現場主義 

2006年03月17日(金) 5時35分
お久しぶりです

ちょっと、いろんなことにかまっていられるほど精神的に余裕が持てなくなっていました

やーっぱり、自分と向き合うという作業、得意ではないみたいですね



それでも、元気にやってます。

風邪など引かず、サヨナラした企業にもめげず


「そろそろ現実を見なくてはいけないよね」なんて言わないでよハニー



楽しく、しぶとく、どんくさくやってきましょう


さて、郵便物ってA4ならば120円で届くんですけどね、ここんところ30倍ぐらいかかってます

またして 

2005年10月27日(木) 1時34分

あっちのブログに書く気にはなれなくなってきた。こんちくしょう。
人格を持たない、つまり人としての格を持たない人に人格を否定された。
人生を否定された。今まで生きてきたことと、これからの人生を全否定された。悔しいというか、頭真っ白。もう、何もいうまい。もう何も考えまい。どうしてそのことを考えなくてはならないのか。意味がわからん。ばーか。

嫌いです。
生理的にも精神的にもいろいろと無理です。頭の悪い人に多いことだけれど、馬鹿なやつほど、限られた単語でしか自分の言葉を表現できない。「無礼」「自己中心的」「あなたのこれからを思って」
ふざけんな。適当なこと言うじゃないか。
私の人生にまで口を挟むようだったら、最後の最後まで責任を持て。
ひとのこと、ここまで落としておいて、これ以上何をしろっていうんだ。いい加減にしろ。

よっしゃー!!! 

2005年09月29日(木) 14時10分
まかせとけ!!!!
気合だー!!!どーーー!!!

申し訳ありませんでした!!!!! 

2005年09月27日(火) 21時34分
今日、反省しました。おおいsに。
正直、甘えていたのかもしれなかったです。
でもでも、自分の尊敬する人がいて、その人のためになることがあるのであったら、身を粉にしてでも取り組んでいきたいと思った。この人の考え方が素敵だから、雲の上をつかむようなひとだから、本当はこうやっておてつだいができることだけでも 嬉しくて仕方がなかった。
のに、最近はそのことをすっかり忘れて、言われるままに忙しいと思い込んで何もかもにやる気を失っていただけだった。でもこれってなんかすごくいやだ。
Nを言い訳なんかにしたくはない。あんなの、言い訳にする価値すらないもの。だから、自分にとってはあまりにも遠すぎる存在の先生に近づくためにはどうしたらいいのかを考えた。つまり、自分に与えてくれた仕事を精一杯やること。
ってか、ものすごいものを仕上げてやる。
ふふ。
私って本当は凄く負けず嫌いでプライド高くて頑固なんです。うふ。
だから、負けない。先生をびっくりさせてやる。
燃えています。真剣です。
よし、いまから帰ってとにかく作文を終わらせよう。
その後、全部をレジュメとして作れるように頑張ろう。
あんな言い訳したくはなかった。
あきれてきてくれていたから本当に良かった 笑
たぶん、Iとかには本当にきつく当たっているんだと思う。でも、このてぬきが 許されるわけではないし、むしろ対等に扱われない悲しさにもなった。だからこそ、この距離があるんだと思う。
よっしゃー!!!!!
負けてたまるかっ!!!!!!
逆境こそ自分を強くするもの。
昔の自分を取り戻しました。よっしゃ、ファイトッ!!!!!

えらい失態 

2005年09月26日(月) 19時27分
今日の発表、本当にひどかった。
直前F先生のところに行って、それでもお仕事手伝えなくてそれで本当に申し訳なくなってしまっていたから・・・なんだか精神的ショックが大きかったような気がします。はぁぁ。疲れた。
もう帰りたいけど、作文仕上げなくてはならないし。
はぁ。一度帰ろう。それからにしよう。
だって、おなかすいたし・・・なんで部屋にネットが引いていないんだろうか。
まじで最悪。

いろいろへこんでしまいました。
唯一の救いはAと連絡を取れたこと。
もうこうなったらどぎついらーめんでも食べに行くしかない。すべてを忘れて気ままに自由に。明日はゴールドマンサックスでプチセレブだったのになんだかその気分すらも迫害されたようです。ぎゃ。

