とりあえずブログ

昨日は何かといろんなことに興味が向いて楽しかったのに、今日は一気にダウンです。
せーりのせいかと思ったけれど、いつもはこのタイミングでは落ちないから、なんだろうね。
夕方ぐらいから完全に顔が曇ってしまって（鏡見てないけどきっとそうだったと思う）、
とりあえず鬱を隠すため、胃がムカムカしてしんどいという演技をしているつもりになってみました。
誰にもなんにも言われずに職場の敷地を出ました。
仕事に関して悲観的になっているから、仕事のストレスで落ちているかもね。

肩こりまでひどくなってしまい、マッサージクッションに数回あたり、シメにツボ膏を貼りました。
割と楽になった。

最近思うのは、
年齢を重ねると、欲が出てくる。限界も出てくる。
理想が増える。無理をいくつも知る。
思うように生きたいけど、思うように生きられない。

みんな、この現実をどうやって乗りこなしているんだろう。

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こんにちは。
しばらく沈んでいましたが、それなりの感じに戻ってきました。
病的な鬱から日常的な鬱に戻った感じです。
日常的な鬱も好きじゃないんですけどね。寄生虫みたいなものだと思って諦めています。

随分涼しくなって、日が短くなって、季節が変わるなぁと思う。
今日のうちに秋の服を出さないとね。

例年、お盆あたりから具合が悪くなる。
何かしらの刺激があって悪くなってしまうのかなと思っていたものの、今年思ったのは、日没が早くなるかなかも？？
８月後半から、仕事帰りに日没の早さを実感するようになる。まだ暑い時期。夏が続いている頃。
その感じが私にはうまく合わないのかなぁ、と。
今ぐらいになると、日没が早いのにも慣れてきて、秋の切なさを感じるのに、悪い切なさではない。
秋風が涼しいなぁ、と思えるようになる。次のステージに移った感じかな、感傷的になるのもたまにはいい。
あとは体調管理に気をつけるべし。
風邪引きそうな気がして、昨日はニンニク食べてニラも食べた。
今日の私はとってもクサいです。えへへ。

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愚痴りたいんですが、愚痴る力が無いようです。
さっさと寝るつもりだった割には、寝る気分になれず。
もうちょっと元気があれば、おいしいものでも奮発して食べようかと思ったものの、そんな気分でもない。
薬を足す感じでもないし、なんだかもやもやした気分。

んーーー。

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やっと鬱レベルは普通になりました。いつもの落ちている時くらいかな。あれこれ足していた薬を元に戻して何とか保っています。

こんな時に限って、ややこしい出来事が入ってくるし、中には嬉しいこともあったけど、先日それらをぶっ飛ばすクラスの外的要因が降って来ました。一言で言えば、仕事がらみなのに本質ではない、かつ私にはかなり影響の大きいこと。

多分ニュートラルな時に同じことが起きても、相当堪えると思う。
ちょうど落ちている時だから、しんどく思うのも無理はない。

どこまでが普通の反応で、どこからが調子の悪さによる感じ方なのか、わからない。

今はどうにも出来ない(状況的にも、自分の調子悪さからしても)ので、当分おとなしく省エネモードで過ごすしかないみたい。

以上、恒例の愚痴でした。

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なんにもしたくない時期に入ってきました。
今週は仕事がきついので、夕飯は買って食べるか外食で済ます。
だから、皿洗いは極わずかなのでなんとかまわっています。
だから、あとは洗濯、風呂。
風呂、どうしてこんなに入る気になれないんだろう。

家を片付ける気になっている時期だったので、ちょっとずつ頑張っていたけれど、
息切れかも。
近々万が一人が家に来るかもしれないと勝手に思い、それが片付けのいいモチベーションになっていた。
（しかし、１００００分の９９９９は来ないわけです。）
どっちにしても、期日までには無理になってきたので、無理しないことにしようかな。

昨日、台所で包丁をまな板から床に落としてしまったんです。
当然、足に刺さりそうになる状況で、とにかく刺さらないように避けました。
避けることが出来ました。
ほっとしたものの、なんだか怖くなってしまいました。
この年であり得ないと思っていた失敗が、こんなに簡単に起きるなんて。
ショックだった。
疲れか、集中力切れか、単なる偶然か。
とにかくわからないけれど、一旦頑張るのをやめた方がいいように感じたんです。

また、落ち着いたら、いい波が来た時に元気なら、頑張ればいいから。

仕事も地味に疲れるし、最近肩こりが来ているし、大きな引き金は無くても疲れるわ。

どうなるわけでもないけれど、、、
何となく病院に行きたい気分だなぁ。

• ぼやき |
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泣くことはこころのデトックスです。

先日泣いたあとは、朝起きたら瞼がパンパンで、ひどすぎて職場の人は気づいていても言えなかったみたい。
正直、仕事モードになりきれず、ほわんとしてたかも。
お給料もらっている身分としては最悪の姿ですが、私の人生を考えた時には、必要な姿です。

