また何もせず「おやすみ」って言われてもやもや!!
でもさすがにもう態度に出されへんと思って(がっつきすぎやから)、逆側むいて寝ようと思ったら
後ろから触ってきて、結局した。

でも昨日はなかなか終わらんくて、これもうちの未熟さが原因なのか、したくもないのにしてくれてるからなのか…とか考えちゃった。
でもしてくれたからなんとなく満足して寝ようと思ったら、やたらほっぺにちゅーしてきて
どしたんやろって思ってたら、

「由佳は、何歳で結婚したいと思ってる??」て聞かれた

結婚の話題初でだいぶテンパった結果、「27歳かなぁ…?」って答えたけど、何で急にそんなこと聞いたんだろう(>_<)

「深い意味はないで(笑)」てゆってはったけど…
「2年後くらいかぁ。」って言われたから、祐介は?って聞いたら、「俺は30…くらいかなぁ。」って。
まぁ計算はちょうどだよね。

それ以上なにか言うのがこわくて黙ってたら、「結婚したら仕事は続けたい?」って聞かれた。

暇やと思うから続けたいってのと、Oさんくらいがちょうどいいけど、いまの私くらい残業あったらしんどいかなぁ…って答えたら、なるほどねぇってゆってた。

そのあとは疲れたのか爆睡。うちもすぐ寝たけど、なんで急にそんなこと聞いたのかな??


でもなんかそれも含めてすごく幸せだった。
あんまり舞い上がらないようにしよう…(>_<)
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