やばいやばい 

2005年09月19日(月) 22時31分
わーわー
ちょっと、今日は嬉しいかもしれない。
やっぱりあの人のことが好きなのかもしれない。

なんて、ちょっとした発言

つい最近に、ある人から告白されました。その人のことは友達だけど・・・って感じでお断りしてしまって
そのときに、好きな人がいる。とまで言ってしまって
まだ、そのときは気持ちが不確かだったけど、今日会ってみて、もっと話がしたいとか、もうちょっと一緒にいたいとか思った。
でも、いかんせんそういう感情表現が苦手な私
一番好きな人の前では一番緊張してしまうし・・・
どうにか、うまく話したり出来ないのかな・・・こんなに緊張してると絶対変だよー
はわわわ、もうちょっと素敵な大人な女性になろう
とりあえず、メールしよう。

絶対という言葉の力 

2005年09月15日(木) 14時15分
誰にとっても幸せな状況
パレート最適か・・・
私は思うわけです。そんなことは起こりっこないって事。そして、そのことを信じられるほど、私は盲目的な子供でもないし、自分を中心に世界は回っていないことくらい当の昔に知ってしまいました。

今、ちょっと悩んでいることがあります。
勉強がうまくいってません。
それは、学問以外のことが問題になっているんだけど。
だめ子卒業式で一気に振り切ったはずなのに、昨日ぶり返されてしまった。あーマジむかつく。ほっといてくれ。
先生方の好意はありがたく受け取っておきます。
でも、してほしいこと、してほしくないこと。動かれては結局私だけが痛い目にあうことになるんです。どうしてそれを理解してくれないのでしょうか。悲しいよ。

昨日母親と話をしていて、理由もなく涙が出てきてしまった。
こういうときは体も心も弱っている証拠。
ちょっと休息を入れましょう。太宰治も買ってきたことだし。
でも、絶対に大丈夫という言葉を信じたい反面、そんなこと自体が無理なんじゃないかと思っている。それが、本心ってものです。

大切な人を追い出す 

2005年09月15日(木) 14時07分
私にとって、大切な人はたくさんいます。
それは誰にとっても同じだと思うし、それが当たり前だと思ってます。

私にとって大切な人がたくさん留学してしまいました。
くだらない話を聞いてくれる人、悩みの相談に乗ってくれる人。
なにより、wがいなくなることは本当に本当にきつい気がします。

wは、まぁ、学部の中でも特に信頼している人。私と同じ価値観を持っている人。
彼は、必ず日むつを守ってくれるし、もし行ってしまったとしてもその波及をしっかりと考えられる人。ここまで言うとなんだかほめすぎな気がするけど
何が言いたいかって
正直寂しいんです
彼がいなくなってしまうことが。
これは恋とか愛とかそういうものではなくて、まぁ、あっちがどう思っているかはわからないけど、自分には無害な異性だと思うわけで。なんか評価しているのやら何なのか 笑
昨日の8時半くらいから今日の朝6時まで飲んでました。
本当は楽しく明るく繰り出したかったけど、途中で泣いちゃったりしてごめん。
君の力をアメリカから受け取れることを真に願っています。
ではね、またね。

ダメ子、卒業式 

2005年09月14日(水) 10時13分
よっしゃぁぁぁっぁぁぁぁー!!!
本日を持って、ダメ子卒業いたします。
なんか、今日の論文読んでいて元気が湧いてきた。

叶わぬ恋ではあるけれど
愛しいあの人のためにしっかり勉強だってしてみせる。
見違えた私をしっかりと見せてやる。
ダメ子、今日で卒業です

いつまでもぐずついた天気ではいられない。
時は流れていくもの。
自分の知らないところで、意識していない間に日常はしっかりと機能している。
寛容であるということ、寂しいということ。
まだまだ考えなくてはならないことだらけだけど、


とにかく今日からダメ子は卒業して、明るいれでぃーに生まれ変わるわ
だからといって、学校が好きになったわけではないのよ。
自分のやりたいことを全うするためにも、正のパワーを十分に養ってきます!

気持ちがゆらいでいて 

2005年09月13日(火) 21時47分
友達からメールが来た。
夏休み中に旅行に出かけようと話していたのに、結局実現しなかった。
長野県は黒部ダム。
なぜそこに出かけたかったのかは分からなかったのだけれど友達も行きたいと言うから了承してみた。のに、まだ行ってないわけで。

衆院選があった
ゼミが始まった。
学校にも本格的に動き出している。

私はなんだか取り残されてしまったような気がしていたのかも知れない
あの子の優しい気持ちが心の底を暖めてくれたみたいで。
ほんとにありがとう。

今度、相談しに行きます。
今の状況と、これからどうしたらいいのかを悩んでいるから。
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