本当はかちょーとかに「どうした？何かあった？」って声かけてもらいたいのかもしれない。
反面、もしそう言ってもらっても何も言葉を返せないかもしれない。

そんなチャンスを再びと思って、今日も飲んでいます。

先日泣いたのはドラマが引き金だった。
しかし、瞼が腫れるほどになったのは、しばじゅんのCDにノックアウトされたから。

私からしたら、今回のCDは最高傑作です。
これでもかってぐらい、私の代わりに言葉にして、メロディーにして、風景にして、しばじゅんの声で運んでくれる。
私と似たような経験した？って聞きたいぐらい。
過剰に私の気持ちをかぶせているところもあるけどね。
かぶせても請け負ってくれるだけの作品なんですよ。

私的感情を抜きにしても、素敵な作品だと思います。おすすめです。

ほろ酔いでそのCDを聴いて思い切り泣けたから、今日も少し飲みながらCDを聴いています。
（飲む前にも聴いています。）
部分的にドンピシャ重なるフレーズもあって、
（書きたいけれど著作権に引っかかるからダメかな？）
ちょうど年も同い年だし、ここ数年私にとってなくてはならないアーティストなんです。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

例の、手に入らないものを諦めてどうしても欲しいものを望むことにした件。

腹をくくった時は、ひとつ前に進めた感じがしていた。
実際、そう感じるのは変わらない。
ただ、遅れてじわじわと辛さが私を襲う。
それが苦しくて、自分ではどうしようも出来なくて、
お酒としばじゅんの力を借りようとしている訳です。

あー、あたし本当に覚悟しちゃったんだ。
腹をくくったって言いながら、やっぱり好きなものは好きだ。
その好きな気持ちをコントロールできる自信は無い。
もちろん、今まで見たいにわかりやすく出すつもりは無いけれど、隠して演じ切るのは不可能かも。

でも、きっとそんなへたくそな私のことも許してくれるんじゃないかな。そう思っている。

今回だけは、根拠も無く自分を信じてみようと思う。
同じぐらい、自分を信じるのが怖い。

友達が言ってくれた。
「相手がどう思うとか考えるな。」「しっくり思える人はそうそういないから、思ったようにやりな。」
常時通用する言葉ではないけれど、今の私には全くその通り。
だから、この思いに関しては幾らかわがままになろうと思っている。
それでダメだったら、仕方が無い。
何もしなくても、他の何かをしても、ダメになるのは見えているから。

自分の思いを素直に伝える。
だけど必要以上に言葉にしない。
腹をくくったことだけは崩すな。
それでも思いが溢れ出る分は仕方が無い。
未練がましい自分にならない。
あなたに出会えてしあわせだった、ありがとう。その思いが根底にあるんだから。
悔しいとか辛いとかは、自分の中だけにとどめておけ。
あの人と自分の、この先ベターな関係を私は求めているのだから。

そして、今は口先だけにしかならないけれど、

きっとこれを超えたら、私はひとつ深くなれると思う。
立派な大人にはほど遠いけれど、ちゃんと自分の道を自分の足で歩めたって思えるだろう。
もちろん、あの人に私のことを好いてもらいたかったけれど、
それとは違う形で私に大切なことを気づかせてくれた。
それが相当苦しいものだったけれど、これも私の人生の一部だと思えるようになった。

文章が収拾つかなくなってきた。
書いているうちに泣けてきたし。

ブログに吐き出すことも　こころのデトックスなんだろうね。

もう少し泣いてから寝ます。
ありがとう。

• 恋愛がらみ |
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言葉にならない感情を昇華するには、泣くしかない。
泣くって、したくて出来るものでもない。

今日は、たまたま見ていたドラマが引き金になってくれて、ぼろぼろ泣きました。
泣いた理由は昨日書いた記事のことで、ドラマの内容は決して直結していない。
それでも、いいんです。

泣いて、自分が少しでも癒されるのなら、それでいいんです。

言い訳みたいですが、

決して悲しくないんです。

切ない、苦しい、は否定しません。
それだけではない、自分がひとつ大きくなれたことを嬉しく思っているのも本当です。

進んだ一歩のその先が、不安で仕方が無いのも、本当です。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

いつもの救世主が言ってくれました。

いい道を選べたんだと思う、と。

大きな流れで見たら、いい方向に進んでいる、と。


いつもその場でありがとうと言えなくて、ごめんなさい。
なぜか、何時間も経った後で、じんわりとありがたさを感じるのです。
で、次に顔を合わせた時には、ありがとうを言うのを忘れるんです。

不思議なものです。
相手にとってはただの仕事の一部なのに、それを私は心底信じることが出来る。
相手もも人間だから、常に１００％じゃないこともわかっているつもり。
抜ける時はうまく抜いていることも、私は気づいています（のつもりです）。
（だって、救世主が忙しくて私がそこそこの状態の時は、あんまり話聞いてないでしょ。バレてるぞ。
私だからバレてもいいと思ってそうしていることも、お見通しだから。）
それでも私は、救世主がいて、信じていられるから、生きていけるのです。
守護天使も、もちろんです。
守護天使がいなかったら、私はつぶれてしまうから。

もし私の生活に救世主と守護天使がいなかったら、私はどうなるんだろう？
それはまた別の機会に語ろう。

・・・・・・・・・・・・・・・・・

一言で言うと、

飲んでます。

泣くのが先か飲んだのが先か忘れましたが。


明日は仕事ですが、
今日は飲ませてくださいな。

二日酔いでも出勤しますから。

（本当はかちょーにすべてを話して、１、２日やすみたい。）

• 恋愛がらみ |
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切ない、しかし現実的な覚悟を決めて、緩やかに腹をくくった。欲しいものがどうしても手に入れられない。時間をかけて自分が納得したから、それを追うのを諦めた。そして、失いたくないものを素直に叫ぶことにした。悩んで苦しんで、迷って遠回りもした。暴走もしたしエンストもした。それらがあってようやくたどり着いた、私なりの通過点。ようこそ、私。ここまでよく頑張ったね。先のことはわからないけれど、ここまで来るのに後悔しない道を歩んでこれたと思うよ。よくやったよ。

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なーんもしたくない。

時々、脈絡のない歌が浮かんで、鼻歌歌って元気になろうとしているみたい。

最近の頻出曲は
アブラハムには7人の子〜って歌。
何でだろうね。


人と関わるのがしんどくて仕方がない。
その救いに人のあたたかさを求めるなんて矛盾してる。
そういう自分にさらに疲れる。


今は何かとマイナスに考えてしまう。
そんな自分のためにコンビニスイーツを投資。
食べている時だけは幸せだった。その後は……。
超短期的投資。

それでも今の私を癒せるのは食べ物だけ。
摂食障害に気を付けて食べよう。

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月曜日から酔っています。

昨晩眠りが浅くて早く寝るつもりが、
定形外の郵便を受け取るために夕食より先に風呂に入り（奇跡！）
レンジでチンで夕飯がすんだら、眠気も覚めて時間が思った以上に残りました。

買って放置されていたホタテのひもをちょいと炒めたらおいしそうで、
ついつい焼酎を。
そういえばぬか床も混ぜなきゃと漬かっていた茄子を取り出し、これまた良いつまみ。
（料理は大してしないのに、今年はぬか漬けを始めたんです。
逆に、ぬか漬けがあればそれだけでご飯食べれると思わない？？）

仕事の疲れが良いスパイスとなって、酒に合うんですわ。

ほろ酔いで、振られたあの人に電話しそうになり、これはまずいと思ってこちらに避難。

・・・昨晩眠れなくなった理由は、振られたことを思い出したから。

そんなことはどうでもいいです、と言い聞かせてみる。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
今結構忙しくて、
テレビを迎え入れるのを機にうちの片付けをしている途中です。
この週末は、疲れと仕事で片付けは一休み。
今日は寝不足なので片付けはお休み。のはずが、酒を飲んでいるので、
そんな元気があるなら片付けの続きをやればいいのにね。

同時進行でもうひとつ準備をしなければならず、そちらは先送りのまま。
何とかなるだろうという読み。

そんな片付けの途中なので、逆に部屋の中は散乱状態。
このまま片付けエネルギーがダウンしそうな状況。

テレビは、配達と古い分の引き取りなので、業者は家に入らないと信じたい。
配線は私できますから。どうかほっといてください。
１０キロぐらい、一人で運べますから。そんなにか弱くないですから。
、、、で済めば、片付けが途中でも何とかなる。
ご丁寧に運び込まれたらとっても困る。
大型家電を買うのが久しぶりなので、どんなことになるのか読めません。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

なんだかんだ言っても、今日は飲んでいたい。
昨日思い出した振られたことや、今日の仕事のくたくた、気になっていること、
いろいろ含めて、酒に頼りたい。

で、出来れば、明日の朝ゴミ出しをしたい。
先週のうちに固めたゴミをやっと明日出せるのです。
・・・・私が起きれれば。

あ〜いいかんじでほわほわ。明日休みたい。

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